Окончание. Начало здесь.
Дрон плавно влетает в окно главной башни Кремля. Фандорин аккуратно паркует его под лестницей и идет по коридору, изучая таблички на дверях кабинетов.
ФАНДОРИН (читает): «Медведев»! Какая удача, немедленно к нему, это р-раз! Я уверен, что в глубине души Дмитрий Анатольевич остался таким же тонким, глубоко чув-в-ствующим человеком, как раньше, — это д-два. Я докажу ему, что я не террорист — это т-три!
(Фандорин входит к Медведеву и видит хозяина, валяющегося пьяным в луже блевотины, смешанной с битыми яйцами. Яйца здесь повсюду, они стекают со стен, потолка, окон и даже с портрета Владимира Путина).
ФАНДОРИН (потрясенно): Да здесь яиц — на миллионы!
(Из темного угла кабинета выходит голая и пьяная Мария Захарова. Рот спикера МИД измазан яйцами. Она держит в руках несметно дорогую курицу и пытается повторить с ней нашумевший подвиг «Pussy Riot». У нее получается).
ЗАХАРОВА (самодовольно): Ты сказал «на миллионы», милок? На миллиарды, уж поверь. Иначе ради чего мы воюем. Иди-ка сюда, красавчик, мы предадимся с тобой яичным утехам, а потом я пожалую тебе какое-нибудь имение в Мариуп…
(Захарова засыпает, уткнувшись лицом в яичный лоток. От хруста миллионов просыпается Медведев)
МЕДВЕДЕВ (сонно): А, Фандорин… Террорист проклятый… Сдаваться пришел?
ФАНДОРИН (горячо): Побойтесь бога, Дмитрий Анатолич, вы же знаете, что никакой я не террорист, что произошла чудовищная ошибка! Вспомните, вы же любили Макаревича, Гребенщикова Бориса!
МЕДВЕДЕВ (испуганно): Впервые слышу! Охрана!
ФАНДОРИН (поспешно): Предупреждаю, я буду жаловаться Путину. Когда ошибка вскроется, вам будет несдобровать. Кстати, где я могу его найти?
МЕДВЕДЕВ (с облегчением): Дальше по коридору. Он как раз встречает Новый год в кругу семьи, с разговорами на бытовые темы.
(От переизбытка усилий Медведев падает на спину и захлебывается рвотой. Фандорин выходит в коридор, тихо затворив за собой дверь).
* * *
Фандорин прокрадывается в кабинет Путина, используя технику ниндзя, и прячется за бронированный сейф у входа. За столом Путина, вместо семьи, сидят Шойгу с оленьими рогами на голове, Лавров в сбруе, Маргарита Симоньян в шкуре самки бобра и патриарх Кирилл в красном костюме дьявола. На противоположной стене распят голой задницей к зрителям популярный русский певец Шаман. Рядом с Путиным стоит его знаменитый чемоданчик.
ФАНДОРИН (удивленно): Маскарад? Вот тебе и р-раз.
ПУТИН (лениво бросает в израненный зад Шамана столовый ножичек): Так что, сынок, стало быть, в гомосеки решил податься? Загубил-таки честь смолоду?
ШАМАН (жалобно): Папенька, да я разочек-то всего, прости, бес попутал. Дядя Певцов и дядя Машков обещали вафлями накормить, а сами мне полный рот писюнов напихали.
ФАНДОРИН (тихо): Так вот он, секрет популярности. Сынок, значит. Не врали-таки про то, что в кругу семьи… Ну все, мне конец. С такими тайнами долго не живут.
ПУТИН (зверея): Чушпан ты эдакий! Надо мной в детстве тоже так пацаны взрослые шутили, но я-то вырос нормальный!
КИРИЛЛ (набожно): Сейчас я ему очко святыми облигациями обклею, больше никогда ебаться не будет.
ШАМАН (испуганно): Не надо, дядя Кирилл! А то как же мы тогда с вами в следующий раз…
КИРИЛЛ (страшным голосом): Молчи, сатана!
ПУТИН: Ну-ка, Кужугетович, испытай-ка на этом предателе свое новое секретное оружие на несуществующих физических принципах.
(Шойгу молча вытаскивает из-под стола какую-то трубу, прицеливается в Шамана и нажимает кнопку. Труба издает нарастающий вой).
ПУТИН (с любопытством): Ну что, сынок, страшно? Имей в виду, через пять секунд плазменный шойгомет наберет необходимую мощность и не оставит от тебя и мокрого места.
ШАМАН (с вызовом): А вот и не страшно! Я русский, моя кровь от отца!
ПУТИН (радостно хлопая в ладоши): Есть! Ну наконец-то! Запомни этот урок навсегда, сынок. Ты русский, а это значит, сидишь в говне и гордишься… Снимите его со стенки кто-нибудь и посадите подле меня по правую руку! Шойгу, а ты почему еще свой шойгомет не выключил?
ШОЙГУ (с беспокойством): Да что-то он не выключается почему-то, это очень стран…
(В кабинете раздается чудовищный взрыв, и всех, кроме везучего Фандорина за бронированным сейфом, разносит на куски. К ногам статского советника подъезжает дымящийся, но абсолютно невредимый ядерный чемоданчик).
***
Фандорин задумчиво спускается по кремлевской лестнице с чемоданчиком в руке. Благородного сыщика терзают извечные муки русской интеллигенции.
ФАНДОРИН (бормочет): Ну вот. И что же? Как поступить? Как могу я, русский человек, передать врагу этот чемоданчик? Не повредит ли это моей родине? Ведь на фронте могут погибнуть наши мальчики, они же не виноваты, что их туда посла…
(На очередном повороте лестницы из-за мраморного красноармейца высовывается кривая нога и ставит Фандорину подножку. Фандорин, ругаясь, катится по ступенькам до конца пролета, чемоданчик вылетает из его руки, и его тут же кто-то подхватывает. Фандорин поднимает глаза и обнаруживает, что это Марьяна Безуглая).
БЕЗУГЛАЯ: Ни с места.
ФАНДОРИН: Марьяночка, какая радость! Вы живы! А где Маса?
БЕЗУГЛАЯ: Маса уже в «Шторм Z». И я тебе не Марьяночка. Зови меня Азюзюль. Я же тебе говорила, что у меня всегда есть план победы.
ФАНДОРИН (потрясенно): И что теперь? Отдашь чемоданчик Ермаку?
АЗЮЗЮЛЬ: Вот еще, я давно его переросла. Мои интриги безупречны. Сейчас я открою этот чемоданчик, запущу ракеты — и посмотрим, как с ними справится этот выскочка Залужный. После такого его точно снимут, я сяду на его место, рейтинг себе справлю и в президенты пойду.
(Азюзюль решительно открывает чемодан. Бурные потоки старческого дерьма захлестывают ее с головой и уносят вдаль).
ФАНДОРИН (потрясенно): Вот как. Что ж, наверно, оно все и к лучшему. Если так пойдет, еще каких-то десять лет, и Россия станет свободной. Главное ни вот что не вме…
(Поскользнувшись на куске дерьма, Фандорин падает в зловещую жижу. Сначала он просто плывет по течению, а потом начинает с нарастающим удовольствием загребать двумя руками. На его лице расцветает блаженная улыбка человека, вернувшегося к исконным русским ценностям. Наконец-то его душа обретает покой).
ЗАНАВЕС».
Василий Рыбников / UA South
