На этой неделе президент России Владимир Путин провел очень большую и чрезвычайно итоговую пресс-конференцию, главной целью которой, очевидно, было не только показать злым языкам, что он все еще может четыре часа без туалета, но и как бы между прочим поговорить об общей боли разлученно-стравленных братских народов – гражданине Саакашвили М. Н.
Про туалет, конечно, – низкопробная шутка: при нынешнем развитии нанотехнологического дела в современной России, особенно после изобретения радиоуправляемых каблуков и накладных морщин для мужской груди, призванных скрыть слишком высокий рост и вечную молодость краеугольного президента РФ, пустить через штанину незаметную трубочку в уютный карман или, наоборот, обширный ботинок главы государства было делом плевым. Эффект от этого несложного изобретения трудно переоценить, особенно учитывая тот факт, что после ста лет жизнь президента в России только начинается, и геронтофобных устройств с теплым ламповым эффектом ему с каждым годом понадобится все больше и больше.
Нынче же, направляясь на новые выборы, Владимир Владимирович для поднятия избирательного тонуса был обязан не просто буднично достать из принесенной стерхом амфоры улыбчивую щуку в кимоно, но и продемонстрировать особую выносливость прямо на глазах у всей страны, и не его вина, что усы Пескова уволокли за кулисы шефа, погрязшего в теме абортов, против которых выступают такие авторитетные издания, как «Иван Чай», «Вяликий Кисель» и «Алиначка Бревно», на 50 с лишним минут раньше, чем требовалось для нового рекорда. В конце концов, анекдот, ради которого все собрались, был рассказан Путиным еще в самом начале мероприятия, и был он очень смешной – про убийство родителей и изнасилование бандитами молодой девушки.
Отжимая старый кавказский анекдот на сакральный русский лад (вследствие чего традиционный дэдушка-джигит превратился в героического офицера спецназа – ветерана Пальмиры, кинжал – в вонючий кортик с «Адмирала Кузнецова», а массовые убийства и сексуальное насилие и вовсе появились в этой забавной истории из чистой любви к бярезкам и русскому соцреализму), Владимир Владимирович все же несколько поскромничал. Если бы бандиты отрезали дедушке половые органы и пришили их бабушке, зарубили маму-процентщицу топором и дополнительно изнасиловали папу с криками «Россия, вперед!» или, на худой конец, «Чечня – круто!», история получилась бы куда смешнее и, что самое главное, поучительнее.
Однако Путину было виднее, да и вообще с самого начала мероприятия у будущего президента России было такое лицо, будто его самого бандиты с утра три раза поймали в сортире без кортика, и за главного у них был украинский журналист Цимбалюк – опасный садист и убийца, которого впускают на все большие пресс-конференции Путина только для того, чтобы обеспечить пригляд и чтобы он спросил что-нибудь про Украину, без разницы что именно, а Путин бы ему в ответ с улыбкой возразил, что русские и украинцы – один народ, и что он очень любит всевозможное хохляцтво во всех его проявлениях, и что нас разъединили, а потом стравили, но скоро все не только стерпится, но и слюбится.
Увы, на сей раз подлый Цимбалюк, науськанный своими заокеанскими хозяевами, решил ничего особенно у Владимира Владимировича не спрашивать, а просто злобно наврал про то, что буряты на Донбассе горят в танках, пожалуй, лучше башкир, а убивать русских людей, приезжающих в Украину решать военные вопросы, легко и приятно, и еще про какую-то резню отпускниками мирного населения, и уже складывалось такое впечатление, что сейчас Владимир Владимирович будет распят в трусиках прямо на оранжевом бигборде «Press conference by the President of the Russian Federation 2017», однако главное зло, причиненное засланным казачком несостоявшегося УНИАНа своей лысеющей жертве, заключалось вовсе не в этом. В своей бесстыдной речи недоброй славы Цимбалюк постоянно напирал на такие фразы, как «вдруг вас не выберут», «если вы все-таки выиграете выборы… возможно», и звучали они так зловеще, что собравшиеся в зале российские журналисты стали в ужасе кричать: «Провокация!», Песков конвульсивно прикрыл глаза усталыми усами, а сам Путин неожиданно пошел волнистыми силиконовыми пятнами.
Ложь Цимбалюка об исходе будущих президентских выборов в России была столь вопиющей, что русские люди сразу же по привычке подумали, что это правда. Очевидно ведь было, что Цимбалюк знает какую-то страшную вещь. Собчак, допустим, дура, и, судя по тому, как они с Путиным вежливо раскланивались, она абсолютно не в курсе, а вот сам Владимир Владимирович, наверняка, очень даже да. Не зря же он так тянул со своим выдвижением – видно, понимал, что нет смысла рыпаться, только хуже будет, но Трампушка уже разлил масло, загнанная в угол крыса иногда внезапно смертна, разруха не на космодромах, маэстро, урежьте марш. Пока Владимир Владимирович булькал ртом, мучительно соображая, стоит ли для начала загнуть что-нибудь про хунту и инклюзивный диалог, или сразу переходить к Богдану Хмельницкому и братской любви, на помощь пришло РИА «Новости» с долгожданным вопросом про Саакашвили.
Трагическая фигура международного врага Путина №1, за каких-то полторы недели успевшего показать украинцам, как правильно прыгать с крыши, как уснуть в палатке и проснуться в гостинице «Киев», как умирает от голода великий президент, как великий президент больше всего хочет покушать на следующий день, как великий президент хочет стать премьером, как великий президент побудет премьером и пойдет в мэры Одессы, как великий президент побудет премьером, пойдет в мэры Одессы и потом наведет порядок в Грузии, в которой он давно навел порядок, – не только вызывает мучительную зависть у Путина с его жалкими амфорами, которые, по большому счету, уже позавчерашний день, но и обливает его сердце кровью из-за того, что в Украине настоящий украинец, получается, только один, и тот не украинец. Это открывает простор для оперативных комбинаций.
Как-то так само собой получилось, что нынче в политизированном украинском обществе всем интересно только про Саакашвили, и если, допустим, в зоне АТО донецкая милиция при участии добровольной народной дружины устроит артиллерийский обстрел украинских позиций, то основную массу политически активного населения будет волновать только тот факт, не шарился ли там, случаем, Саакашвили, и не прилетело ли ему в палатку. Закрытие доступа к российским ВКонтактикам, Одноклассникам и Мейл.Ру, которое так резко осудил Саакашвили, сегодня уже не выглядит так однозначно, как казалось поначалу. В заголовок этого текста нарочно вынесена фамилия Саакашвили, иначе кто бы стал его читать?
Таким образом, несколько раз использовав фамилию Саакашвили в ходе своей пресс-конференции, Путин сумел добиться от жителей Украины куда больше внимания, чем если бы он, например, напал. Не то чтобы этот звездный час Владимира Владимировича в несостоявшейся братской стране продлился долго, но оно того определенно стоило. И тут российскому президенту важно не останавливаться на достигнутом – необходимо ковать мангал, пока горяч. Например, приехать в Киев, начать бегать по Майдану и кричать, что он тоже украинец, а уж антикоррупционер такой, что и вовсе ух. У Саакашвили ведь получилось, а значит, и у Путина получится. Украинцы тоже очень обрадуются. Вообще, хорошая будет попытка.
Василий Рыбников / Цензор.net
