— Гидропарк, наконец-то оттепель! — с несколько вымученной радостью воскликнул Зеленский, фотографируя грязный подтаявший снег на берегу Днепра и неумело, но с энтузиазмом выдолбанную Юзиком прорубь в форме безобразной дыры с рваными краями (изначально Юзик хотел изобразить велосипед, но не получилось). — Теперь уже точно — С КИТАЙСКИМ НОВЫМ ГОДОМ!!!
Министр здравоохранения Степанов покраснел от удовольствия.
— Ну, — сказал он, без ложной скромности ковыряясь пальцем в дупле корабельной сосны, — «Синовак», конечно, еще не поступил, но лиха беда начало. Кстати, на основе определенной конфиденциальности хочу сказать, что параллельно проводятся переговоры с одним очень интересным индийским производителем, который сможет сделать для нас пару лишних бутыльков вакцины «АстраЗенека», если им ее, конечно, когда-нибудь закажут. Кроме того, мы близки к заключению договора с дядюшкой Ляо, у него своя страничка на «Алиэкспресс» и полный подвал отличного «Пфайзера». Между прочим, отдает по очень выгодной цене, потому что там опечатка на этикетке.
— А бесплатно нельзя? — недовольно спросил Зеленский. — Мы были бы очень благодарны за бесплатно.
— Увы, — развел руками Степанов. — Как говорит господин Гебрейесус, неравенство в поставках вакцин все еще имеет место. Более 39 млн доз вакцины получили как минимум в 49 странах с высоким уровнем дохода, в то время как только одна страна с самым низким уровнем дохода получила 25 доз. Не 25 миллионов, не 25 тысяч — а всего 25!
— Ух ты, а это, случайно, не мы? — жадно спросил Зеленский.
— Нет, — сказал Степанов.
— Вакцинация — это вызов для всего мира, — вздохнул Зеленский. — Для Украины тоже.
— Нет, — снова сказал Степанов.
— Презервативы хоть в супермаркеты завезли? — начиная раздражаться, спросил президент.
— Ой, я вас умоляю! — иронично воскликнул главный санврач Ляшко. Он сидел на корточках у проруби и грел феном плескавшуюся в ней воду, чтобы президент не простудился. — Покажите мне этого супергиганта, пожалуйста, который три недели карантина ходит ежедневно покупать презервативы!
— Не думаю, что ты обрадуешься этой встрече, Ляшко, — глупо пошутил сексист-дурносмех Корниенко.
— Кстати, а вы знаете, с кем встречался на Занзибаре псевдореформатор Омелян? — светски спросил советник главы ОП Милованов. — Ни за что не догадаетесь.
Вода в проруби забурлила, и из воды с утробным ревом выскочило огромное мускулистое чудовище, с головы до ног опутанное водорослями.
— О боже, это Омелян! — тревожно закричал Милованов.
— Да какой Омелян! — страшным шепотом возразил Корниенко. — Ты что, не видишь, что это и есть тот супергигант, которого…
— Нет, нет! — закричал Ляшко, уронил фен, бросился бежать, поскользнулся, упал и закрыл лицо руками. — Мама!
Супергигант стряхнул с себя водоросли, и оказалось, что это мэр Киева Виталий Кличко.
— Температура воздуха минус 19, воды плюс три! — заорал Кличко. — Без подготовки лучше не нырять!
С этими словами мэр прошлепал к ближайшим кустам, достал оттуда припрятанный узел с ботинками и костюмом и стал одеваться.
— И долго ты там сидел? — с уважением спросил его Зеленский.
— Кто сидел? — удивился Кличко. — Я вообще-то на Трухановом острове занырнул, у меня там личная прорубь. Но ты без подготовки лучше так не делай. Извини, на работу пора.
Мэр застегнул пиджак, накинул сверху теплый халат и ушел в мэрию, растолкав стайку поклонников депутата Дубинского, жавшихся друг к другу между деревьями с плакатами «Vova, save Dubinskiy people!», «Зеленский, введи войска!», «Зеленский, обсуди с Дубинским международную обстановку!», «Свободу Александру Дубинскому!» и т. п.
— Да кто такой этот Дубинский, в конце концов? — пробормотал Зеленский.
— Все он брешет этот ваш Кличко! — крикнул Арахамия, прихлебывая коньяк из зеленой партийной фляжки. — Какие нафиг минус 19, оттепель на дворе. Вот, смотрите!
С этими словами глава фракции подошел к воткнутому в землю ломику, которым Юзик долбил прорубь, и лизнул его языком. Язык примерз.
— Давид, кончай свои шуточки, на улице плюс два, — засмеялся Милованов, лизнул лом и примерз рядом с другом.
— Ни дня без зашквара, — хихикнул дурносмех Корниенко, поймал недовольный взгляд президента и поспешно добавил: — Юзик, пойди забери у них этот дурацкий лом, а то кто-нибудь, не дай бог, подхватит инфекцию.
Юзик кивнул, подошел к лому, крякнул, помялся, сказал: «А, была не была!» — высунул язык, осторожно прикоснулся им к железу и застыл.
Затрещали ветки, и на берег выскочила раскрасневшаяся Лиза Богуцкая.
— Лизка, лизни лом, — предложил ей сексист-каламбурщик Корниенко, заговорщически подмигнув товарищам.
— Да отстань ты! — отмахнулась от него Богуцкая. — Караул, друзья! Только что на меня в лесу напал супергигант, который вот уже три недели не может купить в супермаркете презервативы. Я от него еле ноги унесла!
— На тебя?! — изумился Корниенко. — Напал?
