Блестящие победы русских витязей волосатого мяча над сильнейшими командами мира напоили Крым, сподвигли баранов на созерцание новых ворот и разбудили луганского ополченца Попугая, предсказавшего России мировое господство.
А дело было так. В столице «ЛНР» городе-герое Луганске одна женщина (местные СМИ не называют ее имени, опасаясь покушения со стороны украинских диверсантов) завела себе говорящего ополченца, у которого был позывной Попугай Ричи. Попугай приблудился в Луганск из России командовать полком, и был совсем дикий, но хозяйка выходила его, научила говорить, кроме «дай водки» и «день победы», еще «Украина адай пенсию» и жестами показала, как пилить металлолом.
Однажды Попугай играл с туалетной бумагой в морского змея, неожиданно нападая на нее из унитаза, а его хозяйка варила вкусную мышь и вдруг подумала, не погадать ли ей на исход матча сборной России с бесчисленными ордами египетских захватчиков. Поставила она тогда перед Попугаем два флага – российский и египетский, и положила возле каждого первое что под руку попалось. Возле египетского флага пристроила пирамидку из окурков, возле русского – бутылку водки. Выбор был непростым, но ополченец, ни мгновения не колеблясь, бросился на водку, тем самым предсказав победу России. Трижды перепроверяла его выбор хозяйка, и трижды все повторялось, пока Попугай не сообразил дать хозяйке в морду и отобрать у нее бутылку раз и навсегда.
Через час Россия победила.
Слава о мудром Попугае из «ЛНР» прокатилась по молодым республикам. К хозяйке потянулись паломники со всего Лугандона – кому на гуманитарку погадать надо было, кому на карту залегания медного кабеля, кому суженого из подвала вытащить, а кому и наоборот; один казак из сифилисных даже просил ему Поклонскую по фотографии приворожить, но Попугай как увидел прокураторшу, так враз поседел и стал заикой-эпилептиком, а казак тот во страстях в розетку присунул и сгорел на месте заживо, потому как была та Поклонская невеста святого угодника, что балерину за грехи наши неоднократно присовокупил, удом уд поправ.
Авторитет хозяйки попугаевой после того случая вырос совсем уж многократно. Уже и в Кремле задумались, не обратиться ли: в высоких кабинетах давно царило беспокойство из-за слухов, будто Россия волосатым мячом играет, мол, не могли ей в группу просто так самые сильные команды мира достаться, не иначе, ЦРУ все подстроило. Но честный Путин сказал играть как есть и будь что будет, а хозяйка Попугая и без того озолотилась. Наконец, дождавшись праведной ночи, ополченец Попугай удушил ее флагом Уругвая, забрал золотишко и махнул с ним в Ростов, тем самым совершенно недвусмысленно предсказав России мировое господство уже в самое ближайшее время.
Разумеется, враг не мог спокойно наблюдать за крепнущей популярностью России на международной арене. Пока независимая пресса капиталистических государств с неохотой признавала преимущества российской футбольной школы над всеми остальными и удивлялась, как много счастливых лиц можно увидеть в окнах ростовских домов, биндеровские диверсанты не скупились на провокации. Так, на прошлой неделе стало известно, что самая красивая, по мнению СМИ, русская болельщица чемпионата мира является подколодной порнографической звездой, и зовут ее, конечно, Наташа.
Нетрудно заметить, что бесстыжая тварь нацепила на себя святой русский кокошник и омытый кровью в боях с фашизмом герб России далеко не в первый раз. Гораздо труднее представить, где именно успел побывать этот кокошник до того, как Наташа пришла в нем на футбол, и особенно чем по нему водили всевозможные партнеры, возможно даже негры, глумливо приговаривая: «Россия, в перед!», а потом и наоборот, а потом в итоге еще и небось поставили жирную точку на герб, а может быть даже троеточие.
Отвращение, гнев и ужас овладели русскими людьми, когда они узнали в Наташе героиню таких всенародно любимых кинофильмов, как «Вокзал для пятерых», «А зори здесь громкие», «Про Красный Кокошничек», «Служебный Роман», «Трое в лодке, не считая Наташи», «Возвращение Блудулая», «Блудни инспектора уголовного розыска», «Ирония судьбы, или С легким впаром», «Иван Васильевич меняет ориентацию», «Бриллиантовая елда» и пр. Журналисты начали собственное расследование, и, по правде говоря, совершенно не удивились открывшимся фактам. «Очевидно, что за ней кто-то должен стоять. Ведь кто-то же её продюсирует… Это владелец сети фитнес-клубов «Зебра» Сергей Рощупкин. Уроженец Украины», – многозначительно подытоживает «Лайфньюс». Кто бы сомневался.
Кроме этой наглой и откровенной провокации биндеровские прихвостни не брезгуют и каверзами помельче – подменяют сироток, выводящих на поле футбольные сборные, сыновьями соцработниц; требуют освобождения или хотя бы посещения омбудсменом политических заключенных, при том что те под витаминными капельницами русских диетологов стремительно толстеют, а некоторые уже гнут между пальцами подковы; жлобят Крыму воду.
Русские чиновники над этим, конечно, хохочут еще с мая: всем известно, что воды в Крыму хватает с избытком, и все сто двадцать пять туристов, заполонившие Южный берег полуострова благодаря открытию Моста Вяличия так плотно, что яблоком не в кого попасть, каждый день могут позволить себе одну, а то и две бутылочки, привезенные с собой.
А на этой неделе ликующие крымчане и вовсе узнали, что скоро весь Крым будет получать воду по часам, потому что идет «дикое испарение» последних водохранилищ, и это правильно – зачем Крыму водохранилища, если у него и так той воды хоть залейся напоследок и умри прямо в России. Что действительно нужно Крыму – это хорошие красивые ворота на въезде с территории РФ. Во-первых, на ворота можно поставить вратаря-кассира, который будет зарабатывать для Ротенберга то, чего тот еще недозаработал на строительстве моста. Во-вторых, по заявлению «главного архитектора Крыма» Ирины Соловьёвой, они «позволят любому въезжающему понимать, что он заехал на полуостров с такой колоссальной, богатой историей; очень красивые варианты».
Можно, например, сделать ворота в виде изогнутого в виде арки Путина, достающего из моря амфору, наполненную туристами. Можно сделать ворота в виде Путина, широко расставившего ноги для свободного проезда большегрузного транспорта, и тогда бы Трамп увидел, какое у Вовы там вяличие, и расплакался бы, и приполз с мольбою. Можно поставить Путина в партер задом к Кубани, чтобы поезда входили в него с вятерком, и никто бы не обманывался насчет сложившейся вокруг полуострова ситуации. В общем, красивых вариантов действительно очень много, особенно на вход. Что же касается выхода, то в России о нем до сих пор все равно никто не задумывается.
Василий Рыбников / Цензор.net
