Во-первых, порадоваться, что теперь провал работы с международными финансовыми организациями можно честно и порядочно списать на Конституционный суд, как крах экономики и дыру в бюджете уже списали на ковид, а сам ковид – на безответственность граждан Украины, нагло требующих больничного кислорода там, куда Степанов баллонов не гонял, потому что кто ж еще полгода назад знал, что люди начнут без них умирать, а дороги были нужны позарез.
Во-вторых, не нужно забывать, что почти все для разгона Конституционного суда уже сделано: депутаты Верховной Рады зачитали обращение к судьям КСУ с советом добровольно уйти в отставку, Зеленский записал свой первый аудиоподкаст, а зеленый нардеп Галина Янченко пошла еще дальше и решительно зарегистрировала законопроект о лишении финансирования Конституционного суда: помыкаются судьи без зарплаты, хлебнут горя да и пойдут, понурые, работать на завод не солоно хлебавши, и поделом!
В-третьих, законопроект Зеленского о разгоне КСУ как бы невзначай уступил дорогу альтернативному законопроекту крадущегося Разумкова, затаившись где-то в комитетах, а вслед за ним затаился и сам Зеленский, который, кажется, остался вполне доволен ролью беспомощной, но как бы не сломленной жертвы всеобщего заговора.
Однако, при всех своих достижениях на ниве радикального решения конституционного кризиса, президент, безусловно, не станет останавливаться на полпути. Вот что еще может сделать Владимир Зеленский для того, чтобы окончательно разогнать конституционную камарилью.
— Сделать вид, что ничего особенного не происходит. На наводящие вопросы рассеянно отвечать: «Што?»
— С головой уйти в строительство дорог. Нужно еще больше дорог.
— При каждом удобном случае восклицать: «Мы уже победили!» Ничего не объяснять.
— Записать видосик, в котором встать перед микрофонами и решительно сказать: «Я смотрю, что вам неинтересно то, что я говорю. До свидания». Уйти с обиженным видом и больше не показываться, пока все не закончится.
— Организовать цикл лекций советника главы Офиса президента Михаила Подоляка «Мы прекрасно знаем, кто за всем этим стоит». Краткое содержание лекций: при Владимире Зеленском Украине дали безвиз и кредиты МВФ, при Порошенко отбирают. Факультативно: Порошенко купил для Украины безвиз и кредиты МВФ, но проплатил их только до выборов 2019 года. Безвиз и кредиты МВФ не были полностью отменены после выборов 2019 года только потому, что к власти в Украине впервые пришел честный и порядочный президент. Порошенко не растерялся и проплатил Конституционному суду отмену безвиза и кредитов МВФ.
— Попросить члена Наблюдательного совета Укрзализныци Сергея Лещенко, чтобы он заново распространил сообщение о том, что почти все судьи Конституционного суда были назначены Порошенко и частично — Януковичем.
— Попросить народных депутатов еще раз озвучить обращение к судьям КС о добровольной отставке, только теперь сделать это как положено – выйти всем составом к трибуне, взяться за руки, пропеть документ на мотив песни «Замыкая круг», раскачиваясь в такт. Владимир Александрович будет мастерски аккомпанировать депутатам на рояле. На этот раз судей должно реально пробрать.
— Вслед за лишением зарплаты создать судьям еще более невыносимые условия для работы – отключить свет, прорвать трубу, засунуть в замок жвачку Юзика, перекопать парковку, посадить Порошенко.
— Одеться в черный балахон, бегать вокруг здания Рады и кричать страшным голосом: «Кровавый хаос! Все решит улица! На кону смерть страны! Это даже не просьба! Это даже приказ!» Молча развернуться и уйти домой.
— Отметить, что действительно важной победой стал тот факт, что на международном уровне совершенно исчезла фраза «Мир устал от Украины».
— Сфотографироваться с книгой Кипиани про Стуса. Сейчас это очень модный челлендж среди политиков. Медведчук горько пожалеет, что связался с Зеленским, да будет поздно. Книгу можно взять у кого-нибудь напрокат. Можно спросить у министра Ткаченко, у кого он брал.
— Пошутить про Трампа, Байдена и Пальчевского. Сейчас модно шутить про Трампа, Байдена и Пальчевского.
— Попросить члена Наблюдательного совета Укрзализныци Сергея Лещенко, чтобы он распространил сообщение о том, что абсолютно все судьи Конституционного суда были назначены только Порошенко без всякого Януковича.
— Издать специальное распоряжение, чтобы все обращались к Владимиру Зеленскому исключительно «Пане Президенте», особенно на ток-шоу. Кто хихикнет, тот чистый, бл#дь, лох.
— После триумфального выступления на «Свободе слова» ICTV прийти домой и почитать в интернете, что такое «домоклів міч». Узнать, что на самом деле это вовсе не мяч, и подумать, что так, пожалуй, даже лучше, хотя, может быть, и нет.
