Влітку 2025 року в РФ почнуться зйомки нового серіалу про пригоди Штірліца, який буде по-справжньому цікавий для молодої авдиторії, повідомляють російські ЗМІ: «Це буде дуже сучасний, потрібний і цікавий для молоді серіал». Про виконавця головної ролі інформації наразі немає, але джерела Cemaat стверджують, що штандартенфюрера Штірліца у шоу зіграє виконавець культової пісні «Я русскій», популярний російський патріотичний співак Ярослав Дронов, більше відомий як Шаман.
Пропонуємо увазі читачів сценарій майбутнього серіалу мовою оригіналу.
«Мгновение 1.
Весна 2025 года. Ожесточенные бои идут на Дону, Волге, Иртыше, Енисее, под Волоколамском и Орехово-Зуево. Шаман и его пожилая подруга Валентина Терешкова неторопливо прогуливаются по пустырю у Москвы-реки, аккуратно переступая через валяющиеся на земле шприцы, гондоны и пустые бутылки.
ТЕРЕШКОВА: Ах, как похорошела-то столица при Собянине. Смотрите-ка, господин Дронов, бутылка от «Бояры». Это великолепная настойка, очень помогает от почек. У вас болят почки?
ШАМАН: Нет. У меня сердце болит. За Россию.
ТЕРЕШКОВА: Жаль. Кстати, напрасно о нас, женщинах-космонавтах, говорят как о сухарях. Это ложь! В любви я — Гагарин. Позвольте-ка минетик.
ШАМАН (отшатываясь): Нет!
ТЕРЕШКОВА (с легкой угрозой в голосе): Кажется, современная молодежь стала забывать, благодаря кому именно Госдума продлила полномочия нашего дорогого фюрера…
ШАМАН (со вздохом расстегивает штаны): Извольте, фрау Терешкова… Хочу концерт на сцене Кремлевского дворца съездов. Это можно устроить?
ТЕРЕШКОВА: Посмотрим на твое поведение, майн шатц.
Мимо пробегает шайка квадроберов.
Мгновение 2.
Явочная квартира беременной радистки Марго в московском корпункте “Russia Today”. Марго Симоньян и ее муж Тигран Кеосаян ужинают вареным бобром. Шаман расшифровывает радиограмму из Центра:
“Козырь – Шаману.
ШАМАН (возбужденно): Что?! Высшие чины ФСБ втайне от фюрера ведут переговоры с людьми из Вашингтона про похабный мир?! Это же измена! Я найду эту крысу!
РАДИСТКА МАРГО: Лучше съешь еще этих маленьких армянских бобров да выпей чаю.
ШАМАН (раздражаясь): А ты вообще молчи, дура беременная, нашла время трахаться, когда кто-то договаривается с пиндосами про похабный мир! И это в то время, как наш великий Путин уже почти взял Киев!
КЕОСАЯН: Да ладно вам, Дронов, вы же не в телестудии. У меня и так уже от этого бесноватого фюрера голова болит.
ШАМАН: Я русский! Я…
КЕОСАЯН (ухмыляется): Не повезло.
Мгновение 3.
Бункер Путина. Из-за дверей фюрера раздаются ужасные проклятия в адрес Герасимова, Шойгу, Белоусова и Кабаевой. Шаман сидит в приемной и, волнуясь, ожидает аудиенции у царя, чтобы рассказать ему об измене в верхах. На соседнем стуле бухает Дмитрий Медведев.
МЕДВЕДЕВ (пьяно икая): Все пропало, Штирлиц, п…здец, водка дорожает! Недружественные страны прекратили поставлять в Россию качественные дрожжи! Я вынужден употреблять коньяк из цикория!
ШАМАН: Вы стали много пить.
МЕДВЕДЕВ: Хотел бы я знать, кто сейчас пьет мало.
ШАМАН: Наш фюрер не пьет.
МЕДВЕДЕВ: Потому что он е…нутый, ваш фюрер!.. Слушайте, Штирлиц, давайте уйдем к грузинам. Втроем — вы, я и Газманов. Все мы сейчас под колпаком у Кадырова, а у грузинов — коньяк, чача, ркацители, цинанд…
Шаман подкрадывается к Медведеву и бьет его по голове бутылкой из-под “Джека Дениелса”. К несчастью, “Джек Дениелс” оказывается настоящим. Голова Медведева раскалывается под ударом тяжелого толстого стекла. Во все стороны летят кровь и мозги.
ШАМАН: Ой. (Убегает).
