— Да сто лет мне не нужна эта инаугурация! — глотая злые слезы, сказал Зеленский. — Подумаешь, инаугурация, что я, Байдена этого не видел, старого порохобота? Да я и сам не хотел вот нисколечки, верите?
— Что ж вы тогда с Ермаком во фраках американский гимн на рояле репетировали? — весело спросил Арахамия. Он с утра грелся глинтвейном, и к тому моменту, как встал на лыжи, был уже весьма теплый. — Я, кстати, обратил внимание, что Ермак постоянно не попадал по черным клавишам, аппликатура у него вялая, вот что я тебе скажу.
— Ничего и не вялая, — вступился за товарища Зеленский, перехватил заинтересованный взгляд Корниенко и поспешно уставился вдаль.
С горы, на которой готовились к веселым стартам высокопоставленные лыжники, открывался живописный вид на Протасов Яр, оцепленный тремя полками Нацгвардии. Проезжая часть была перекрыта разъяренными сторонниками Зеленского, протестовавшими против тарифов. Они бились в щиты бойцов Авакова, словно мотыльки.
— Мы за тебя голосовали, сука, сдохни! — прокричала какая-то тетка, сложив ладони рупором. — Ты на лыжах катаешься, а наши дети и внуки без хлеба сидят! Клоун сраный!
По Протасовому Яру разнеслось неприятное эхо.
— Не слушайте эту порохоботку, — быстро сказал Шмыгаль, щеголявший в дорогом лыжном костюме с логотипом «SCM». — Все это происки наших политических оппонентов. Надо чтобы СБУ проверила, не ведет ли эта толстая троллиха фейковый аккаунт.
— Да, Порох в своем репертуаре, — саркастически скривился Зеленский. — Тарифы людям поднял и на Галапагосы укатил. Вы видели эту яхту, а? Это же ужас что за яхта.
— Не удивлюсь, если с ним на той яхте плавает псевдореформатор Омелян, — заметил советник главы ОП Милованов. — Один ветеран АТО проходил мимо и видел, как Порошенко подбирал его на Занзибаре, каково?!
— О, Милованов, — оживился Зеленский. — Буду благодарен тебе за содействие в предоставлении первых вакцин COVAX уже в январе-феврале.
— Буду иметь в виду, — деловито кивнул Милованов.
— Чувак, мы же заслуженные мастера спорта по вакцинации, — энергично насел на него Зеленский. — Есть идеи?
— Полно, — еще более деловито сказал Милованов. — Короче, есть у меня одна волшебная шляпа, так вот, если встать под ней, она скажет тебе, станешь ли ты президентом-политиком, или нобелевским лауреатом, или создашь новый Гугл, или биткоин, или…
Слова Милованова утонули в реве медленно пролетавшего над лыжниками президентского самолета. Все задрали головы. Один из иллюминаторов открылся, и оттуда высунулась широко улыбающаяся голова главы ОП Ермака. За его спиной угадывались блек-джек, шлюхи и прочие атрибуты трудной жизни главы государства.
— Эй, Андрюха! — прокричал ему Зеленский. — Буду благодарен за содействие в предоставлении первых вакцин COVAX уже в марте-апреле!
— Хорошо! — прокричал ему в ответ Ермак, отсалютовал бутылкой шампанского и эффектно выбил из нее пробку ударом по донышку. Пробка выстрелила и страшно хлопнула Арахамию в лоб. Арахамия молча рухнул в снег, сломав лыжи. Вокруг него начала растекаться кровавая лужа дымящегося глинтвейна.
— Бедный Давид, — равнодушно сказал Зеленский, потыкав лыжной палкой бездыханное тело. — Я должен присвоить ему звание Героя Украины. Это самое малое, что может сделать наше государство для памяти этого человека.
— Знаете, в наших условиях Арахамия — это самое то, когда нужно что-то похерить и про#бать, — сказал народный депутат Дубинский. — По факту это просто тупой собачий рот, давайте его сейчас все вместе вы#бем.
Все посмотрели на него с ужасом.
— Шмыгаль, нюхай х#й, — повелительно сказал Дубинский. — Степанов, иди нах#й. Корниенко, х#й тебе в #бло. Владимир Александрович, мое почтение.
— Простите, а вы кто? — спросил Зеленский.
— Ну как же кто, Вова, ты чего? — удивился Дубинский. — Я Дубинский.
— Такого депутата не знаю, — сказал Зеленский. — Корниенко, знаешь такого депутата?
— Не уверен, — неуверенно сказал Корниенко. — Мы еще на фракции ничего не обсуждали.
— Слышь ты, х#й мамин… — вскипел Дубинский.
— Сам ты х#й мамин, — робко возразил Корниенко и на всякий случай отъехал на метр.
— Мальчики, не ссорьтесь, — кисло сказал Зеленский и прокричал, задрав голову вверх: — Вот Андрей Ермак во всем разберется и привлечет к ответственности всех, кто вмешивался в выборы в США, вне зависимости от партийной принадлежности, правда, Андрей?
Широкая улыбка Ермака исчезла, он быстро втянул голову внутрь самолета и захлопнул иллюминатор. Президентский «Аэробус» взревел двигателями и свечой ушел в небо.
Зеленский вспотел.
— Чтобы ребеночек не потел на морозе, нужно сдвинуть ему шапочку, — приветливо сказал доктор Комаровский, все это время мявшийся рядом с таким видом, будто он уже давно хотел спросить что-то важное, но не решался. — Владимир Александрович, а можно вас спросить?
