— Миллиард, миллиард, миллиард алых бяроз из окна, из окна, из окна видишь ты, — пропел Зеленский по-белорусски, рассеянно помахивая лопатой. — Всего, значит, три миллиарда. Что ж, неплохо. Господин Корявченков, как продвигается?
— Еще где-то полчаса, — прохрипел Юзик. Обливаясь потом, он долбил мотыгой землю вокруг ствола сорокалетнего дуба на краю поляны. — Разросся, козел…
Зеленский нежно погладил цифру «95» на футболке новой формы украинской сборной, подаренной ему несколько дней назад функционерами ФФУ. Ермак с отвращением посмотрел на изображенные на ней контуры Крыма в составе Украины, покачал головой и вернулся к мангалу, на котором подгорали шашлыки из мяса, оставшегося после Дня журналиста. Приглашенные на угощение Позитивные Блогеры бродили вокруг с независимым видом, демонстративно не интересуясь шашлыком, и жадно глотали слюну.
— Итак, продолжаем, — сказал Зеленский, повернувшись к Подоляку, сидевшему в траве с ноутбуком на коленях. — В своем разговоре с президентом Украины Владимиром Зеленским президент США Джо Байден заявил, что он не устает восхищаться президентством Владимира Зеленского и его выдающимися антикоррупционными и особенно корпоративными реформами, а также выражает искренний…
— Восторг, — подсказал Подоляк, торопливо щелкая клавишами.
— Да, пожалуй, восторг, — согласился Зеленский, — и решительную поддержку членства Украины в НАТО уже в этом месяце. Президент США также подчеркнул, что ему еще не приходилось беседовать с президентом, у которого был бы такой высокий…
— Рост, — подсказал Подоляк.
— Интеллект, — поправил его Зеленский. — Хотя про рост он тоже явно хотел сказать, конечно.
— И яйца! — выдохнул Арестович. — Очень важно про яйца. Это же просто чугунные ядра какие-то, Владимир Александрович, стальные астероиды, два Юпитера! Я даже не пойму, как вы с ними ходите.
— Это еще что, — сказал Зеленский, покраснев от удовольствия. — Видел бы ты мой…
— Готово! — объявил Подоляк, захлопнув крышку ноутбука. — Пресс-релиз на сайте.
— Что ж, тогда пройдемте к мангалу, — скомандовал Зеленский. — Как вы знаете, сегодня я своим указом учредил День Позитивного Блогера, ведь без свободы слова независимых и современных Позитивных Блогеров не будет современной Украины. Давайте же зададим им корму.
Позитивные Блогеры, рассыпая направо и налево десятки бритвенно острых, неудобных вопросов, нетерпеливо столпились у мангала и вытянули перед собой засаленные бумажные тарелки, оставшиеся после Дня журналиста.
— Одну минуту, друзья, — деловито сказал Подоляк. — Тренировочка. Готовы?
— Да! — хором ответили блогеры.
— Бигус! — крикнул Подоляк.
— Аааа, блиаааадь! — закричал Первый Позитивный Блогер, самый смышленый. — Сцукооо! После просмотра четвёртой части Бигуса обдолбился и не спал всю ночь! Думал об этих кровавых упырях! Тварях! Зеленский — приговор этой сладкой парочке Медведчука и Порошенко! Ах, блиааадь! Мрази, бешеные собаки, нам нужен Нюрнбергский процесс! Ирочка Геращенко спит с кровавыми мальчиками!
— Я вижу, что душою ты реально лучист, — одобрительно сказал Подоляк и кинул ему кусок мяса. Первый Позитивный Блогер подпрыгнул и поймал его ртом.
— Забавно наблюдать за порохоботами, — с тонкой улыбкой сказал Второй Позитивный Блогер, самый умный. — К вечеру они все, наверное, напьются до потери сознания, не в силах поверить в то, что их Святой Петр жахается в десна с Медведчуком. Мне жаль их, право, их мир перевернулся. Или не перевернулся? Вот в чем вопрос.
— Продолжай трубить, как горнист, — сказал Подоляк с уважением и бросил ему мясо. Умный Позитивный Блогер не стал подпрыгивать за куском, как смышленый, а с достоинством поднял мясо из травы, отряхнул его и, положив на тарелку, стал есть ножом и вилкой.
— Бесконечно можно смотреть на две вещи, — сказал Третий Позитивный Блогер, партнер Второго, — сюжеты великолепного Дениса Бигуса и отмазки секты величайшего Гетмана…
— Ааааа! Четвёртая серия про МРАЗЬ! — неожиданно закричала депутат Богуцкая, расталкивая Позитивных Блогеров страшными ударами локтей. — Почти сутки мне понадобились, чтоб не писать пост отборным матом в адрес Порошенко и Медведчука! Мрази! Твари! Суки конченые! Гореть вам в Аду! И Порошенко, и Медведчуку! Ненавижуууу!
С этими словами она бросилась вперед, не разбирая дороги, перевернула мангал на Ермака и вцепилась ногтями в глаза Подоляку.
— Эй, дамочка, остыньте, — примирительно сказал Зеленский. — Я тоже люблю шашлык, но не надо же так…
— Мразь, мразь конченая! — крикнула ослепленная справедливым гневом Богуцкая и попыталась лягнуть его каблуком, но Арестович мгновенно закрыл Зеленского грудью, принял удар на себя, поймал ногу Лизы и сломал ее умелым ударом лопаты. Лиза упала в траву и зарыдала.
