Нижче приводимо текст наради у вільному перекладі українською.
Майк Волц створює секретну групу «Рідкісноземельна Рішучість».
Майк Волц додає до групи Дональда Трампа.
Майк Волц додає до групи Стіва Віткоффа.
Майк Волц додає до групи Джей Ді Венса.
Майк Волц додає до групи Ілона Маска.
Майк Волц додає до групи Тулсі Габбард.
Майк Волц додає до групи Марко Рубіо.
МАСК: Хайль Гітлер, лібе фройнде. Ласс унс Америка віда гроссартіх махен.
РУБІО: Ілоне, я радий твоїм успіхам у вивченні мови Країни мрій, але, може, нехай наш великий президент, під мудрим керівництвом якого нам так пощастило працювати, висловиться першим?
МАСК: Іду, курю, ахах. ЛОЛ.
ТРАМП: А куди тут натискати?.. От гівно. Мене хтось чує?
ВЕНС: Господи, Дональде, у тебе такий гарний почерк! І як я міг раніше не помічати!
ВІТКОФФ: Ти що, справді тільки зараз це помітив?
ВЕНС: Ахах ЛОЛ звичайно я пожартував. У мене ще в дитинстві був листок з цим почерком, і я млосно цілував його під ковдрою в період пубертату, коли…
РУБІО: Ну досить, давайте вже до діла, бо справи кепські, час спливає, Росія зухвало зволікає з перемир’ям. Треба щось вирішувати.
ТРАМП: Чекай. Джей Ді, так що там з моїм почерком?
ВЕНС: Якраз зараз дивлюся на нього… Хвилинку… Ах… О! Оооо! Здається, я залив клавіату…
Джей Ді Венс залишає чат
ТРАМП: Трясця! Волц, поверни його, він якраз почав казати щось дуже важливе!
ВОЛЦ: Момент.
Майк Волц додає до групи Владіміра Путіна.
ТРАМП: З поверненням, Джей Ді! Давай вже закінчуй про почерк та перейдемо до обговорення мого нового портрету в Колорадо.
ПУТІН: Блєать, что у мєня с тєлєвізаром? Я что-то нажал, і всьо пропало! Пєсков!
ГАББАРД: Здається, ми спіймали сигнали з космосу, які приховували від нас розумні ананаси.
ПУТІН: Пєсков, блєать! У мєня на екранє іностранниє букви!
ТРАМП: Майку, ти кого додав?
ВОЛЦ: Вибачаюсь, здається, проблеми з кодуванням латиниці, зараз я його видалю і додам ще раз.
Майк Волц видаляє з групи Тулсі Габбард.
Кирило Буданов додає до групи Володимира Зеленського.
ТРАМП: Ще раз з поверненням, Джей Ді! Давай про почерк розказуй.
ЗЕЛЕНСЬКИЙ: Почерк – агонь, просто агонь.
ТРАМП: Так а як ти його під ковдрою цілував? Сильно?
ЗЕЛЕНСЬКИЙ: Тупо взасос. Прямо на дивані.
РУБІО: Та ясно шо на дивані. Панове, давайте все ж таки про війну, хоча б пару слів…
ВІТКОФФ: Так а шо, Путін все правильно робить, воно так ще з печенігів повелося, усі ці референдуми, Крим, Нефтіюганськ, ще чотири регіони, а цей пиздюк в трико у Білий дім приїхав.
ЗЕЛЕНСЬКИЙ: Нічого він не пиздюк! Він у Білому домі захищав гідність батьківщини. Знаєте, який у нього рейтинг зараз? Я вам, панове, так скажу: спробуєте його переобрати – пожалкуєте.
ПУТІН: Да что ж оно такоє, йоб твою мать, смотрі, Пєсков, чаво на екранє-то.
МАСК: Чому ж воно, таке популярне, у піжамі ходить? Я б його в такому вигляді і у газенваген не пустив.
ЗЕЛЕНСЬКИЙ: Ця піжама, мєжду прочім, італійськими майстрами на заказ з індійського кашеміру пошита! Вона вдесятеро дорожче, ніж той костюм, що зараз на тобі.
МАСК: Я зараз у костюмі зайчика.