— Комаровский, соси х#й, тупое животное, — сказал Дубинский.
— Помолчите, незнакомец, — поморщился Зеленский. — Спрашивайте, доктор, прошу вас.
— Владимир Александрович, мне кажется, что с вами случились какие-то метаморфозы, — выдавил из себя Комаровский. — Я же помню, как вы были готовы действительно менять страну, а вместо этого довели ее до ручки, это ужас, я вообще этого не понимаю. Единственное логическое построение, как я могу объяснить происшедшие с вами метаморфозы, — это какой-то компромат. Кто же держит в руках ваше кощеево яйцо?
— Бугага, — сказал Дубинский, — тоже мне нашел секрет, х#й усатый.
— Послушайте, вы, неизвестный грубиян! — вскипел Зеленский. — Еще одно слово, и я вас выведу.
— Яйцо, — зловеще улыбнулся Дубинский. — Не забывай про яйцо.
С этими словами он резко сжал кулак. Зеленский поморщился.
— Признайтесь, Владимир, вы что-то такое сделали, да? — с нездоровым интересом спросил Комаровский. — Что это было? Мендель с этим как-то связана? А Ленка знает? А Лысый ее и вправду? А Кравец на это что?
— Вышел Вова на крыльцо! — воскликнул Дубинский и глупо захихикал, как будто сказал что-то смешное.
В снегу неожиданно заворочался Арахамия. Одна штанина лидера фракции «Слуг народа» задралась, и под ней обнаружился дырявый носок.
— Вот тебе раз, — сокрушенно сказал Степанов. — Ну, Давид, от тебя я такого точно не ожидал. Мы же сообщили о локдауне за месяц, неужели даже у тебя не хватило ума запастись за это время хотя бы носками? Вот ведь горе луковое.
С этими словами Степанов подтащил к лыжне огромный сундук, открыл его и принялся рыться в закупленных загодя трусах, майках, кальсонах и прочем исподнем пока, наконец, не выудил пакет с носками разнообразных размеров и расцветок.
— Вот! — победно воскликнул он, потрясая парой носков перед носами лыжников. Один носок в паре был короче другого, на втором разлезлась резинка, из обоих торчали нитки. Степанов потянул за одну из них, и носок распустился. — Вот! Отличные носки, чистый Китай!
— О, Китай! — с энтузиазмом воскликнул Зеленский. — Китайское — значит лучшее. Большой плюс китайских носков в том, что их разработка не была политической задачей. Они не используются для продвижения чьих-то геополитических амбиций. Это еще один факт. Просто надежные носки для жизни, а не политическая пропаганда ради выгоды.
— А в это время даже молдаване «Пфайзером» прививаются, — ни с того ни с сего пробормотал Арахамия, очевидно, в бреду. — Бесплатно, между прочим.
— Бесплатный сыр бывает только в мышеловке, — взвился Степанов. — Да, услуги ООО «Раиса Б. и Степан Степанович Степанов» стоят недешево, однако, извините, так захотели китайцы. 50,38% эффективности — это вам не шутки. Кроме того, в случае чего, мы всегда можем потребовать у китайцев свой миллиард назад, и они его сразу вернут.
— Ага, как Иран за сбитый самолет заплатит, так и китайцы сразу, — пробормотал Арахамия опять непонятно к чему.
— Вот козел, — удивился Степанов.
— Кстати, Владимир Александрович, с козой у вас ничего не было? — оживился Комаровский. — Может, еще с каким животным? Ну там, знаете, нюхнули лишнего, слово за слово, быка за рога, так сказать. А с Ермаком в одной палате Феофании — что это было? Вы когда на рояле играли, чем ноты перелистывали?
— Друзья, минуточку внимания! — закричала Мендель и громко хлопнула в ладоши. — Прибыл отряд лилипутов для процедуры спонтанного фотографирования с Владимиром Александровичем для социальных сетей. Просьба ко всем, кто не задействован в съемках, освободить лыжню!
Все начали расходиться в стороны, Арахамию закидали снегом, Зеленский сдвинул маску на лоб, поправил прикрепленную к голове экшн-камеру и широко заулыбался. Подошел отряд лилипутов, и президент стал фотографироваться с ними по двое, получаясь на снимках нормального роста.
— Збазибо, збазибо, дорогие друзьйа, — приговаривал он. Степанов раздавал участникам дефицит из сундука.
— Что, доволен, гад сиплый? — внезапно рявкнул на президента один из лилипутов, достал из-за пазухи нож, снял лыжную маску и ко всеобщему неприятному удивлению оказался той самой теткой, которая не так давно орала на него из-за щитов Нагвардии. — Все на лыжах катаешься? Мы за тебя голосовали, а ты вот где?! Я не могу купить себе лекарств, я не знаю, что такое масло и молоко, а ты… Ну ничего, ничего, сейчас будут тебе лыжи.
Зеленский закричал неожиданно тонким голосом, вырвался и попытался красиво стартовать под горку, но над его головой свистнул нож, президент получил палкой по спине, вильнул, лыжи его скрестились, и он упал лицом вниз. Тело его немедленно облепили разъяренные лилипуты, оказавшиеся на самом деле маленькими украинцами, о которых он искренне беспокоился всю свою жизнь, не видя семьи, не покладая рук, двадцать четыре на семь.
На смену эпохе бедности в страну начала приходить эпоха неблагодарности.
Василий Рыбников / Цензор.нет
