На этой неделе православные славяне жили предвкушением конца света, ознаменованного обвалом рубля, который, в свою очередь, стал неизбежным следствием приближения к России гигантской планеты Нибиру, но крикнул Путин свое вяликое «ку-ку!», и спасена была Русь златомозглая.
Только очень ленивый Иван не заметил, что зловещий бог Мардук и его преданные рептилоиды-попаданцы решили направить свою планету на таран Земли ровно через неделю после того, как Госдеп США объявил о новых санкциях против России в связи с выдуманным англосаксонской пропагандой делом Скрипалей. Согласно канонам, обычно Нибиру прилетает, чтобы уничтожить население России и стереть в исторических архивах первое упоминание о прародине человечества Москве, не чаще чем раз в 3600 лет, а тут надо же, какое удивительное, практически невозможное совпадение с санкциями. Но совпадение ли это?
Нет никакого сомнения, что Нибиру стартовала по направлению к Земле в тот же день, как лживая баба Нойерт сделала свое богомерзкое объявление, просто рептилоидам нужно было какое-то время, чтобы долететь. Тем более не стоит удивляться тому, что первым приближение «планеты Х» разглядел в веб-камеру МКС не кто иной, как старший научный консультант телеканала «Звезда» Валентин Дегтерев – преемник знаменитого диспетчера-алиментщика Карлоса, видевшего собственными глазами, как звено украинских истребителей с сатанинским хохотом расстреливает в упор ракетами типа «земля-воздух» малазийский «Боинг», выцеливая в иллюминаторы беременных женщин и ветеранов великой отечественной войны. Именно Дегтерев, широко известный поклонникам «Звезды» как радиолюбитель Валентин, стал автором резонансного расследования, в котором он путем использования открытых источников доказал, что Скрипалей отравила атомная блондинка из Министерства обороны Украины по личному заданию Полторака, которому Скрипали мешали торговать оружием.
Круг замкнулся.
Интересно, что как только радиолюбитель Валентин, ныне повышенный за заслуги перед росТВ до ранга «исследователя», реже исследователя-энтузиаста, разглядел в вебку МКС несущуюся к Земле планету Нибиру, кто-то быстро завесил камеру тряпкой, NASA прекратила собственную трансляцию, а в Украине даже заблаговременно заблокировали сайт «Звезды», широко освещавший это историческое событие, хотя и без того было ясно, что без киевской хунты, лично языческого жреца Турчинова и его заокеанских покровителей здесь в любом случае не обошлось.
Так, ни один Иван в здравом рассудке не поверит, что причиной падения курса рубля могли стать обещанные Америкой санкции, как думает, к примеру, вскрывшаяся на этой неделе прибалтийская консерва Лайма Вайкуле. Любой дурак знает, что российская экономика настолько сильна, что от внешних санкций рубль взлетает еще выше, почти под сто за доллар, и если бы не вторжение Нибиру, Россия давно бы раздавила мир своей рублевой массой.
Возможно, именно поэтому теме конца света, назначенного на 16 августа, уделялось так много внимания в российской прессе. Отдельной строкой шел принятый на днях в Америке гигантский военный бюджет. Мария Захарова была этим обстоятельством сильно удручена, и ее можно понять: на прошлых выходных Мария так впечатлила жителей Сербии своим породистым носом, что ее объявили почетным гостем фестиваля естественных трубачей, открылась новая страница в жизни, а тут такое вопиющее проявление русофобии. И ведь ни один Иван в здравом рассудке не скажет, что официальный старт новой гонки вооружений каким-то образом спровоцирован миролюбивыми действиями России на украинской арене или там, допустим, добрыми мультфильмами про то, как гиперзвуковая атомная бомба дружественно падает на штат Калифорния, – всем очевидно, что необъяснимый всплеск мировой русофобии мог быть вызван только грубым вмешательством провоцирующих конец света рептилоидов.
Неудивительно поэтому, что среди русских людей, живущих в мире сверхъестественного, воцарились отчаянные настроения, а бывший обер-прокуратор Крыма Наталья Поклонская даже решила напоследок выйти замуж, чтобы познать, наконец, таинство грязного секса. Известно, что раньше Наталья делила ложе с Николаем Вторым, и ни хрена у нее не получалось, кроме заноз из рамки портрета в труднодоступных местах, однако после того, как Коленька изменил ей с венерической балериной Кшесинской, Поклонская окончательно разочаровалась в мужском племени и, вытолкав взашей своего духовного тренера, сочеталась браком с уполномоченным человеком по имени Иван в поселке со зловещим названием Кастрополь. Бедный, бедный Иван. С другой стороны, уж если ему на роду написана смерть от зубов рептилоида, то пусть это будет хотя бы рептилоид из фракции «Единая Россия», и неважно, что скоро ее оттуда выгонят, и даже на свадьбу с работы никто не пришел.
К счастью, по итогам недели все опасения русских людей насчет Нибиру оказались напрасными. Узнав о грядущей космической угрозе, небесный покровитель русского мира Владимир Владимирович Путин развернул бурную эзотерическую деятельность. Во-первых, в колыбели научного мира Сколково русские ученые создали уникальный шлем от белой горячки и быстро надели его на голову исследователя-энтузиаста Валентина Дегтерева. Во-вторых, всех сплотили перед лицом новой опасности, заключающейся в том, что науськанные Киевом дельфины начали подгрызать сваи крымского моста. В-третьих, добавили национальной гордости, сообщив о вяликой победе советского Винни-Пуха над своим жалким американским коллегой, и если уж даже Винни-Пух, то что уж о Путине говорить…
В-четвертых, о Путине, конечно, тоже поговорили: для возрождения святого образа, под влиянием Нибиру неожиданно потускневшего в ходе последнего соцопроса, откопали классную руководительницу маленького Владимира Владимировича, которая рассказала широким народным массам, каким Вова был высоким, умным и не по годам развитым мальчиком уже в начальных классах школы: «Он сбегал с уроков, открывал все двери и кричал: «Ку-ку, это я!».
Услышав эту трогательную историю, некоторые недалекие слушатели поймали себя на мысли, что Вова, похоже, уже с самого детства был несколько куковат. Но оставим эти глупые мысли на их совести, потому что от этого «ку-ку» вздрогнул и поежился весь мир, и бежали в страхе рептилоиды, увлекая за собой свою несчастную Нибиру, и стала жизнь на Руси пуще прежнего, а что доллар дорогой и пенсии кончаются, так что Путину с того, он к свадьбе готовится. А денег на подарки для европейских невест у него еще много.
Василий Рыбников / Цензор.НЕТ
