Хахлы не завидовали, и это было странно. Ведь это как же, чудо-вратарь Акинфеев в чудо-прыжке чудо-упал перед воротами, и мяч попал ему в чудо-ногу, и эту ногу в народных песнях и стихотворениях уже называют «нога бога», и русский Центробанк предсказал это событие на своей чудо-купюре достоинством в сто чудо-рублей, и отлита уже первая золотая чудо-медаль, и уже запланированы съемки чудо-фильма «Матч смерти-2», в котором испанская шпионка Исидора Коварубио де Лос Льянос, дочь эсэсовца, под конец основного времени отрубает чудо-Акинфееву его ногу бога и засовывает ему в задницу по колено, Акинфеев начинает азартно гоняться за этим чудо-хвостом и, таким образом, отражает все самые коварные удары противника, в том числе и с обратной стороны ворот, Исидору разрывает разъяренная толпа болельщиков, в конце выясняется, что всю операцию с самого начала курировал Путин, а Акинфеев был подставной.
В этот момент задавленные жабой хахлы, наконец, не выдерживают и осторожно спрашивают: а кто такой вообще этот Акинфеев?..
Тогда пресс-секретарь президента РФ Дмитрий Песков, зловеще накручивая ус на ухо, объясняет, что исторический триумф сборной России сравним с хроникой 1945 года, когда задавили фашистскую гадину в ее логове, всему миру, бля, показали, бля, мать, босиком бы пробежаться поросе! При упоминании про порося лица хахлов светлеют, и липецкий губернатор закрывает тему: «Германия позорно вылетела с ЧМ-2018 только потому, что на этой земле они развязали две мировые войны и души убитых ими десятков миллионов жертв мстили и будут мстить им… ИСТОРИЯ и ВРЕМЯ вмешались». А вот Россия ничего нигде никогда не развязывала, поэтому души убитых ею десятков миллионов жертв ей только помогают, взять хотя бы второй «Северный поток». Что же касается оголтелых и оскорбляющих память предков упреков в мнимом «победобесии», которое якобы охватило даже такого хитросовокупленного и скромного во всех отношениях мужчину, как Песков, то российские СМИ уточняют, что не Песков первым начал: он просто комментировал публикацию The Independent о том, что Россия «не знала подобного триумфа с 1945 года».
В этот момент задавленные жабой хохлы снова не выдерживают и спрашивают: что, серьезно, главный триумф России после 1945 года заключается в том, что спустя 70 лет какой-то вратарь Дырка из команды «Решето» отбил чей-то там пеналь? Ну, вяличие, конечно, да, чего уж.
Усы Пескова, впрочем, заняты другим: всю неделю Песков рассказывает, как сильно и страшно болел за сборную России Владимир Владимирович Путин, который отказался от посещения стадиона под тем предлогом, что у него как раз на это время были запланированы не терпящие отлагательств геополитические мероприятия особой важности. Судьба человечества висела на волоске. Однако после того, как случился чудо-прыжок ноги бога, внезапно выяснилось, что на самом деле Путин в это время ни хрена не делал, а сидел дома у телевизора и от всей души болел, как все россияне, – бегал по квартире, кричал слово «х*й», бил амфоры, нажрался, отмудохал Алину прицепом «Скиф» за то, что пыталась переключить на «Возвращение Мухтара», провел ночь в вытрезвителе, наутро очнулся голый и не смог вспомнить ничего, кроме первой минуты матча, однако быстро взял себя в руки и позвонил королю Испании со словами: «Ну что, бля, получил, бля, всему миру, бля, показали, бля, мать».
Но, как бы Путин ни старался, отца первой победы России после 1945 года из него так и не получилось. Хахлы, малчать. А хахлы что, хахлы ничего.
Наконец, устав ждать зависти от завистливых хахлов, «Лайфньюс» разместил на своих электрических страницах программную статью «#ЗАВИСТЬ …Как на Украине отреагировали на победу России», и у русских людей сразу отлегло от сердца, а зря, и вот почему.
С самого начала вяликого мундияля у российской демократии было одно слабое место – бабы, готовые опозорить страну по первому свистку иностранца, чем сразу же начали активно пользоваться жители Кавказа, желающие сэкономить, и даже один бурят с двухкассетником, успешно выдававший себя за богатого японца, пока девки из Саратова не переборщили с клофелином. Сначала российские власти боролись с этим уродливым явлением, потом решили его возглавить. Появилась знаменитая инструкция «посла чемпионата мира по футболу-2018» Натальи Ищенко «для девушек, которым иностранцы предлагают секс»: «Прежде всего, нужно не терять лицо», другими словами, не позволять зарубежным болельщикам накрывать себе физиономию ушанкой, кокошником, подушкой, балалайкой и другими подручными предметами.
Как только русские красавицы стали следовать этому правилу, дело пошло на лад. Наиболее патриотические девушки не теряли не только лицо, но и все остальное, поднимая престиж России на новые высоты.
Таким образом, знаменитая провокация киевских спецслужб с самой красивой порнозвездой чемпионата Наташей Чмок, лично обученной и засланной на стадион уроженцем Украины, сошла на нет как бы сама собой. И тогда завистливые хахлы решили зайти с другой стороны, протолкнув в одну из центральных газет России скандальную статью «Время шлюх» (изначально называвшуюся и вовсе «Поколение шлюх»), порочащую русских шлюх и лично Владимира Владимировича Путина. К счастью, у Владимира Владимировича Путина быстро разгадали грязный замысел киевской хунты, опубликовав опровержение в порядке заочной полемики с автором: «Платон, я понимаю, откуда у тебя это. Это в тебе звенит: «Памятай чужинец, тут господарь украинец!» В тебе трепещет самый обыкновенный украинский нацизм… И теперь ты рассуждаешь с позиции «господаря».
Самокритичное признание русских в том, что у них в стране «господарюют» украинцы, было высоко оценено во всем мире. Заокеанские партнеры заговорили про господствующий в России плюрализм мнений, про glasnost и даже perestroika. Поговаривают, что в канун встречи с Трампом Владимир Владимирович Путин даже нарисовал у себя на лысине родимое пятно и полдня репетировал перед зеркалом всякие крылатые горбачевские фразы типа «Вы по процедурному вопросу? Абаждите!», потом все стер, потом опять нарисовал, но велел на всякий случай ввести в армии новую парадную форму сталинского образца с воротником-стоечкой и кубиками на рукавах, потом взял у Пескова усы напрокат и попробовал пососать трубку, вследствие чего стал особенно похож на гнома, побитого пластическими хирургами, и все ему было по душе. «Путин комфортно чувствует себя в любых форматах, которые комфортны его собеседникам», – с удовлетворением подытожил Песков. Где-то в этой фразе он явно пропустил частицу «не», но Трамп об этом вряд ли догадывается. Во всяком случае, пока.
