«Мертвая змея не шипит, не щебечет дохлый пингвин, мертвый Кива лежит и не может нюхнуть кокаин. Даже амфетамин, кодеин, тебаин и морфин. Руки сложив на живот, в вену шприцем он не попадет, Кива лежит и наркотики жрать не идёт. Даже в десну теперь вообще ничего не вотрёт»…
Вот такую гадкую, подлую песню на костях придумали украинские фашисты по мотивам мученической смерти духовного лидера России Ильи Кивы: «Ай-яй-яй, убили Киву, убили Киву, убили» ну и так далее, противно, честно говоря, даже цитировать, особенно там где в конце концов «даже мертвый Илья просвирку глотнул и пошел». Потому что, согласно данным следствия, получив по пуле в грудь и голову, Кива и вправду некоторое время ходил по лесу с криком «Я медведь!» и ел воображаемых ежей-каратистов, пока не кончилось действие барбитуратов, после чего, наконец, упал и напустил вокруг себя лужу. Следствие показало, что это кровь. Мозг и сердце героя были не задеты, но этому как раз никто и не удивился.
Не успела «резаная рана на виске» прикончить Киву, как все наркоманы Московской области объявили охоту за его мощами (многие из них, в частности, до сих пор уверены, что Кива – это гигантский мухомор), а СБУ начала хвастаться, что это она убила Киву, убила. Однако это заявление полностью лживо и является провокацией, потому что жалкая СБУ по сравнению с могучими российскими спецслужбами, защищавшими фигуранта, не стоит и вынюханного Кивой тюбика суперклея «Царский». Кроме того, Кива уже давно заметил за собой слежку бобров в плащах и армянских кепочках, а это уже, как ни крути, почерк Маргариты Симоньян.
Принято смеяться над версией, что Киву убила своей тупостью личная эрудитка Зеленского по особым поручениям Марьяна Безуглая: мол, не родился еще человек, способный перетупить самого Киву, однако события последних недель говорят о том, что таки, во-первых, родился, а во-вторых, сам Кива, пересев на вещества российского производства, стал значительно умнее. В частности, многие уже оценили по достоинству тот факт, что ни один зритель российских телепрограмм с участием Кивы не видел, чтобы Кива там хоть раз показал свой член. А Кива просто знал, что все равно вырежут! Поэтому он его вообще не прятал.
Вот, в частности, как поступил умный Кива, узнав, что на него идет охота, – он покинул людную Москву с ее кучей ментов и камер наблюдения и уехал в глухую деревню Супонево. Там он каждый вечер ходил на одну и ту же лесную полянку снимать свой член на телефон и записывать пророческие ролики о том, что Зеленскому конец.
Казалось бы, что могло пойти не так?
Примечательно, что никто из обитателей диспансера, в котором жил Кива, не слышал выстрелов. В лесу лишь раздавался топор дровосека – кажется, Кива кого-то от себя отгонял… Но силы иссякли, упал дровосек. Так появилась версия, что Киву убило русское ЛГБТ. То ли оно сделало это по указке своих заокеанских хозяев, то ли это было воображаемое ЛГБТ, гонявшееся за Кивой всякий раз, когда он смотрел ковер, – это уже не так уж важно. Все и так знают, что Илья был очень впечатлительный. Поговаривают, что незадолго до смерти в его руки попала знаменитая детская книжка Московской патриархии «Жить – родине служить» с бессмертными цитатами типа «Кашу вари да в окопе умри!» и начитался в ней всякого: «Лучше ножичком в висок, чем залупою в носок», «Две пули в тело – отличное дело!», «Член не поправлять – в луже крови сдыхать»… Не слишком ли много совпадений с обстоятельствами смерти видного политика? Вот именно.
Илья был очень смелый – он не боялся даже позировать на фото в шапке-ушанке с кокардой, за которую Янукович бы кого хочешь в голову пикою пырнул, говорят, большие деньги Киве предлагал за нее, но Кива только смеялся, потому что был тогда под солями. Эта смелость и могла его погубить. В частности, поговаривают, что в тот роковой день Илья вообразил себя пятым истребителем Су-35С, сопровождавшим Путина в полете в Эмираты, лег на курс между подмосковными березками, и тут хуяк, гризли-дроны Путину наперерез, американского типа, Кива понимает, что не успевает достать свой кожаный пулемет, идет на таран, поет песню про раскудрявый клен зеленый, цепляется ногой за яйца, взрыв!
Вот какого героя не уберегли. Вот какой коптильник разума угас. А то, что говорят, будто на самом деле Кива сам убил себя за дозу, перепутав с кем-то другим, так это, конечно, чушь. Слишком уж для этого он был умен.
Василий Рыбников / UA South
