Кровавая расправа, которую совершили каратели киевской хунты над мирной российской тележурналисткой Скабеевой прямо в стенах ПАСЕ, расшевелила глубинные пласты благородной драчливости, присущей русским людям в те неловкие моменты, когда, к примеру, выясняется, что самый страшный киллер Кремля носит дурацкую фамилию Мишкин.
Общеизвестно, что у героических разведчиков России всегда фамилии под стать, например, майор Вихрь, полковник Славин, Ксения Онатопп или там, допустим, старший прапорщик Вяличие, и даже Чепигу с горем пополам вытерпеть можно, но Мишкин?! Понятно, конечно, что Чепига и Мишкин — это все-таки лучше, чем если бы одного звали Пупкин, а второго Залупкин, однако не намного. Кроме того, на днях на горизонте замаячил третий соучастник героического убийства английской бомжихи — некто агент Федотов, исполнявший, очевидно, роль той самой солсберийской проститутки, которую обкуренные коноплей Мишкин и Чепижкин шпилили перед выдвижением на ответственную операцию. Как именно вычислили травести-диву Федотова, на данный момент не известно, но ходят слухи, что Федотов потребовал от клиентов квитанцию за услуги с подробным перечислением забав и проникновений на три листа формата А4 и флаер на такси до штаб-квартиры ГРУ, с коими и был задержан случайным полисменом при попытке спонтанно-рефлекторного самоудовлетворения на шпиле Вестминстерского аббатства.
Пока международные расследователи изучали белые пятна на пресловутой квитанции Федотова, гадая, что такое «кожаный бульбулятор» и куда, в таком случае, насыпается конопля, не говоря уже о том, чем тогда ее трамбовать, в Брюсселе били русскую журналистку Скабееву. Русская журналистка Скабеева приобрела международную известность после того, как в далеком 2015 году на переговорах в Минске охранник то ли Лукашенко, то ли Порошенко засунул в ее орущий рот то ли грудь, то ли подмышку, но Скабеева прокусила бронежилет, после чего врачи прописали грубияну сорок уколов в живот, а Скабеевой — собственное ток-шоу на канале «Россия 1».
На этой неделе Скабеева сняла свой лучший намордник и поехала в Брюссель освещать триумфальное возвращение российской делегации в ПАСЕ с последующим наказанием виновных, но случилась беда — российскую делегацию выгнали заново, а в кулуары ворвались фашиствующие молодчики из Киева, искавшие, на ком бы сорвать радость. Увидев Скабееву, молодчики одновременно надругались над ней в уши; особенно отличился украинский нардеп Береза — лысый битюг с серьгой под Гитлера, хихикавший громче всех.
«Довольные представители Украины окружили съемочную группу, начали петь гимн, зиговать и скакать, как макаки», — сообщают российские СМИ, цитируя Скабееву. «Люди вспотели, глаза налились кровью, и вот эти вот слова, которые они произносили, глядя мне в глаза: «Смерть врагам, смерть России, смерть тебе»… Предлагают уничтожить Донбасс», — подытожила Скабеева.
Сначала вспотевшие каратели боялись трогать Скабееву, резонно опасаясь, что она является переносчиком лептоспироза, разве что робкий Арьев разок исподтишка ударил ее в спину, но быстро отдернул ногу. Его пример придал смелости палачам хунты, их глаза так залило кровью, что они уже ничего не видели, первое время кидая зиги наугад, а потом набросились на Ольгу (многие думают, что у Скабеевой нет имени, но оно Ольга) и разорвали ее на части, в заднюю из которых битюг Береза задвинул злополучный микрофон, надеясь скрыть таким образом улики. Несколько раз распяв Скабееву в трусиках, негодяи привязали ее цепями к танку, выволокли голую на мороз, повесили, сожгли и, наконец, застрелив, пристроили в характерной позе у фонтана, издевательски заявив, что теперь в Брюсселе есть не только «Писающий мальчик», но и «Какающая девочка».
Горечь и сострадание овладели русскими людьми, когда они узнали о столь безобразном поступке фашистских карателей некогда братской страны. Несмотря на то, что Путин воскресил Скабееву, благородную драчливость негодующих витязей землицы православнутой было уже не остановить. Русские футболисты Кокорин и Мамаев упоролись, разгромили вагон поезда «Сапсан», приехали в Москву, побили водителя какой-то журналистки, треснули стулом по голове какому-то узкоглазому чурке, которым оказался московский чиновник Пак, и это была ошибка. «А почему чиновники раньше не додумались давать стульями по голове футболистам за пропущенные мячи и незабитые голы? Представляете: не пробил пенальти — получи стулом в табло. Не электронное, а своё», — заявила дипломат Мария Захарова.
«Думаю, заеду ему справа или слева прямо в аэропорту: чему мы тебя учили?», — сказал Абдулманап Нурмагомедов, великий атэц бойца века Хабиба Нурмагомедова. Такое наказание придумал великий атэц за то, что великий Хабиб после драки века с пазорным шакалом Макгрегором, негодуя по поводу будущей расправы над журналисткой Скабеевой, вскарабкался по сетке на ограждение ринга, как горный орел, и ногами вперед прыгнул на тренерский состав соперника и весь его перебил, а самого тренера едва не загрыз за веру исламскую, православную. За этот благородный поступок русскому джигиту угрожали не отдать чемпионский пояс, но он дал ногой по яйцам нужному человеку, и пояс нашел героя. «Дана Уайт, — написал джигит в социальных сетях шайтана, — тебе повезло, что ты отдал мне мой чемпионский пояс, иначе я бы разбил твою машину. Я знаю, где она припаркована».
Разгромив западную цивилизацию, русский витязь Хабиб поехал за наградами к Путину. Путин сначала отнекивался, лихорадочно вспоминая, не оскорбил ли он сам раньше, случаем, какого-нибудь великого атца или пророка, иначе капец, потом понял, что выбора нет, и попросил господина Абдулманапа не наказывать Хабиба. Пока атэц раздумывал, куда бы съездить лысому, Путин угрожающей скороговоркой рассказал, что он тоже занимался борьбой, имеет значок ГТО, «но если на нас нападают извне, то, конечно, не только ты, мы все можем так прыгнуть, что мало не покажется».
Так, в свете сплошной череды геополитических провалов вплоть до неотвратимо надвигающегося Томоса незатухающий русский мордобой по любому поводу стал новым признаком вяличия самого духовного народа в мире, а самым грозным драчуном стал, конечно, Владимир Путин. На этой неделе Владимир Владимирович и его маленький Медведев поехали в образцово-показательный колхоз смотреть «огромные плоды» — яблоки. «Похожи на польские», — наивно сказал Медведев, в пятый раз недоверчиво принюхиваясь, но Владимир Владимирович быстро наступил ему на ногу, чтоб заткнулся, идиот.
«Если что, яблоками отобьемся», — поспешно сказал Путин. «Ха-ха-ха!» — закричали образцово-показательные колхозники. «Таким яблоком если залепить, мало не покажется!» — воскликнул Медведев. Ни он, ни Путин так ни одного яблока и не попробовали. Чего его пробовать, то яблоко, лучше его кому-нибудь в морду кинуть. На это у русских людей ума всегда хватит.
Василий Рыбников / Цензор.НЕТ
