Внезапное прибытие Януковича на минский саммит Путина и Лукашенко породило множество слухов о том, что с этого момента международная обстановка никогда не будет прежней (несмотря на то, что на самом деле Виктор Федорович просто прилетал в Беларусь на всемирную выставку земляных зайцев, где взял золотую медаль, за что и был задержан охраной). Многие, разумеется, решили, что Янукович явился в Минск подписывать договор о капитуляции Украины в качестве ее последнего истинно легитимного президента, но в итоге сильно просчитались: Путин неожиданно для всех проигнорировал Проффесора и выбрал себе в будущие партнеры по переговорам спикера Верховной Рады Руслана Стефанчука.
Российские эксперты так и не смогли придумать разумного объяснения этому странному решению и в конце концов сошлись на том, что Владимир Владимирович просто задумал поссорить Зеленского и Стефанчука, чтобы они подрались за милость Путина (в Украине, как известно, всегда все так и делают) и сожрали друг друга (теоретически, у Стефанчука шансов больше), – но не случится ли так, что в результате, выражаясь словами великой Латыниной, взаимоуничтожения двух славянских политиков до власти в Украине дорвется Марьяна Безуглая, чьего полководческого таланта Путин боится в этой войне больше всего на свете?
На этот зловещий вопрос трудно ответить без учета фактора Китая.
Служил на этой неделе в российской армии один китаец. Воевал он, прямо скажем, так себе: в основном сидел на берегу, молился своему Конфуцию и ждал, пока мимо него проплывет шапка его врага, пока ту шапку не украл Янукович, а сам китаец не схлопотал пулю в живот и не умер, проклиная донецкого бандита. И тут, по свидетельству протоиерея РПЦ Андрея Владимирова, явился к китайцу святитель Лука Крымский, исцелил его внутренности топинамбуром и говяжьим хрящом, и китаец воскрес!
Первым делом покойник, воскреснув, потребовал себе еще топинамбура и говяжьих хрящей, а потом принял православие, взял себе имя Громозека и пошел пешком в Москву, где застал Путина в тяжелых раздумьях. «О чем кручинишься, белая собака?» – спросил Путина китаец. «Да вот, батюшка Громозека, думаю, с кем мне в Украине мирные переговоры вести – с Януковичем или…». «Только не с Януковичем! – закричал злопамятный Громозека. – Топинамбур есть? А хрящи говяжьи?».
…Так благодаря батюшке Громозеке Путин не только смог принять удивительно верное решение насчет легитимности Стефанчука, но и достичь невероятных успехов в ходе своего последнего визита в Китай: к тому времени уже весь Пекин судачил о чудодейственном влиянии топинамбура и говяжьих хрящей на китайский организм, и президенту РФ оставалось лишь подписать исторический договор о поставках соответствующих товаров в обмен на вечную дружбу китайского народа!
От радости Путин велел назвать именем батюшки Громозеки самый красивый русский танк, но, к сожалению, случилось так, что этот танк попался на глаза журналистам «Forbes», и тупые безграмотные американцы прочитали и перевели на английский не «Громозека», а «Гомосека». Скандал дошел до Трампа. Трамп велел разобраться. Трампу доложили, что русские научились воскрешать мертвых китайцев с помощью топинамбура и говяжьих хрящей, возможен зомби-апокалипсис. «Ах ты ж блин, – сказал Трамп. – Был бы я президентом, разбомбил бы к херам и тех, и других!».
Так над миром нависла новая опасность.
Осталось только выяснить, кто убил Анастасию Заворотнюк, но тут все уже и так понятно, – тот, кто не посоветовал ей вместо бутика в Бирюлево идти на фронт и убивать там проклятых хахлов. Сейчас бы уже воскресла, жрала топинамбур и пела бы в группе «Пикник».
Василий Рыбников / UA South
