Зловещие покушения украинской хунты на лучших людей Донбасса вызвали у генералиссимуса Захарченко такую дикую злость, что в его голове заиграла дудочка для отстрела бешеных волков как бешеных собак.
Александр Захарченко, предводитель «ДНР», «Лайфньюс»:
«Ну, я до сих пор являюсь, в первую очередь, мужчиной и человеком, потом уже, во-вторых, главой, но хотя иногда, бывает, и перевешивает одно другое, но первое то шо я об этом услышал, почувствовал дикую злость. Я честно скажу, я разозлился, и первые мои мысли были такие, чтобы потом неважно кто с той стороны почувствовали на своей шкуре наш гнев. Противопоставить? Ну, если мы сейчас будем уподобляться Украине, мы будем становиться, ну отэто-это чисто террор. То есть, мэ, конечно, физически дета можно технически организовать покушение на любого чиновника в Украине, на любого, поверьте, абсолютно несложно, это в зависимости просто от величины охраны и значимости этого, можно любого там убить, любого. И это вполне для нас достижимо и решаемая задача. Но тада мы будем… мы превратимся в них! То есть тада не будет война между с добром и злом, тада не будет война между силой духа и отэтой н-низменной какой-то звериной ненавистью. Вот мы чем отличаемся… Поэтому я считаю, что этих волков надо диких, в смысле, бешеных, отстреливать. И отстреливать как бешеных собак. Это люди уже внутри себя конченые… Понимаете, крыса – она ж тоже кусает, но она всегда кусает сподтишка. Она никада не кусает в открытую, никто… она никада не дерется честно. Ну, отэти крысы, они сейчас бегают по всей Украине и… Жалко, что… У нас, помните, был какой-то хороший старый советский мультфильм, в котором там дудочка играла, и они там все шли потом там строем и… Вот такого бы найти человека, который там с дудочкой пройдется и в Черное море их всех загонит».
А то вот бы еще найти такой самогонный аппарат, чтобы Захару сам в рот заливал и давал в руку колбасу, и чтоб задницу мог почесать без особого приглашения, и в вену попасть с первого раза, и в Крым на бл#дки свозить, и вот приезжает, кароче, такой Захар в Ялту, камуфляж с отливом, кроссовки до подбородка, на галифе играет солнышко, сигареточка «Полет», и вообще все у него с собой, сразу видно, что реально поднялся пацан, все такие вау, а Захар такой: спокойно! – достает из среднего кармана штанов кожаную дудочку и давай на ней играть, и все бл#ди за ним строем, и впереди сама Поклонская голяком, и на портрете у нее Захарченко, и мироточит дудочка государева, ох, будет лентой пулеметною красоваться посос… поцелуй, отэто-это.
Все это вполне достижимо и решаемая задача для донецкого генералиссимуса, но если уподобляться, то это ж будет чисто террор, не зря же «Лайф», в конце концов, озаглавил сюжет о благородстве Захарченко так: «Глава ДНР объяснил, почему он до сих пор не устранил Порошенко».
Вот кстати да, почему? Александр Захарченко никогда не лезет в карман за ответом, потому что, кроме бутылки, там все равно ничего нет. Киев и Львов Александр Захарченко не взял потому, что это, по большому счету, не решает проблему, – надо сразу брать Лондон, потому что если рассуждать стратегически, там англосаксы. Прабабушка Александра Захарченко не захватила Рейкьявик, потому что не хотела поступать как Гитлер, и не то чтобы она шла в местный концлагерь с открытым забралом, да и времена благородных прабабушек давно прошли, но офицерская честь должна была какая-то быть. Александр Захарченко до сих пор не устранил Порошенко, потому что если он устранит Порошенко, то превратится в него, а что за интерес всю жизнь шоколадками закусывать.
