В конце этой недели укрофашистские полчища, нанюхавшись остатков сирийской хлорки, совершили стремительное нападение на Донбасс, вышли к границам Российской Федерации, похитили боевого уфолога «ДНР» Эдуардо Басурина и поставили над ним бесчеловечные гей-опыты, завершившиеся трагически.
История назначенного на 14 декабря наступления укропских войск, более известная в алкоголических кругах как «Басуринский прорыв», началась далеко не вчера. Еще с тех пор, как у российских спецслужб скопились излишки хлора, которым американская военщина изводила сирийских детишек и ветеранушек, британские ястребы принялись лелеять злой замысел потравы Мариупольского комбината им. Ильича в рамках декоммунизации, воспользовавшись которой, нацистский батальон «Азов» под угрозой заградительного сожжения на капище Перуна погонит боевиков Нацгвардии на захват Донецкой народной республики и лично Басурина как самого опасного и непримиримого врага рептилоидов.
Цель была выбрана верно – Басурин располагал неопровержимыми доказательствами всего чего угодно еще с тех пор, как его младший партнер Даниил Безсонов (по слухам, внебрачный сын Басурина от одной курицы-гриль, которую он в прошлый референдум жарил на спор прямо на вертеле) раскрыл три химические атаки подряд – одну в день выборов Пушилина, другую на заводе «Стирол», третью просто из любви к троице.
Все диверсии прошли с таким немыслимым количеством жертв среди женщин и детей, что, казалось бы, куда уже больше, но месяц спустя иноразведки подвергли Басурина метиловым DDOS-атакам, и от этого у него родился план нового химического наступления. Спикер Российского МИД Мария Захарова на днях несколько раз подтвердила, что ей, очевидно, тоже перепало. Документировать назначенные на 24 декабря зверства украинской военщины на Донбасс приехали лучшие российские операторы-постановщики наступательных сцен. Говорят, что для съемок первого сюжета каскадеры пригласили самого Басурина.
Басурин по-пьяни согласился и потом добрых два часа блистал на экране в противогазе, насильственно надетом на него задом наперед, в то время как три коломенских гея в желто-блакитной эсэсовской форме одновременно глумились над комиссарским телом, держа его за противогазный хобот и крича, что «тянут репку».
Из-за этой не очень характерной для украинских карателей реплики вышеописанная сцена впоследствии была вырезана, что стало для Басурина настоящей трагедией, но так и не прояснило, во имя чего была затеяна вся эта химия с украинским наступлением. В частности, принято считать, что таким образом силы света пытаются сорвать проведение в Киеве назначенного на субботу Объединительного собора сил зла с личным приглашением кучерявого диавола, и это, без сомнения, было бы всеблагим делом, сколько бы людей на Донбассе по такому случаю ни поубивали (надо много).
Однако может статься так, что страдания Басурина лишь раззадорят проклятого Порошенко и его адских раскольников.
Не зря на днях люто кричал и размахивал клюкою сказочный патриарх Кирилл, завернувшись в полосато одеяло с буквами «П» и «К», что, как известно, значит «Порошенко казёл»: «Быть на Украине лжецеркви, служащей дьяволу!»
Попоболь Кирилла не поддается описанию, но понять ее несложно, ведь только в русской церкви есть истинная святость. Вот, например, был недавно чудотворный случай. В российской республике Мордовия жил да пил один святой охотник, очень до православия падкий, сильно переживал насчет раскола украинского, соблюдал миропорядок, боролся посильно с Америкой да с гнилой Европою, а один раз увидел на снегу следы копыт раздвоенных, сначала подумал, что кабан. Перекрестился истово, пошел по следу, а след тот в церковь ведет, и не простую, а святых бессребреников Космы и Дамиана. Разбил мужик окно помолясь, зашел в храм, смотрит — не кабан то, а чорт рогатый — маленький, лысый, зато на каблучищах страшных — стоит перед алтарем, копытами гремит и какой-то ботокс себе в рыло колет!
Охотник в него прицелился и кричит: «Изыди, Порошенко, из церкви нашей канонической!», а чорт ему: «Какой я тебе Порошенко, скотина! Вот сейчас половые органы отрежу и бабушке пришью, посмотришь тогда, что будет». Испугался мужик и давай стрелять, хоть голос чорта ему и знакомым показался. Стреляет, стреляет, а попасть не может — чорт по стенам и иконам прыгает, рожи корчит да хихикает; мужик уже и кагором в него брызгал, и церковным маслом, все чорту нипочем. Упал тогда охотник на колени, вознес молитву святым бессребреникам Гиви с Моторолою, надел рясу — и чорт вздохнул, пожал плечами да в окно выпрыгнул. Бросился за ним охотник, Бандеру проклиная, навалился сверху, пырнул острым предметом, глядь — а это уже не чорт, а полицейский.
Отвезли мужика в тюрьму. Сидит мужик на нарах, газету читает, а в той газете пишут, что, мол, так и так, приезжал сегодня в республику Мордовия Владимир Владимирович Путин, гулял по лесу, молился в храмах. И понял тогда мужик, что натворил, и до вечера повесился.
Вот какая в церквях русских подчас бывает святость.
В то же время, нельзя того сказать о журнале «Time». Всю неделю русские люди широко праздновали включение Владимира Владимировича Путина в шорт-лист претендентов на звание «Человек года — 2018». С самого начала было ясно, что участие в конкурсе прочих кандидатов на престижную номинацию — это простая формальность, соревноваться в вяличии с Путиным мог разве что Трамп, но, будем откровенны, это просто смешно. Именно Путин в 2018 году поубивал больше всех людей в мире, в том числе сирийских террористов, украинских биндеровцев, нацистов, фашистов, сатанистов, французов и людоедов. Путин изобрел больше всего главных изобретений человечества — гиперзвуковые самолеты, сверхсветовые торпеды, непредсказуемые ракеты, лазеры-самогуды, дрон «Почты России», беспилотное такси «Сколково», костюм робота, а также «Новичок». Путин навел порядок в Керченском проливе. Вся Америка преклоняется перед Путиным, все бабы Европы хотят его замуж, а мужики — тем более. Что может быть вяличественнее этого вяличия?!
Увы, вяличественнее вяличия оказалась эпохальная подлость журнала «Time». Вместо того, чтобы принять очевидное решение, «Time» признал человеком года какого-то сраного журналиста Хашогджи. Казалось бы, ну задушили тебя, так лежи в кислоте и молчи, козел, не лезь куда не просят, так нет же! Российская пресса, конечно, сориентировалась быстро, отреагировав заголовками типа «Назван Человек года по версии Time. И это не Трамп», в стиле старого анекдота про то, как Брежнев пришел к финишу вторым, а Рейган – предпоследним, но лютую обиду русских людей подобными утешениями было уже не скрасить. Впрочем, нет худа без добра: верный рецепт попадания на первое место в конкурсе наконец-то найден. Так что если Владимира Владимировича, наконец, задушат, это пойдет ему же на пользу. Не говоря уже об остальных.
Василий Рыбников / Цензор.net
