На этой неделе украинская хунта отправила на порабощение восставшего Донбасса свое самое страшное оружие – геев, лесбиянок и черных трансгендеров, Россия запустила подводный спутник, а Путин намекнул, что размножается с помощью члеников.
Две коренастые дщери, родившиеся у Владимира Владимировича вопреки законам живой природы, на первый взгляд, подтверждают старую и во многом замусоленную конспирологическую теорию, что Путин – краб, но в данном случае дело даже не в дщерях, а в существах куда более другого пола. И не то чтобы многочисленные исследователи-криминалисты, изучавшие непосконные эротические трипы президента России, нарочно докапывались до геосексуалистической сенсации, способной не только загнать на склизкую почву даже самого зачерствевшего знатока специфических девиаций, но и пошатнуть сами основы постиндустриального общества потребления, – в преддверии выборов, обещающих изобиловать нетривиальными интенциями, обильно сдобренными прогрессивным лапотничеством вплоть до эдакого ньюэйджевого матрешничанья, Путин лично вбросил в массы новый, ни на что не похожий дискурс, по сравнению с которым исконно русское обретение бабушкой половых органов дедушки выглядит как детский лепет прыщавого задрота.
Скользкую тему, как это часто у нее бывает, совершенно неожиданно для себя подняла на заседании координационного совета по реализации национальной стратегии действий в интересах детей (а в том, что Путин всегда действует в интересах детей, до сих пор не было никаких сомнений) госпожа Елена Мизулина, заявившая, что якобы в среде советских большевиков царил разврат, как о том, в частности, повествовала историческая быль про Дзержинского, который применил коммунистическую смекалку и овладел Крупской тупо за зарплату Ленина.
Путин отреагировал молниеносно и очень научно, удивительно близко к тексту процитировав отрывок из труда Энгельса «Происхождение семьи, частной собственности и государства», в котором говорилось о «ленточной глисте, где в сорока тысячах члеников располагаются и мужской и женский аппараты». «Она всю жизнь только тем и занимается, что совокупляется сама с собой!», – возбужденно воскликнул Владимир Владимирович, и на его натруженных щеках заиграл юношеский румянец. Что-то в этой ситуации было не все так однозначно.
https://www.youtube.com/watch?v=HNYXvXwfaDUПри всей необходимости новой шутки про половые органы и нетрадиционные способы их применения, призванной подогреть ответную любовь населения к личности Путина перед его очередным выдвижением, о предварительном согласовании геоэротического диалога с Мизулиной говорить не приходится – от волнения Елену Борисовну обязательно понесло бы по кочкам, и вместо марксистско-ленинской любви она бы подняла куда более животрепещущие темы типа необходимости превентивной порки детей за будущие грехи, патрулей проверки девственности по выходу на льготную пенсию и запрета детских игрушек продолговатой формы. Кроме того, крайне малое количество российских медиа рискнуло показать глисту в исполнении Владимира Владимировича: большинство предпочли сделать вид, что не заметили, либо же ограничились обильно обтекаемыми формулировками. По всему выходит, что со стороны российского президента это действительно был экспромт, основанный на глубине его внутреннего мира, всецело заполненного искренней любовью к родине и совокупляющимися члениками под энергичную музыку виолончелиста Ролдугина.
Крайне трудно представить себе, что у изголовья кровати великого отбирателя земли Русской, рядом с засаленным томиком Лермонтова, лежит Энгельс. Энгельса Владимир Владимирович, очевидно, читал еще в студенческие годы в рамках предмета «научный коммунизм», и поскольку гормоны играли в половых органах будущего дедушки ровно так же, как и у простых советских людей, а выплеснуть их в школе КГБ было, наоборот, особо некуда, абзац про глисту, которая прекрасно совокуплялась сама с собой по сорок тысяч раз без постороннего участия, перевернул его сознание. В тот день он понял, кем хочет быть, и испытал свой первый самопроизвольный катарсис. Члеников у Путина тогда было не то чтобы очень много, да и тот соответствовал своему названию в самом что ни на есть прямом смысле, однако Владимир много тренировался перед зеркалом, а, будучи уже на задании в Дрездене, по слухам, даже имел некоторый успех на клубной сцене среди дурносмехов (инкогнито, разумеется).