Мгновение 4
Кремлевская больница, родильное отделение. Радистка Марго рожает бобра.
РАДИСТКА МАРГО (в родильном бреду): Матушка, неужели проглотим? Матушка, неужели мы и это проглотим?! Киев за три дня! Бровь поднимем! Тьфу, сука!
ПЕРВАЯ АКУШЕРКА: Похоже на дискредитацию вооруженных сил Российской федерации.
ВТОРАЯ АКУШЕРКА: Ага, ты смотри как разговорилась, чурка волосатая… Вы позвоните в ФСБ или это сделаю я?
ПЕРВАЯ АКУШЕРКА: Вы позвоните, только попозже. У нас еще много работы.
Мгновение 5.
Московский гей-клуб “Матросская тишина”. Шаман заливает ужас убийства государственного деятеля контрафактным алкоголем. Рядом с ним профессор Дугин употребляет тяжелые наркотики.
ШАМАН: Моя радистка Марго арестована, я остался без связи с Козырем! В высших государственных кругах зреет похабный мир! Что делать, Гельевич? Что делать?! Измена!!
ДУГИН (решительно отбрасывает пустой шприц): Давай я в Киев поеду и передам информацию лично Зеленскому. Ему сепаратный мир тоже не нужен, этот наркоман воюет до последнего украинца. На нем дыхание мирового зла, поэтому, реализуя дьявольский план американских троцкистов…
ШАМАН (поспешно): Отличная идея! Езжайте в Киев немедленно. Однако умеете ли вы ходить на лыжах?
ДУГИН: Какие лыжи, идиот, у меня свое окно на границе под Рязанью.
Мгновение 6.
Застенки Захаровой. Одетая в черную кожу Мария Захарова пытает Радистку Марго, засовывая в морозилку рожденного ею бобра.
ЗАХАРОВА: Говори, на кого работаешь, или твой бобер получит пневмонию.
МАРГО: Маша, ну перестань, мы же с тобой как сестры…
ЗАХАРОВА: Не сестра ты мне, гнида черножопая. Смотри, бобер твой уже инеем покрылся. Слышишь, как орет!
Сидящий в углу пыточной Тигран Кеосаян не выносит ужасного зрелища, достает пистолет, убивает Захарову и подхватывает выпавшего из ее рук бобра.
КЕОСАЯН: Не бойся, малыш, злая тетя тебя больше не тронет. Сейчас посолим тебя, засунем в кастрюльку, добавим лаврушку и…
МАРГО: Ты что наделал, дурак? Теперь нам точно конец! Захарова — любимица фюрера!
КЕОСАЯН: Я спас нашего мальчика.
МАРГО (хватает отброшенный мужем пистолет, стреляет ему в голову и поворачивается к висящей под потолком камере видеонаблюдения): Рамзан Ахматович! Я буду сотрудничать. Я все скажу!
КАДЫРОВ (входя в пыточную): Дон, хорошо, дон, дон, хорошо, дон, дон.
Мгновение 7.
Шаман встречается с бывшей женой Еленой в гей-кафе “Элефант”. В заведении играет песня “Я прошу, хоть ненадолго”. Бывшие супруги смотрят друг на друга печальными глазами.
ЕЛЕНА (нежно): Что, пидорок, решил водку “Я русский” запатентовать? Умно. Мне, пожалуйста, 75 процентов прибыли, и ни центом меньше.
ШАМАН (возмущенно): По какому праву?! Мы в разводе!
ЕЛЕНА: А если я всем расскажу, что ты голубой, а, пидорок?
ШАМАН: Тебе никто не поверит. Я Терешкову …бу.
ЕЛЕНА: Да? А в то, что мы вместе придумали тебе образ зигующего мальчика, чтобы потом, вдруг чего, ты всегда мог отмазаться, будто на самом деле троллил режим и иносказательно вскрывал его нацистскую сущность? В это поверят, как думаешь?
ШАМАН (бледнеет): Нет, только не это. Ты этого не сделаешь!
ЕЛЕНА: Еще как сделаю. Ну что, по рукам?
ШАМАН: По рукам. Все равно, когда я вскрою сепаратный заговор в верхах, фюрер осыпет меня милостями.
ЕЛЕНА: Дебил, бл…дь.
Мгновение 8.
Киев, улица Веселых Ухилянтов. Профессор Дугин прибывает на место встречи с Зеленским, пьяный воздух свободы играет с ним злую шутку, и он не замечает цветочного горшка на подоконнике, означающего, что явка провалена. Профессор с радостным лицом входит в квартиру, где его встречают Малюк и Буданов.
