В алтайском федеральном бункере Владимира Путина царила атмосфера импортозамещения: праздновали открытие исконно русской сети ресторанов гиперзвукового питания «Вкусно и точка», аналогов которой не было во всем мире. Крайне довольный этой победой Шойгу надвигался на Путина с подносом, на котором лежал Русский сырбургер.
— Кушать здесь будете или с собой? — галантно спросил он.
— С собой, — ответил Путин.
— Упаковку для с собой пока импортозаместить не удалось, — сказал Шойгу. — Кушайте здесь.
— А ты кто такой, чтобы командовать? — взвился Медведев. — Ягель с глазами! Раскомандовался тут. Ты знаешь, что в этих макдональдсах сплошные канцерогены? От них Владим Владимыч может заболеть раком, и точка!
— Раком и точка? — задумчиво повторил Лавров. — Хорошее название для какого-нибудь нового импортозамещения, автомобилей там, допустим, или…
— Да для всего, — весело сказал Путин и, взяв с подноса Шойгу Русский сырбургер, отъел от него большой кусок. Лицо его тут же позеленело и страдальчески исказилось, в животе заурчало, на лбу выступил холодный пот.
— Отравили? — с надеждой спросил Кадыров.
— Не дождутся, — сказал Путин и стремительно выбежал в туалет.
Преемники проводили его разочарованными взглядами.
— Хоть бы там в кому еще не впал, а то пишут про эту кому всякое, — с беспокойством сказал Лавров. — Из чего сырбургер-то был? Говядина свежая?
— Говядину пока импортозаместить не удалось, — признался Шойгу. — Это зрелая собачатина, я на войне, знаете ли, пристрастился, теперь за уши не оттянешь. И вот, верите ли, господа, подхожу я сегодня к бункеру, а там пожилая такса…
— Кто еще раз, дон, назовет пожилой таксой нашего верховного говнокомандующего, дон… — угрожающе начал Кадыров, но тут из туалета раздался дикий крик Путина.
— Украли! — кричал Путин. — Чемодан секретный украли!
— Ядерный? — испуганно выдохнул Медведев.
— Нет, — раздраженно сказал Путин, выходя из туалета, так в него почему-то и не сходив. — Я же сказал — секретный! Что не ясно? Опять нажрался, коршун плюшевый?
— Я просто хочу, чтобы они все сдохли, — набычился Медведев. — Ублюдки и выродки! Я их ненавижу! Я б их расстрелял! И пока я жив, я буду делать все, чтобы…
— А ты тему-то не переводи, алкашок, — вкрадчиво отозвался Патрушев, до сих пор молчавший в углу бункера со зловещим видом. — Не ты ли у Владим Владимыча секретный чемоданчик-то попятил?
— Я? — возмутился Медведев. — Да я все это время читал сообщение, что Украина по ленд-лизу хочет получить от своих заокеанских хозяев СПГ с оплатой поставок через два года. Только вопрос. А кто сказал, что через два года Украина вообще будет существовать на карте мира?! Я и карту с собой взял. Показать вам, откуда на Беларусь готовилось нападение?
— Хватит тут нам зубы заговаривать, низкорослый шайтан, — сказал Кадыров. — Немедленно говори, дон, куда ты девал секретный чемоданчик. Не видишь, что ли, что без него наш верховный говнокомандующий в туалет сходить не может, дон!
— Что же в нем такого, в том чемоданчике? — растерянно сказал Медведев. — Неужели Владим Владимыч в него…
— Молчать! — страшным шепотом зашипел Путин, опасаясь кричать громко, чтобы не утратить контроль над нижней половиной тела. — Кто взял чемоданчик? Признавайтесь немедленно, я долго терпеть не буду.
— Взять что-то нетрудно, — заметил Шойгу, думая о чем-то своем. — Трудно удержать.
— Да ты и взять-то ни хрена не умеешь, — остроумно подколол его Медведев.
— Вот! — сказал Шойгу со значением. — Меня, значит, вычеркиваем.
— Давайте побыстрее уже, — страдальчески скривился Путин, бросая алчные взгляды в сторону туалета.
— Не беспокойтесь, Владим Владимыч, сейчас все найдем, — бодро сказал Патрушев. — У нас остались только два подозреваемых — Лавров и Медведев.
— А я-то тут при чем? — забеспокоился Лавров. — Меня самого на той неделе в Сербии чуть британцы не украли, целый план разработали, сволочи, даже небо надо мной закрыли, так я по суше от них ушел.
— А у меня алиби, — с отчаяньем в голосе сказал Медведев. — Видели, на Украине продавали миску, из которой ел пес Патрон? Так вот, я ее купил и весь день из нее сегодня щи лаптем хлебал. Преувлекательнейшее занятие, доложу я вам. Вкусно и точка.
— А между тем, чемоданчик все еще здесь, — настаивал Путин, — я его чую.
— Еще бы, — мрачно буркнул Лавров. — Все чуют.
Мало-помалу все стали поглядывать на Патрушева. Патрушев поерзал, понял, что пора разрядить обстановку, достал телефон и сказал:
— Заходи, киса.
Двери бункера открылись, и в помещение вошла знаменитая российская порноактриса Лола Тейлор.
— Привет, мальчики, — радостно сказала она и, вихляя бедрами, пошла на Путина. — Как известно, на днях я предложила дать Зеленскому, чтобы он прекратил войну, однако он почему-то не взял.
— Но наша Лола не привыкла отступать… — поддакнул Патрушев с хитрой улыбкой.
— …И тогда украинская нацистская порноактриса Адель Асанти посоветовала мне сесть своим влагалищем Владим Владимычу на лицо! — победно закончила Лола и бросилась вперед.
— Отойди от меня, дура! — пискнул Путин, но было поздно.
— Караул! — невнятно пробулькал Путин откуда-то из-под Лолы. — Я ничего не вижу! Кажется, у меня глазной рак…
Пользуясь суматохой, Патрушев осторожно поднялся, вытащил из-под стола секретный чемоданчик и на цыпочках пошел к выходу, но тут его заметил Медведев и с криком «Держи вора!» бросился отнимать у начальника краденое, сгорая от любопытства. Секунду спустя к Патрушеву и Медведеву присоединились остальные кандидаты в преемники. Каждый из них понимал: кто владеет секретным чемоданчиком Путина, тот владеет Россией.
Завязалась безобразная драка, в ходе которой чемодан раскрылся, и из него на претендентов выплеснулось секретное содержимое. Барахтаясь в сакральной жиже, участники свалки внезапно заметили, что накрытый Лолой Путин больше не подает признаков жизни.
— Кажется, Владим Владимыч впали в кому, — тяжело дыша, констатировал Лавров.
Так Путин впал в кому.
Василий Рыбников / УНИАН