И потом – крысы. Крыса – естественный спутник русского человека. Если русский человек говорит о любви к родине хотя бы дольше минуты, в конце обязательно появляется какая-то крыса и кусает его сподтишка. Она никада не нападает в открытую, хотя, казалось бы, видишь – идет Захарченко, грудь в крестах, будь же ты крысой, выйди навстречу, укуси, вступи в честный бой, все равно оно бухое в зюзю и ни черта не соображает, но нет – крыса обойдет Александра сзади, тихо схватит за мякотку и бежать, а у вождя молодой республики потом очередная контузия, более того – ранение.
Так, количество боевых увечий, полученных Захарченко на порошенковских фронтах, давно уже превысило количество всех боев, как минимум, втрое, но все помнят только ранение в зад, после которого генералиссимус ходил с костылем так долго, что некоторые начали подозревать, будто он наливает в него водку, так вот это была крыса. Путину в свое время еще повезло: всю жизнь эти твари избегали Владимира Владимировича, очевидно, принимая за своего, но однажды в молодости он, как известно, загнал в угол крысу, и в тот момент, когда Володя уже предвкушал сытную похлебку с хвостом и усиками, крыса прыгнула и высосала из него гормон роста.
Потом крыса укусила Ташкента. Ранений у отжимного министра молодой республики было столько, что он то лежал при смерти, то был жив-здоров и уезжал в командировку, чтобы спрятаться от московских ревизоров, разыскивавших высокопоставленного патриота с целью популярно растолковать смысл донецкой народной поговорки «будешь сам кушать – подавишься», а российские СМИ распространяли «видео покушения», на котором по улице какого-то замызганного города проезжала какая-то замызганная машина.
Как бы там ни было, у Захарченко по этому поводу в очередной раз перевесило очко то, что он до сих пор является мужчиной и человеком, а уже потом главой, и он почувствовал дикую злость. А если бы в подорванном джипе Ташкента находилась его семья? А если бы в него набилось 15 ветеранов Великой отечественной войны? А если бы он открыл в нем детдом, или на заднем сиденьи как раз рожала бы беременная девственница?
Все эти ужасные, чудовищные преступления с многочисленными жертвами среди мирного населения довели одичавшего Захарченко до того, что он схватил ящик водки и пошел было убивать Порошенко и захватывать Лондон, но потом остановился: мужчину и человека в нем перевесил глава. «Ужель уподоблюсь я крысам? – подумал он, заламывая руки. – Ужель милее мне террор? Уподобляться Украине – что за пошлость, чем отличаться буду я тогда от низменной какой-то злобы, жестокости звериной? Я ж добро, я ж сила та, что вечно совершает благо, а сунься щас на передок – застрелят нах#й, незадача».
Откупорив шампанского бутылку, Захарченко обнаружил, что это водка, забухал и забылся мертвым сном главы молодой республики. Ему снились технологии инопланетян, на которые в условиях сокращения кремлевского финансирования только и оставалась вся надежда. Бешеных волков надо было расстреливать как бешеных собак, это легко, это можно физически дета технически организовать, убить можно любого, это абсолютно несложно, особенно когда ты пьян в дуплище и имеешь мечтательный склад ума еще с тех пор, как продавал на базаре куриные окорочка, воображая, будто это женские ляжки.
Однако стоит только попытаться – и пути назад не будет, еще и ноги оторвут по самую голову. Вот если бы, как в хорошем старом советском мультфильме, заиграла какая-нибудь дудочка, и все население Украины упало бы в Черное море, оставив на берегу бабло, бухло, дома, машины, телики, двухкассетники и медные дросселя, – тогда бы, конечно, да, тогда другое дело, всегда приятно пограбить, не нарушая принципов добра и силы духа…
Под человеком с дудочкой Захарченко, разумеется, по старой донецкой привычке подразумевал Путина. Мечта была хорошая, проверенная временем, но на данный момент реальная не более, чем инопланетные технологии на службе у торчков, к тому же, Владимир Владимирович сейчас предпочитает водить своих крыс по Сирии, а молодые республики подкармливает по остаточному принципу. С другой стороны, учитывая то, что весь Лугандон, собственно, и возник как воплощенная мечта идиотов, что им еще остается?
Василий Рыбников / Цензор.net
