четверг, 22 апреля 2021 | О ПРОЕКТЕ | КОНТАКТЫ

Василий Рыбников: Владимир Зеленский и буковельский штамм В Украине свирепствуют ковид-коллаборанты. Универсальной валютой стала красота Владимира Зеленского выше пояса и не только. Руководство государства тайно перебралось в самое безопасное место Киева – актовый зал Александровской больницы, где проходит закрытый корпоратив по случаю первой годовщины коронавирусной эпидемии в Украине

— Ровно год назад мы зафиксировали в Украине первого больного COVID-19, это произошло 3 марта 2020 года, — с энтузиазмом объявил министр здравоохранения Максим Степанов, размахивая мензуркой с мутноватой жидкостью. — С этого рубикона началась славная история таких медицинских гигантов нашей страны, как ЧП «Раиса и Степанов», ООО «Максим и Баксим», а также…

— Будьте добры, помедленнее, — заикаясь, проварнякал Арахамия, покачнулся и ухватился за крышку празднично украшенного рояля. — Я записываю.

— Руки от инструмента убери, — нервно сказал Зеленский.

— Спонсор нашего праздника — ООО «Максим и Баксим», поставщик лучшей в мире вакцины «Ковишилд»! «Ковишилд» — лучше для Канады нет! — продолжал Степанов нараспев. — ООО «Максим и Баксим» — качество, проверенное блогерами! Поднимем же наши спонсорские мензурки с жидкой вакциной «Божья Благодать»…

— Кооольщик, наколи мне ковишииилд! Рядом чудотворный х… х… — запел Арахамия, поперхнулся и залпом осушил третью мензурку подряд. — С роялямиии!

— Да он в хлам, — заметил Зеленский с неудовольствием. — Давид, иди проспись, ты смешон.

Арахамия засмеялся и потрогал президента за нос.

— Хобота нет, — с пьяным удивлением сказал он. — А в интернете писали, что у тебя на прививке правая рука была толще левой, потому что ты ею слишком часто хобот свой…

— Да ничего и не толще, что за бред! — возмутился Зеленский. — Вот, сам посмотри. И вы все тоже посмотрите.

С этими словами он достал из кармана пухлый конверт и принялся раздавать присутствующим красивые открытки с изображением своей эротической вакцинации и надписью «На добрую память от Вовы».

— А вы жирненький, — сказал любитель мемов Арахамия. — Штош.

— Боже, какая красота! — всплеснула руками Мендель, прижимая открытку к сердцу. — Владимир, вы мой бог.

Зеленский заулыбался.

— Там, говорят, «Укрпочта» марки с голыми бабами выпустила, — небрежно сказал он. — Нельзя ли в этой серии напечатать марки, как я вакцинируюсь, и раздать женщинам на 8 марта? Вот эти все горы мышц, умный взгляд… Эй, кто-нибудь здесь видел Ермака?

— Его уже неделю никто не видел, — прощебетала Мендель. — Но я все повестки из ГБР складываю в специальную коробочку. Недавно из ЦРУ трое приходили, так я им сказала, что это у меня кот под диваном шарудит.

— Вы имеете право хранить молчание, — успокаивающе сказал Арестович. — Все, что вы скажете, может быть использовано против Порошенко.

— Порошенко! — прошипел член наблюдательного совета «Укрзализныци» Сергей Лещенко. — Порошенко!

— Да, Порошенко, — горько подтвердил Арестович. — Именно этот подонок слил русским информацию о «вагнеровцах». Эту карколомную операцию Владимир Александрович Зеленский лично санкционировал и разрабатывал пять последних лет, она бы могла войти во все мои учебники о работе спецслужб, но коварное предательство в высших эшелонах бывших политиков…

Дверь актового зала с грохотом распахнулась от удара рюкзака, и в помещение ворвался министр внутренних дел Арсен Аваков.

— Всем оставаться на своих местах! — рявкнул он. — Гражданин Зеленский, вы задержаны по подозрению в распространении материалов порнографического характера.

Зеленский присел и быстро сбросил открытки в рояль.

— Мое тело — мое дело, — огрызнулся он.

— Ну конечно, — саркастически сказал Аваков. — Та девка из Львова, которую мы на днях изобличили и поймали по горячим рассылкам, тоже так говорила. Так у нее собственный интимный канал в «Телеграме» был. Вот у вас есть собственный канал в «Телеграме»?

— Нет, — соврал Зеленский.

— Арсен Борисович, — защебетала Мендель, доставая смартфон, — не хотите посмотреть во всех подробностях, как проходила вакцинация Владимира Александровича? Два дня эмиратские СМИ не утихают.

— Молчи, дура! — зашипел Зеленский. — Арсен Борисович, не слушайте ее, это же Мендель.

— Вас всех спасает только мое ангельское терпение, — вздохнул Аваков, устало присаживаясь на банкетку. — Может, я реально ангел? Вам не приходило такое в голову?

В наступившей зловещей тишине министр расстегнул рюкзак и достал оттуда плюшевую куклу Порошенко. Лещенко напрягся и глухо зарычал. Аваков бросил куклу на пол. Член наблюдательного совета «Укрзализныци», ощерившись, бросился на нее, подмял под себя и принялся рвать зубами. Полетели ошметки. Спустя секунду к нему присоединились Арестович, депутат Богуцкая и несколько ведущих телеканала «Дом».