ВІТКОФФ: Бляха, хлопці, здається, я загубив свою дупу!
ТРАМП: Ззаду пошукай, у мене таке було.
ВІТКОФФ: А, є.
ВОЛЦ: Боже, яка мудрість, який непересічний досвід. Не втомлююся дякувати богові, що Америка має зараз такого президента, як Дональд Трамп.
ЗЕЛЕНСЬКИЙ: Те ж саме українці кажуть про Зеленського.
ТРАМП: Так, а ну пішов нахєр звідси. Волце, викинь пана Венса з чату, він трохи, мабуть, перегрівся.
Майк Волц видаляє з групи Володимир Зеленський.
Кирило Буданов додає до групи Володимир Зеленський.
ВОЛЦ: Щось не виходить.
ПУТІН: Блєать, вот оно что! Пєсков, пєрєводчіка мнє сюда, бистро!
РУБІО: Шо по миру?
ТРАМП: А я вчора виграв чемпіонат світу по стрибкам з жердиною ще до того, як на нього прийшли інші учасники.
ВОЛЦ: Фантастика! Геній президента Трампа приголомшує весь світ.
ЗЕЛЕНСЬКИЙ: Те ж саме світ каже про Зеленського.
ТРАМП: Оце дивлюсь на себе у дзеркало і думаю: а справді, який же з біса гарний мужичок!
ЗЕЛЕНСЬКИЙ: Те ж саме каже Зеленський.
ТРАМП: Майку, якщо ти зараз не видалиш цього наркомана, я тебе самого видалю.
ЗЕЛЕНСЬКИЙ: Ви повторюєте наративи Путіна, Дональде. Це не наближає нас до миру.
РУБІО: До речі, про мир. Може, задля дівьорсіті спробуємо надавити на Путіна?
ТРАМП: Не кажи при мені слово на букву Д!
РУБІО: Вибач. Тоді пропоную додати до цього чату Келлога, він експерт по Україні.
Майк Волц додає до чату Олексія Арестовича.
АРЕСТОВИЧ: Прівєєєєт.
ТРАМП: Що робити з Україною, генерале? Може, Лєнку у Зеленського викрадемо? Кажуть, вона своїми модними аутфітами весь світ уже замучила.
ЗЕЛЕНСЬКИЙ: До речі, непогана ідея.
АРЕСТОВИЧ: Лєнку? Фі, оно же ні рожи, ні кожи. Вот возмьом мєня. Я лучше Лєнкі. Смотрітє, какіє у мєня бьодра, как я оглаживаю их рукамі, ощющая шелковістий шелєст волосков…
ТРАМП: Та шоб воно все згоріло, цей теж з глузду з’їхав. Волце, викинь Келлога з чату.
Майк Волц викидає з чату Майка Волца.
АРЕСТОВИЧ: Відітє, мєня нельзя викінуть. Прішло мойо врємя, врємя інтєллєктуальних сношеній. Сєйчас я мєдленно снимаю с сєбя рубаху, завязанную на мойом упругом животє нібрєжним узлом… Слєдом за рубахой на кафєльную плітку падают мої штани із нежной парусіни…
РУБІО: Так, я пішов.
ТРАМП: Зажди, треба ж вирішити про перемир’я.
ВІТКОФФ: Все вирішить блискучий геній Дональда Трампа.
Марко Рубіо залишає чат.
ПУТІН: Мінутачку, язик пєрєключу. У мене є ідея дуже справедливої і гарної угоди. Відсьогодні Україна оголошує повне одностороннє перемир’я на землі, у воді і в повітрі. У відповідь на це Росія зобов’язується не використовувати в бою танк «Армата», міну-ізбушку і гіперболоїд інженера Гаріна.
ТРАМП: Чудова угода! Нарешті розмова по ділу. А ми за це чорноземи з України вивеземо. Вагонів у нас вистачить?
ВІТКОФФ: У України можна взяти.
ПУТІН: Тільки за умови зняття санкцій з Росії.
ТРАМП: По руках! Нарешті я бачу мир в очах Путіна! А у своїй голові я цю війну взагалі вже закінчив.
ЗЕЛЕНСЬКИЙ: Стій, дурню!
(Чат вимкнено).
Василь Рибников / CEMAAT
