Юмористическое путинское шоу под названием «Послание федеральному собранию», так сложилось, я смотрел вместе с двумя политологами. Мы специально собрались на квартире у одного из них под пиво, чипсы и телевизор, только вместо футбола был Путин. Заказана была и пицца, но её обещали принести в течение часа.
Ржать начали с самого начала, как только сбылось предположение, что выступающий «сейчас начнёт разводить пары аргентинского кокаина» – так было сказано усатым политологом, который был хозяином квартиры. Имелось в виду, что сейчас начнётся марево безудержных фантазий. И действительно, фантазии пошли полным ходом: «нам следует увеличить», «нам необходимо улучшить», «до 2020-го усилить», «до 2026-го построить». Умные политологи, присутствовавшие у телевизора, знаменитый вопрос «а что ему мешало это сделать за предыдущие 18 лет» не произносили, а пытались предугадать фантазию-победителя.
В результате победителем была признана идея увеличить возраст россиянина до 80 лет.
— Я даже знаю, кто этот россиянин, – сказал второй политолог, назовём его «разливающим», – ему и до ста лет ботокс наколят. Смотрите, как его фейс лоснится.
Все замолчали, представляя себе, как Путин будет выглядеть, встречая своё столетие. От подобной фантазии пиво застревало в горле.
Но тут, неожиданно, выступающий перешёл к военным цацкам, на которые потратил целых сорок пять минут.
― Сейчас ваньки-встаньки прыгать начнут, – предположил разливающий.
Ваньки-встаньки, то есть присутствующие в зале, действительно начали подпрыгивать в патриотическом угаре, сопровождая прыжки и ужимки восторга долгими продолжительными аплодисментами.
― А чего это они Медведева крупно не показывают? – заинтересовался разливающий, – он снова спит?
Под угрозы Путина, что Западу следует одуматься, все стали ждать кадра со спящим Медведевым, фантазируя, что именно у него в руках – плюшевый мишка, зайчик или жёлтая уточка.
Однако вместо спящего Медведева на экранах в зале стали показывать мультик – маленькая ракетка в окружении какого-то желтка бодро полетела к Америке. Параллельно выступающий стал каждые десять секунд заявлять, что это штука в желтке у нас есть.
— Она есть у нас! Она уже есть! – с нажимом говорил он. – Ни у кого нет, а у нас уже есть! И её не видно, когда она летит! И она уже у нас есть! Но, по понятным причинам, мы не можем её показать…
— Не может показать, потому что её нет? – предположил хозяин квартиры.
— Странно, я помню Советский Союз, так там по Красной площади возили даже то, чего нет.
— Так что, заключил Путин, – если кто-то вознамериться на нас напасть, то мы…
― Думаю, Америка уже обосралась, – сочувственно резюмировал разливающий. – Кстати, какие там на этот год у Америки и России военные бюджеты?
Хозяин квартиры полез в интернет. Военный бюджет Америки оказался 639 миллиардов. Бюджет России — 46.
― Может нам громадную утку сделать на все эти деньги? – мрачно предположил хозяин квартиры.
― Зачем Медведеву такая утка? – удивился разливающий.
― Да не ту утку, а такую, что в больнице кладут под больных, – пояснил хозяин квартиры. – Думаю, что если начнётся война с Америкой, то это единственное, что всем нам понадобиться.
На этом обсуждение военных планов Путина было окончено, и все перешли к водным процедурам, то есть к пиву и пицце – её только принесли.
Матвей Ганапольский / Эхо Москвы