— Еще раз напомнить всем, что это лично Зеленский не бросил Маркива в беде – ездил на все суды, освистывал судью, угрожал роспуском, смешил присяжных, склонял чашу весов, проводил тщательное расследование. Снять об этом патриотический сериал «Пан Президент» за средства фонда борьбы с COVID-19, в котором говорится о том, что Зеленский вспомнил про Маркива вовсе не только тогда, когда тот вернулся в Украину, – а теперь берется за Конституционный суд.
— Попросить кого-нибудь сжечь машину Разумкову.
— Открыть уголовное дело против Порошенко за решение КСУ.
— Открыть уголовное дело против Порошенко за то, что брал кредиты у МВФ.
— Открыть уголовное дело против Порошенко за то, что получил безвиз.
— Попросить члена Наблюдательного совета Укрзализныци Сергея Лещенко, чтобы он распространил сообщение о том, что 120% судей Конституционного суда были назначены Порошенко.
— Спросить совета у Маши Фокиной. Назначить дедушку Маши Фокиной главой переговорной группы по разгону Конституционного суда. Уволить дедушку Маши Фокиной с формулировкой «Зрада отменяется».
— Отменить антикоррупционную реформу самому, тем самым неожиданно выбив почву из-под ног олигархов и политических кланов, стремящихся дестабилизировать обстановку в стране.
— Дать генпрокурору Украины Ирине Венедиктовой полгода на разгон Конституционного суда, иначе «полетят головы». Через полгода дать Венедиктовой еще полгода. Еще через три месяца неожиданно уволить Венедиктову и назначить вместо нее Андрея Портнова. Вариант: назначить Портнова уже сегодня.
— Перечислить из фонда по борьбе с коронавирусом 5 миллиардов на одноразовые свистки для полиции в целях защиты от коллективного заражения многоразовым свистком. Казалось бы, при чем тут Конституционный суд? Думай-те.
— Посоветовать Ленке запустить в Конституционном суде аудиогид, который бы постоянно говорил с характерной хрипотцой фразу «Ну уйдите в отставку, ну что вам, жалко, ну что вы как эти» на языках стран, с которыми у Украины пока еще безвиз. Это будет очень крутой проект.
— Еще реже видеть семью и детей. Еще чаще жаловаться.
— Попросить Лысого и хор имени Веревки исполнить песню «Горел безвиз, палал, Порошенко солярку подливал. В этой песне мораль проста – безвиз сгорел от Конституционного суда».
— Распустить Антикоррупционный суд Украины раньше, чем удастся распустить Конституционный, пока он не распустил Антикоррупционный.
— Попросить члена Наблюдательного совета Укрзализныци Сергея Лещенко, чтобы он распространил сообщение о том, что 200% судей Конституционного суда были назначены Порошенко.
— Попросить народного депутата Александра Дубинского, чтобы он записал видео о том, что послы G7 сосут друг у друга, а мы показали МВФ х#й, потому что он стал жертвой долбо#бизма и надо #бать его в сраку, пока Еврокомиссия не назначит Дубинского своим председателем. Заклеймить Дубинского, пригрозить ему концом страны и кровавым хаосом, предложить добровольно уйти в отставку. Затихариться.
— Распустить слух, будто депутат Николай Тищенко подхватил коронавирус от резиновой куклы, которую ему привез из Европы глава КС Тупицкий. Это позволит взглянуть на проблему Конституционного суда, безвиза и кредитов МВФ с разных сторон.
— Первым отменить создание ПЦУ, пока его не отменил Константинополь, потому что все равно рано или поздно Украина перейдет и на эту дрянь.
— Снять телевизионную программу «Один день в бане с голым Ермаком». Это позволит снизить социальное напряжение и направить его в конструктивное русло.
— Запустить программу «Большой Разгон Конституционного Суда» и создать под нее отдельный фонд на средства западных доноров. Деньги из фонда пустить на строительство дорог и сериалы.
— Поймать Турчинова за изготовлением и продажей фосфорных бомб в Азербайджан с целью рассорить Вову и Сарика. Помириться с Сариком. Познакомить Сарика с Эрикой. Объяснить Сарику, кто на самом деле такой будет Дьопйош Зеленский.
— Заявить, что все вырвано из контекста и на самом деле обстоит с точностью до наоборот.
— Попросить члена Наблюдательного совета Укрзализныци Сергея Лещенко, чтобы он распространил сообщение о том, что глава КС Тупицкий помогал Порошенко убить брата, и за это Порошенко назначил его главой Конституционного суда, но специально сделал это только тогда, когда Зеленский уже полгода был президентом, чтобы устроить конституционный заговор, дождавшись местных выборов.
— Снять финальный ролик про Ирину Верещук, в котором Ирина снимает штаны и внезапно выясняется, что она мужчина. Во-первых, это будет красиво, во-вторых, напрашивалось с самого начала.
— Забронировать билет до Ростова.
— Валить прямо сейчас.
Василий Рыбников / Цензор.нет