Шли годы. У Владимира родились две дщери от человека, но засекретил он, похоже, вовсе не их. Давно известно, что у Путина существует множество двойников на все случаи жизни вплоть до Кабаевой; есть даже версия, что истинный Путин вообще уже давно никуда из бункера не выходит, то ли опасаясь глобального ядерного удара со стороны США, то ли одичав, однако чем он там занимается целыми днями по сорок тысяч раз в сутки? В свете последнего высказывания на заседании координационного совета по реализации национальной стратегии действий в интересах детей (а в том, что Путин всегда действует в интересах детей, никто не сомневается даже сейчас) этот вопрос можно рассматривать как риторический. Становится также совершенно очевидно, кто в промышленных масштабах рожает для Владимира Владимировича таких хороших двойников. Не зря ведь говорят: хочешь сделать хорошо – сделай сам.
Да, в последнее время двойники Путина как-то поизносились, щеки обвисли под грузом силикона, морды пошли кто в лес кто по дрова, но ведь сам Владимир Владимирович тоже не молодеет. И, как бы там ни было, факт остается фактом: намного опередив в духовном и особенно физическом развитии всех остальных людей планеты, Владимир Путин переродился в новую, более совершенную форму жизни, и Россия под его мудрым руководством совершила гигантский скачок вперед и вниз, в подводный космос.
В частности, совершенно излишним будет говорить о том, что 19 спутников, запущенных на ракетоносителе с похожим на китайскую мобилку дядюшки Ляо названием «Союз-2.1б», упали в Мировой океан вовсе не потому, что пьяный слесарь космической сверхдержавы приварил дюзу задом наперед, святой отец Лукиан со всеми своими секретными допусками, окропляя разгонный блок «Фрегат», перевернул ведро сладкого кагору в цистерну с горючим и безутешно упал туда сам, а добрый царь Владимир Путин так увлеченно майнил рутений, что вовремя недоглядел. Учитывая количество плавающих под водой «Протонов» (как минимум один из которых, между прочим, нес на своем борту Знамя Победы в Великой отечественной войне, веревочку Зои Космодемьянской и мощи Вали Котика), самолетов, танчиков и прочей миротворческой утвари, включая доктора Лизу и хор Александрова, можно с уверенностью говорить о новом этапе в присоединении Москвой своих исконно русских подводных территорий, ибо Мировой океан для России – место сакральное, оттуда вышла жизнь, а значит, Путин. В воде крестился Владимир. Не зря «Роскосмос» вместо того, чтобы сообщить, что спутник «Метеор-М» на#бнулся как обычно, заявил: «Спутник «Метеор-М» вышел на нерасчетную орбиту».
Другими словами, мало кто в мире рассчитывал, что Россия сумеет запустить спутник на орбиту, тем более под водой, но Россия смогла, аппаратура устройства функционирует штатно, крабы уже бегают с транспарантами «Путин, введи амфоры», рыбы говорят по-русски, все морские обитатели очень боятся геев киевской хунты, и немудрено. Даже, казалось бы, такие закаленные ветераны гееборчества, как жители молодого Лугандона, нынче сильно взвинчены: как сообщили на этой неделе российские СМИ со ссылкой на американские, толпы разъяренных геев, лесбиянок и трансгендеров (эти самые опасные, потому что распознать их можно только в последний момент, когда уже поздняк метаться) из Украины массово хлынули на АТО, почуяв легкую донецкую добычу. Ор, плач и скрежет зубовный царят нынче на Донбассе, и это при том, что геи до них еще даже не доехали. Членики Путина тоже время зря не теряют.
Василий Рыбников / Цензор.net