— Всегда хотел это сделать, — с безмятежной улыбкой сказал Аваков. — Жалко, что белых пальто тут нет для полного комплекта.

— Белые пальто на самом деле все зеленые, — с пьяной откровенностью проварнякал Арахамия. — Просто они думают, что никто этого не замечает. Это называется «хитрость зелебобика». Ну, как «хитрость алкоголика», только бухло дороже.

— Полезная штука, — заметил Корниенко. — Слышь, Лизка, а ты в каком виде вакцинироваться будешь?

— Тебе-то что? — отдуваясь и выплевывая куски поролона, огрызнулась депутат Богуцкая.

— Поржать хочу, — признался Корниенко и действительно заржал.

— Пользуясь случаем, Владимир Александрович, хочу вам сказать следующее, — не обращая внимания на сексиста-дурносмеха, сказала Богуцкая. — Эта сенсорная кнопка в Раде — настоящее вредительство. Половина фракции «Слуги народа» не справляется, для ребят это слишком сложно — туда нажми, сюда нажми, и все это одновременно. Вы бы видели, в каких местах находит сенсорные кнопки Кива! Вы бы знали, сколько слез, горя и страданий пришлось мне перенести, когда Порошенко из года в год переводил стрелки часов на летнее время, но, к счастью, теперь…

— Теперь мы еще и мастера спорта по переводу стрелок, — с удовольствием закончил за нее Зеленский. — Кстати, надо не забыть предъявить эту реформу МВФ… Эй, здесь есть Ермак?

За роялем что-то зашуршало.

— Это мой пёс, — быстро сказала Мендель. — Такой шкодливый, ужас.

— Прямо как ПЕС — Партия «Европейская солидарность», — тонко подметил Лещенко. — Вы слышали, как этот ковид-коллаборант Порошенко назвал гивном нашу лучшую в мире вакцину? Думаю, он пытается привезти в страну британский штамм…

— Британского штамма в Украине почти нет, — заметил Степанов. — У нас сейчас, в основном, буковельский, самый страшный из всех. Хотите посмотреть?

С этими словами Степанов осторожно достал из кармана пробирку с какой-то зеленой субстанцией, уложил ее под микроскоп и сделал приглашающий жест рукой.

— Только очень аккуратно, — предупредил он. — Это штамм большой разрушительной силы.

Зеленский на цыпочках подошел к микроскопу и приник к окуляру.

— Какая мерзость, — сказал он с отвращением. — Мелкое какое, зелень чертова. И ведь безмозглое же, казалось бы, на первый взгляд безвредное, хуже не будет, а сколько беды наделало по всей стране уже сейчас! И ведь это еще не конец… О, гляньте, еще улыбается, лыжник сраный, и совесть же не мучит!

— Я все больше склоняюсь к версии искусственного происхождения этого штамма, — покачал головой Степанов. — Чересчур уж все это похоже на совместный проект олигархов.

— Так, дайте мне посмотреть! — нетерпеливо сказал Арахамия и дернул Зеленского за плечо. — Я тоже хочу взглянуть на эту зеленую плесень.

— В зеркало лучше посмотри, — огрызнулся президент. — Опух уже весь от пьянки.

— А вот и не опух! — с пьяной обидой сказал Арахамия, оттолкнул Зеленского в сторону, потерял равновесие и смахнул со стола микроскоп. Пробирка с буковельским штаммом несколько раз перевернулась в воздухе, упала на пол и разбилась. Все закричали от ужаса.

— Спокойно, спокойно, господа! — сказал бледный как смерть Степанов. — Без паники. По счастливому совпадению, у нас здесь есть бутылек отличной индийской вакцины «Ковишилд», сейчас быстро сделаем себе прививки, и так мы сможем вернуться к нормальной жизни.

Министр быстро подошел к отдельному столику в углу и жестом фокусника сорвал покрывало со стоявшего на нем бутылька с вакциной. Вместо вакцины в бутыльке пузырилось нечто совсем не то.

— Кажется, это гивно, — выразил общую мысль Арахамия, закашлялся и потерял сознание.

— Порошенко! — догадался Зеленский. — Порошенко подменил вакцину, проклятый Крыголам! И когда только успел…

Все в ужасе переглянулись и не сговариваясь бросились к дверям, однако те оказались наглухо заперты и забаррикадированы снаружи.

— Аваков, спаси, — прохрипел Зеленский. — Я-то, конечно, привит, но…

— Знаю я, чем ты привит, — сказал Аваков печально. — Молись, сын мой. Иже херувимы, там, паки-паки.

С этими словами он подошел к окну, сбросил с себя рюкзак, выпростал из-за спины крылья ослепительной красоты, взмахнул ими и улетел в небо, где уже кружил, поджидая его, курлыкающий Антон Геращенко.

— Вот те раз, и вправду ангел, — удивленно сказал Зеленский.


Василий Рыбников / Цензор.нет
Поделитесь.





Новости партнеров