Разнузданная травля Коричневой Чумы (как с любовью называют Маргариту зрители ее миролюбивых телепередач за свежий цвет лица и прочие не менее выдающиеся достоинства), затеянная во глубине сибирских руд против Маргариты за то, что она якобы призывала к ядерной бомбардировке территории России, как будто это что-то плохое, с самого начала выглядела глупо. Казалось бы, чего ту Сибирь жалеть, когда можно сделать так, что у Маска спутники попадают? Ну или не попадают, или не у Маска, но кумыс у монголов точно скиснет, а дальше русские с палками-копалками весь мир завоюют.
Между тем, злые языки не унимались, а какой-то дурак из Красноярска по фамилии Бобрик даже настрочил в органы антисимоньяновую петицию, которую подписали более 26000 человек. Все стали шутить про «Бобрика и Бобросян», но тут на защиту последней внезапно поднялся из гроба Рамзан Кадыров, который прикинул, что до Чечни, пожалуй, сибирская бомба не достанет, а Маргарита маладэц, и немудрено: согласно некоторым сведениям, именно Симоньян спасла Рамзана от мучительной смерти, о которой еще несколько недель назад так радостно сообщали украинские шайтаны.
Об этом не принято говорить, но «проблемы с почками» у Кадырова, по слухам, начались после судьбоносного визита товарища Ким Чен Ына на космодром «Восточный». Все знают, что на прощанье Шойгу подарил великому другу России меч-кладенец, бронежилет и шапку-ушанку, но не всем известно, что шапка была сделана из любимой овцы Рамзана, которая, как назло, пробегала мимо и просто подвернулась под руку. Узнав о потере любимой, Кадыров затосковал, слег и уже почти что умер, потому что ни одно другое животное его не устраивало, и тут Маргарита Симоньян предложила ему попробовать бобра. Бобер орал громче, чем дядя Магомет, у которого Рамзан намедни ненадолго одалживал почку, и глава Чечни почувствовал, как сила вновь возвращается в его обвисшие члены!
Что ж, пришло время отплатить Маргарите добром за бобро, но дело давно уже было не только в этом. По России вовсю ползли слухи, что термоядерный удар Симоньян-Кадырова по Сибири – это часть какого-то очень продуманного плана, за которым торчит резиновая попа Владимира Владимировича Путина. В том числе и потому, что больно уж консультант, рассказавший Маргарите о том, что с помощью термоядерного удара по Сибири можно уничтожить всю электронику на планете, похож на чувака, который поведал Путину про разработку украинскими лабораториями ЦРУ противорусских микроорганизмов и про то, что власть над Западным миром захватили биомеханоиды.
Недавнее валдайское выступление Путина полностью подтвердило эту теорию. Президент России не только заявил о том, что собирается выйти из моратория на ядерные удары по территории РФ, но и прозрачно намекнул, что на Руси сейчас орудует как минимум один особо опасный Биомеханоид, управляемый киевским режимом.
Речь идет, разумеется, об осколках от гранат, найденных Путиным в теле Героя России Евгения Пригожина, злодейски сбитого вместе с самолетом. Нетрудно понять, что закидать гранатами с земли самолет на лету не может ни один человек, даже самый сильный двойник Путина. На это способен только Биомеханоид. А когда в деле всплыл еще и кокаин, стало ясно, что без Зеленского тут опять не обошлось. Возможно, прямо сейчас этот биомеханический шайтан подбирается к телу самого Владимира Владимировича! Нужно срочно что-то делать.
Из многочисленных докладов главы российской СВР Сергея Нарышкина мы знаем, что уничтожить Биомеханоида можно только термоядерным взрывом, лучше всего над Сибирью.
Вот так все и сложилось. Велика Сибирь, а отступать некуда.
Василий Рыбников / UA South
