— Комбат-батяня, батяня-комбат, ты попу не прятал от юных ребят, — сумрачно напевал Путин, зябко кутаясь в пять слоев противомоскитной сетки. — Горят корабли, вертолеты горят, на попах ребят три засоса подряд!
— Опять попы, — проворчал Медведев. — Владим Владимыч, что-то эти ваши бесконечные попы в любом публичном выступлении как-то уже…
— Просто сиди на попе ровно и не отсвечивай, если не разбираешься, — резко сказал Путин. — Ты вот, например, зачем в костюм комара вырядился?
— Ну это же страшный костюм такой на Хуйловин, — объяснил Медведев. — Украинский биологический комар, зараженный опасными…
— По-твоему, это смешно?! — заорал Путин. — Ты представляешь, что будет, если хотя бы одна такая тварь…
— Тихо, тут могут быть укропские беспилотники, — сказал Пригожин. — Я слышал, они наводятся по сонару, тупо на звук.
— Как же по сонару, когда мы же глубоко под землей, — забеспокоился Путин, — ведь правда?
— Это подземные беспилотники, — мрачно отрезал Пригожин, — длина восемь метров, на носу бур, по бокам весла, внутри 800 тонн взрывчатки. Если Украина долбанет, а потом еще скажет, что это Россия…
— Что творят, суки, — прошипел Путин. — О боже, комар! Два, три!
— Суровикин, огонь! — быстро скомандовал Пригожин.
Суровикин кинул гранату. Раздался взрыв, свет в бункере погас.
— Посидите, суки, без света, — счастливо объявил он. — Привет от генерала Армагеддона.
— Да не туда огонь, — устало сказал Пригожин. — По хахлам же надо.
Суровикин выхватил еще одну гранату и кинул ее в батарею отопления. Грохнуло. По полу потекла горячая жижа из президентского чемодана.
— Посидите без тепла, суки, — сказал довольный Суровикин. — Генерал Армагеддон наносит удар возмездия.
— Все, все, ложная тревога, — сказал Путин, вылезая из-под стола. — Генерал Суровикин, благодарю за службу. Между тем, это не отменяет того факта, что будь у меня резиновая попа, я бы мог, в частности, подпрыгивать на стуле.
Гости бункера тревожно переглянулись, но не увидели друг друга в темноте.
— Фонарик есть у кого-нибудь? — подал голос Медведев, воспользовавшись темнотой, чтобы допить бутылку водки и начать другую.
— Если свет загорится, разъ#бу тут все к х#ям, — предупредил Суровикин. — С приветом, генерал Армагеддон.
— Черт, как же нам повезло с новым командующим эсвео, — сказал Пригожин. — И слов на ветер не бросает, и всегда говорит, как есть!
— А чито, в тэмноте оно, дон, даже ынтерэснее, — сказал Кадыров, — можно всякие стурашные ыстории рассказывать, дон. Вы слышали, напримэр, чито шайтаны, дон, в суваих лабоураториях вырастили биологический ауца, у которой зубы саусэм нэ там, где их ажидает устрэтить джигит-натурал? Мы с маим братом Аслан тэперь вынуждэны использовать железный кружка, дон, даже когда мы удвайом!
Распереживавшись, Кадыров достал трубку с анашой и неосмотрительно чиркнул спичкой. Суровикин кинул гранату на вспышку. Бахнуло. При свете взрыва Путину показалось, что мимо пролетает комар в вышиванке. Путин поежился и поплотнее замотался в сетку.
— Э, вы поосторожней там, иже еси, — недовольно пробурчал из дальнего угла патриарх Кирилл. — Кобзону только что осколком полчелюсти снесло. Подсветите кто-нибудь, я поищу.
— Путь к стабильному освещению другой, — важно сказал Медведев. — Надо просто признать правомерность требований России в рамках СВО и ее результаты, отраженные в нашей Конституции, и тогда со светом наладится.
— А я все разъ#бу, — встрял Суровикин, широко улыбаясь. — Знаете, как меня во всем мире прозвали?
— Тихо! — прохрипел Пригожин враз осипшим голосом. — Слышите?
В наступившей тишине послышался нарастающий гул за стеной бункера. Невидимый бур вгрызся в бронированное перекрытие, бункер задрожал. На пол посыпались крошки бетона.
— Подземный украинский беспилотник! — пискнул Пригожин. — Мы все умрем!
Сквозь дыру, образовавшуюся в стене бункера, просунулся перископ с фонарем и по очереди осветил лица собравшихся.
— Суровикин, огонь! — закричал Путин.
— Не могу, — признался Суровикин. — Гранаты кончились. Ждем поставок из Ирана.
— Хуегеддон ты, бл#дь, а не Армагеддон, — сказал Путин.
В это время патриарх Кирилл закончил долбить череп Кобзона, сунул в него свечку и подпалил. Рот и глазницы великого политического деятеля загорелись священным огнем.
— Изыди, сатана! — крикнул Кирилл, направляя «Фонарь Йоси» на врага и осеняя себя крестным знамением задом наперед.
Перископ некоторое время всматривался в Кобзона, потом втянулся обратно. Украинский подземный беспилотник сдал назад, развернулся и трусливо уехал. Все переглянулись, не веря своему счастью.
В дверь бункера постучали, вошел радостный Золотов, принес трухлявый гроб.
— Товарищ президент, бл#дь! — доложил он, кидая гроб на пол перед Путиным. — По вашему приказу спецгруппа Росгвардии сп#здила в Херсоне мощи князя Мормышкина!
— Наконец-то! — радостно вскрикнул Путин, бросаясь к гробу. — Вот уж сегодня везет так везет! Князь Мормышкин! Покровитель святой Руси! Кто-нибудь, откройте же скорее крышку!
Однако крышка открылась сама от мощного удара изнутри. Из гроба восстали два огромных биологических комара.
— Оно диви, Ху#ло, — сказал один из них, засаживая в горло Путина хобот размером с водопроводную трубу.
— Ага, — сказал второй, ломая позвоночник генералу Армагеддону.
Светящаяся голова Кобзона выпала из онемевшей руки патриарха Кирилла на пол и погасла.
Василий Рыбников / УНИАН