— С ней все будет хорошо, — холодно сказал Арестович. — А вот вам, Владимир Александрович, следует быть осторожнее. Я уже говорил в интервью, и вам сейчас лично скажу: вы в опасности. По моим оценкам, вы перешли уже красную линию, за которой невозврат, потому что такому количеству людей вы перешли их интересы, что речь уже может пойти о физической ликвидации.
Зеленский молча бросился на дерево.
— Спокойно, витязь, — быстро сказал Арестович, стягивая президента на землю, — я же не сказал, что вас убьют прямо сейчас. Скорее всего, они дождутся, когда вы перестанете быть президентом, и уж потом кончат вас и вырежут вашу семью. Но я буду присматривать за вами, причин для беспокойства нет.
— А меня беспокоит вот этот Крым на футболке, — осторожно сказал Ермак, не решаясь показать пальцем. — Из-за этого рисунка кое-кто может убить сотню деточек на Донбассе, а ведь они могли бы стать талантливыми спортсменами, клоунами, играть на рояле, прыгать через батут, гулять с родителями за руки и улыбаться, а не плакать и взрываться. Детки Донбасса устали от этой нелепой войны, дети не должны умирать. Нужно заканчивать эту бессмысленную, глупую войну.
Зеленский пристыженно посмотрел на свою футболку и на всякий случай прикрыл Крым рукой.
— Дайте туда воду, Владимир, — посоветовал Арестович. — Ради вашей же безопасности. Кроме того, это позволит нам добиться перемирия на время сенокоса.
У Зеленского зазвонил телефон. Президент посмотрел на экран, и его губы скривились в сардонической улыбке.
— Байден, — пояснил он насторожившимся друзьям и с наигранным весельем сказал в трубку: — Хеллоу, Джо, майн френдз, хау ду ю ду!.. Что значит, не поддерживаете мою кандидатуру на пост Генсека НАТО? Джо, держите себя в руках, ну право слово… Я же видел по глазам, что поддерживаете, и это ваше восхищение моим президентством, корпоративной реформой — это что, мне показалось, что ли?!
Отняв трубку от раскрасневшегося уха, Зеленский посмотрел на Подоляка.
— Слышь, ты что, и правда про яйца написал?
— А пусть знает, мудила, — задиристо заявил Подоляк.
— Про яйца уберем, — сказал Зеленский в трубку. — Это Мендель, дура озабоченная, написала, я ее уже уволил, теперь вместо нее стопроцентно мой человек… Послушайте, Джо… Джо! На жену свою будете факать, ясно вам?! Я успешный президент независимой страны, и я не позволю кому ни попадя!.. Сами идите нах#й!
Зеленский с раздражением сунул трубку в карман.
— Совсем охерел уже, маразматик старый, — сказал он в сердцах и пнул ногой молодую сосну. С верхушки дерева сорвалась шишка и полетела ему прямо в лоб, но Арестович в отчаянном прыжке закрыл президента грудью и принял удар на себя, после чего бросил шишку на землю и убил ее ударом ноги.
— Владимир Александрович, я вынужден еще раз напомнить вам об осторожности, — сказал Арестович и, поразмыслив, надел на главу государства каску и бронежилет навыворот.
— Пожалуй, Владимир Александрович, не могу не задать вам в этой неоднозначной ситуации острый вопрос… — начал было Второй Позитивный Блогер, но Арестович, среагировавший на слово «острый», снова закрыл Зеленского грудью и наставил на вопрошающего свой маленький пистолет.
— Карманы выверни, — с угрозой в голосе велел он.
Блогер вывернул карманы. В карманах было только мясо, аккуратно упакованное в пухлые конверты.
— Ладно, кажется, все чисто, задавай свой острый вопрос, — разрешил Арестович.
— Владимир Александрович, — пристально глядя на президента проницательным взглядом, спросил Блогер, — скажите, как вам с вашими талантами удалось столь ловко заставить всех западных партнеров Украины плясать под вашу дудку?
— Уважаю, мужчина! — сказал ему Третий Позитивный Блогер. — Дай пожать твою мужественную руку!
Второй и Третий Позитивные Блогеры пожали друг другу руки, после чего принялись обниматься, взаимно восхищаясь.
— Видите ли, друзья, — с удовольствием объяснил Зеленский. — Тут дело в том, что впервые в истории Украины у Украины появился первый честный…
— Поберегись! — заорал Юзик. Подкопанное им дерево затрещало и тяжело упало на Лизу Богуцкую.
— Слава яйцам, — сказал Зеленский. — Что ж, друзья, имеем место для посадки первого дерева из запланированного мной миллиарда!
С этими словами глава государства вытащил из брезентового мешка заранее припасенный саженец, подошел к яме, оставшейся от вывороченного Юзиком дуба, и торжественно вставил в нее деревце вверх ногами. Юзик быстро закидал яму землей, а Ермак, Подоляк и Позитивные Блогеры принялись поливать саженец из именных леек.
— Это прекрасное дерево — символ новой, современной Украины! — торжественно заявил Зеленский. — Так пусть же…
Пользуясь тем, что все увлечены работой, Арестович незаметно подошел к президенту сзади и накинул ему на шею удавку.
— Привет тебе от Алеши Арестовича, — прошипел он.
Политическая борьба в Украине разворачивалась с новой силой.
Василий Рыбников / УНИАН
