«Есть такие чемоданы, без которых не обходится ни одна поездка Путина», – с нескрываемым трепетом прокомментировали тематическое дефиле величайшего друга китайского народа кремлевские журналисты, для которых прохождение двух представителей исчезающего вида морских офицеров России с пресловутыми чемоданами, надо полагать, представлялось чем-то вроде военного парада, в ходе которого публике демонстрируется последнее оружие путинской армии, над которым еще не поржали.
При этом у многих возник вопрос: почему «ядерных чемоданов» было аж два, если, по идее, и одного должно хватить за глаза? Двойники? Чемодан Удмурт и чемодан Банкетный, а настоящий давно поломался, потому что Владимир Владимирович во время приступов вяличия так часто совал в него свой могучий сбитень, что тот застрял, и короткое (очень короткое) замыкание унесло жизни обоих?
Всякое может быть, чего уж там. Но тут интереснее другое. Допустим, в первом чемодане понятно что – знаменитые отходы геополитической жизнедеятельности Владимира Владимировича Путина. О том, что случится, если могучие кучки российского президента попадут в руки американских биолабораторий и станут почвой для выращивания бактерий-убийц для всех, кого зовут Вова, не писал в России только ленивый. В дружественном Китае, конечно, подобные утечки исключены, но всегда может найтись какой-нибудь коллекционер, да еще и к тому же инициативный… Короче говоря, со своим чемоданом как-то спокойнее, да и привык Владимир Владимирович к нему уже, как к родному, а вот что же все-таки было во втором?
Глупо, конечно, рассматривать всерьез версию главы Службы внешней разведки господина Нарышкина, что Арестович якобы угрожал на своем новом тренинге «Трудно быть богом, но я справляюсь» трахнуть и задушить Алину Кабаеву, рожающую Путину детей для производства омолаживающих стволовых клеток, вследствие чего Владимиру Владимировичу приходится везде носить с собой чемодан с самыми важными частями толстой гимнастки. Все же Владимир Владимирович хоть и любит детей, но немного по-другому.
Гораздо более вероятным выглядит вариант, что в таинственном чемодане лежало что-то для дорогого друга Путина – господина Си. Что-то, что могло бы хоть как-то заставить братский Китай перестать смотреть на Россию как на кусок содержимого первого чемодана.
Это мог быть, например, макет истинно русского автомобиля «Москвич-1945», полученного из китайского автомобиля «JAC Sihao X6» путем прикручивания картонной ракеты к крыше и приклеивания на лобовое стекло таблички «На Берлин!». Или истинно русский смартфон «Р-Фон», полученный из бангладешского смартфона путем приклеивания таблички «Р-Фон». Или самая передовая на сегодняшний день защита от американских ракет – икона святого адмирала Феодора Ушакова, которую китайцы могут скопировать себе с присущим им умением, назвать «Святой Хуавей» и смело идти освобождать Тайвань. Или пророчества святого мальчика Онания о том, что грядет православный правитель Путятий, который «перекроит мир и выведет Русь из бездны зла», и если Китай подпишет контракт с «Силой Сибири», мальчик Онаний напророчит про императора Цзиньпиния такого, что Байдену захочется встать и заплакать.
К сожалению, что именно было у Путина во втором чемодане, так и осталось невыясненным, потому что Владимир Владимирович, по слухам, во время закрытых переговоров с дорогим другом господином Си случайно перепутал чемоданы, изгваздал господину Цзиньпиню все полы династии Минь и потом три часа их самолично оттирал. Собственно, потому закрытая часть переговоров столько и продлилась. Это была беседа истинно равноправных партнеров!
Так Владимир Путин нагнул Китай.
Василий Рыбников / UA South