ДУГИН (весело): У вас продается славянский шкаф?
БУДАНОВ: Конечно.
ДУГИН (бледнея и пятясь): А вот и нет, неверный отзыв! Извините, я ошибся номером.
МАЛЮК: Кирилл, вот можешь ты хоть иногда просто, бл…дь, промолчать? Простите, профессор, мой друг хотел сказать, что шкаф продан, осталась только никелированная кровать с тумбочкой.
ДУГИН (облегченно): Хайль Путин, партайгеноссе!
БУДАНОВ: Хуяльгеноссе.
ДУГИН: А где Зеленский?
БУДАНОВ: Это я, здравствуйте.
ДУГИН (оборачиваясь к подоконнику и с ужасом замечая, что на нем стоят цветы, означающие провал явки): З-з-здравствуйте, Владимир. Не желаете ли кокаину?
МАЛЮК (скрипя зубами): Дорогой профессор, не обращайте внимания, мой друг — известный шутник, и поэтому…
БУДАНОВ: Я никогда не шучу.
Дугин поспешно опрокидывает себе в рот банку кокса, получает передоз, вываливается в окно третьего этажа и разбивается насмерть. Буданов кидает ему вслед гранату. Взрыв разрывает труп Дугина на куски.
БУДАНОВ (глумливо): Дочке привет передавай, засранец.
Мгновение 9.
Москва, застенки гестапо. Группенфюрер Кадыров проводит совещание по поводу празднования Дня овцы. В мероприятии участвует специально приглашенная звезда — Шаман.
КАДЫРОВ: …Поэтому, дон, я официально, дон, объявляю кровную месть ванучей прастытутке Тейлор Свифт! Всем спасибо, все, дон, свободны… А вас, Штирлиц, я попрошу, дон, остаться.
ШАМАН: Если вам моя бывшая жена чего-то там наплела, то это все брехня.
КАДЫРОВ: Не выкручивайся, шайтан, мы, дон, нашли твои пальчики, дон, на бобре Маргариты, дон, Симоньян. Ты шпион таинствэнного Козыря.
ШАМАН (изворотливо): А вот и нет! А бобра Симоньян я помогал подносить, когда она работала в бутике в Бирюлево, пока ее парень не выкинул с работы.
КАДЫРОВ: Ах, дон, вот оно как. Складно чешешь, шайтан, хотя я, дон, все равно тебе не верю, дон.
ШАМАН (горячо): Я русский, я не вру! Как мне доказать свою правоту, уважаемый Рамзан Ахматович?
КАДЫРОВ: Знаешь, что такое квадробинг? Давай-ка раздевайся, дон, и надевай вот этот великолепный костюм овца. Знаешь, о нас, мужчинах-кадыровцах, напрасно говорят как о сухарях. Это ложь! В любви я — Ахмат…
Мгновение 10.
Ставка фюрера. В приемную, тяжело дыша, вваливается голый и сильно помятый Шаман с безумным выражением лица. После квадробинга у Кадырова он явно не в себе. Выпученные глаза героического разведчика внезапно замечают, что дверь в кабинет фюрера открыта, а внутри, очевидно, пользуясь отсутствием хозяина, отирается какой-то мелкий, отвратительного вида лысый старик. Шаман на цыпочках проникает в кабинет, понимая, что, кажется, он все-таки нашел крысу.
ЛЫСЫЙ (записывает в дневник, проговаривая вслух): Четверг, 17.00, очень хорошо покакал в чемоданчик. Скоро опять пойду. Таблетки чудо как хороши! Надо будет заказать шаману еще три пачки…
ШАМАН (орет): Чего, блеааать?! Шаману? Я сейчас тебе закажу, самозванец вонючий!
От неожиданности Путин подпрыгивает на месте и делает свое любимое дело без чемоданчика.
ШАМАН (проламывает Путину голову золотой статуэткой Лукашенко с лопатой): Вот тебе, вот тебе, крыса проклятая! Говори, куда подевал любимого фюрера, тварь плешивая!
Труп, падая, переворачивается на спину, и Шаман узнает Путина.
ШАМАН: Ой. (Убегает, садится в машину, едет на пустырь у Москвы-реки. Там он останавливает машину и засыпает. Уже кончаются вторые сутки, как он на ногах. Он спит глубоко и спокойно. Но ровно через 20 минут он проснется и увидит перед собой голую Валентину Терешкову. Это тоже одна из привычек, выработанных годами).
Конец».
Василь Рибников / CEMAAT