— По-моему, это был Порошенко, — возбужденно сказала Богуцкая. — Мне удалось от него оторваться, но это ненадолго. Мне кажется, он движется сюда.
— Порошенко — политический пигмей, — неуверенно сказал Зеленский. — Видели, какое скандальное расследование снял Навальный про дачу Пороха в Геленджике? Топ просмотров на Ютубе!
Снова затрещали ветки. Все участники купания нервно вздрогнули и, обернувшись на звук, увидели между деревьями нечто мохнатое.
— Это он, половой супергигант, мы все умрем! — крикнула Богуцкая, легла на землю и натянула на голову ведро.
— Да это бобер, — с облегчением засмеялся Зеленский, вглядываясь в заросли. Однако это был не бобер. Через мгновение кусты раздвинулись, и из них с веселым гиканьем выскочил глава Офиса Простейших Решений Михеил Саакашвили в трусах и крестике.
— Все равно сагитировали к вечеру, — с широкой улыбкой объявил он, разогнался и прыгнул в прорубь.
— Слышь, Михо, ты реформу какую-нибудь придумал уже? — крикнул ему вслед Зеленский.
— Какую такую рэформу? — удивился Саакашвили, с наслаждением плескаясь в проруби. — Нычиво я ны пайму.
— Да хоть уже какую-нибудь, мать ее так! — заорал Зеленский.
— Владимир, не советую повышать голос на нашего Мишу Николозовича, — строго сказала Богуцкая. — Вы видели, как Путин, ожидая Навального, окончательно сбрендил? Точно так же сбрендил Порошенко, ожидая Михеила Саакашвили в сентябре 17 года, и посмотрите, чем он кончил. Да Михеил вас реформирует, потом разреформирует и снова реформирует, только дороже.
— А кромэ того, — весело подхватил Саакашвили, вытряхивая воду из уха, — у тэбя, Валодя, сколько фотографий с Байденом есть?.. Ны адной! А у меня — мыллионы, ты понял? Мыллионы!
Разговор принимал неприятный оборот. Зеленский посмотрел на прорубь и, содрогнувшись, невольно отступил на шаг назад. В тот же момент сзади на его плечо легла тяжелая рука.
— Сссыш, фраерок, купи цветмет, — просипело у него над ухом.
Зеленский нервно обернулся и увидел перед собой сборную команду «Лиги смеха» ДНР «Все Пуteam». Команда была одета в элегантные ватники с эмблемой спонсора — пункта приема металлолома «Пушкінъ» и шапки-ушанки с георгиевскими ленточками.
— А, это ты, братуха, — сказал капитан сборной. — Извини, не узнал, мля. Благодарочка тебе типа за франшизу от матушки Руси, канала СТС и всех пацанов. Я ополченец Сопля, короче, слушай приколюху на конкурс «Приветствие». Сидят на подвале, знач, три петуха, и тут заходит, короче, к ним Ленка Зеленская и… И… Га-га-га!
— Га-га-га! — поспешно засмеялся Зеленский. — Очень смешно, но почему вы не в Москве? Там же отборочный тур сейчас, это очень ответственное дело, поверьте моему опыту.
— Нас Медведчук случайно освободил в знак доброй воли, — развел руками Сопля. — Для кого? Для чего?.. Сссыш, брат, не в падлу, продай ДНР франшизу на программу «Рассмеши Пушилина».
— К сожалению, я сдал ее в слепой траст «Eccho Rights», — извиняющимся тоном сказал Зеленский, воровато оглянулся по сторонам и внезапно обнаружил, что все участники купания, включая даже поклонников Дубинского, уже незаметно испарились. — Хотя… Сколько дадите? Только тихо.
Сопля уже начал с гордостью доставать из-за спины мешок первоклассных медных дросселей, ходивших нынче в молодой республике в качестве свободно конвертируемой валюты, как вдруг кусты снова затрещали, и на берег Днепра вышел отпущенный ВАКСом на волю Виктор Федорович Янукович. Вид у него был задорный, но озабоченный.
— Опа, шапочка, — сказал Янукович, сорвал с Сопли шапку и быстрым движением спрятал ее за отворот пальто. — Опа, дросселечки. Слыш, Вова, през… През…
— Президент, — польщенно зардевшись, подсказал Зеленский.
— През… Короче, гандоны есть? — жадно спросил Янукович. — Я уже три недели каждый день все супермаркеты обхожу, и везде или нету, или запрещено к продаже!
— Ой мамочки, — сказал Зеленский упавшим голосом. — Обожэ, только не это.
Сборная команда «Лиги смеха» ДНР «Все Пуteam» сдала супергиганту шапки и уважительно удалилась на цыпочках.
Янукович смерил Зеленского заинтересованным взглядом.
— А ты симпатичный, — сказал он. — Снимай пальтишко, будем входить в правовое поле.
Зеленский покорно разделся до трусов, достал из потайного кармана пачку презервативов, с улыбкой показал супергиганту, затем сунул ее в зубы и одним внезапным прыжком сиганул в прорубь. Янукович с отчаянным криком бросился было следом, но в последний момент затормозил на краю. Все знали, что он никогда не купался на Крещение.
Могучим гребком уйдя под лед, Зеленский быстро поплыл в сторону Труханова острова к личной проруби киевского мэра Кличко. Конечно, он помнил, что Виталий просил его не делать так без подготовки, но чувствовал, что впервые за долгое время снова полон сил, энергии и надежд на будущее.
Гнев Байдена был с него полностью смыт.
Василий Рыбников / Цензор.нет
