— Омоложение нации, криптоблогинг, роботы Вертеры, — методично перечислял Зеленский кластеры будущего Университета раскрывшим рты слушателям. — Курсы операторов электросамокатов, киберфизкультура, изобретение машины времени, школа общественного здоровья, олигархический порохобуллинг.
— Олигархический порохочто? — переспросил Юзик, отставляя мотыгу, которой он копал яму для строительного котлована.
— Порохобуллинг, — терпеливо повторил Зеленский, не прекращая усердных упражнений с зажатым между ладонями блином от штанги. — Ну, борьба с олигархами. Это если человек, к примеру, заведует парламентской фракцией, имеет телеканал и какую-нибудь фабрику, допустим, шоколадную, то он олигарх и должен быть занесен в черный список, пока не отдаст свой канал, например, Прямой, особе с безупречной репутацией, например, Кириллу Тимошенко. Но ты не отвлекайся, копай давай, этим у нас займется СНБО.
— Великолепная компетенция! Как всегда, энергично, драйвово и честно! — воскликнул Ермак. — Владимир, вы великий человек. Не знаю, правда, слышали ли вы, что секретарь СНБО Данилов в детстве убил брата и начал что-то в последнее время сильно везде отсвечивать, но в целом…
— Да меня не гребет, ТСН у тебя, бл#дь, Хуесен, где про пленки Бигуса, бл#дь?! — орал на кого-то в трубку Кирилл Тимошенко. — Да, бл#дь, опять! Где, бл#дь, про торговлю шоколадом на крови?! Сегодня, бл#дь, у вас про это уже полдня ничего не было, бл#дь! Ты мне это влияние олигархов кончай, бл#дь, отделяй давай, бл#дь, правду от фейков, а то быстро, бл#дь, кофе пойдем пить, бл#дь!
— Не желаете ли, кстати, чашечку кофе к вашему блинчику, господин величайший президент современности? — сладко улыбнулся член Наблюдательного совета «Укрзализныци» Сергей Лещенко, булькая золотым термосом с эмблемой предприятия. — Настоящий ямайский, из спецраспределителя. Недавно я читал одну статью про культ вашей личности, и знаете, я глубоко ею возмущен. Трудящиеся нашего передового шпалоукладочного депо на партсобрании, посвященном единогласному одобрению решений форума «Украина 30. Образование и наука», в едином порыве осудили эту оскорбительную статью и требуют сурового наказания для авторов и шоколадных заказчиков чудовищного пасквиля.
— Что ж, пожалуй, кофе не помешает, — согласился Зеленский и, уронив блин от штанги на ногу Лещенко, потянулся к стаканчику.
Лещенко посерел от боли, но его улыбка стала еще шире.
— Ах, как приятно, Владимир Александрович, — сказал он, наливая кофе в стаканчик. — Будто ангел коснулся меня зеленым крылом. Своим орлиным взором вы прозреваете будущее.
— Да, не удивлюсь, если в моем Президентском Университете изобретут машину времени, — скромно улыбнулся Зеленский, заглянул в стакан и с криком отшвырнул его в лицо Лещенко. Лещенко испытал множественный оргазм. — Аааа, Мендель!
— Что Мендель? Где Мендель? — встрепенулся Ермак. Юзик угрожающе взмахнул мотыгой.
— В кофе, — растерянно пробормотал Зеленский. — Ну, то есть на поверхности кофе проступили черты Мендель! Как такое может быть?
— Владимир, вы слишком напряжены, — заботливо сказал Ермак, качая головой, — вам нужно расслабиться.
С этими словами он достал из кармана баночку колумбийского сахару и встряхнул ее над зеркальцем. Колумбийский сахар рассыпался в форме лица Мендель.
— Чертова ведьма, — пробормотал Ермак, пряча зеркальце за спину, где его втихаря обнюхал Саакашвили и озабоченно поцокал языком.
— Данилов чмо, — тихо сказал Ермак.
— А? — спросил Зеленский.
— Вакцинация, — сказал Ермак. — Хорошо идем.
— Взять, к примеру, меня, — пылко воскликнул новый министр здравоохранения Ляшко. — Разве мог я, простой советский санврач, представить себе, что вознесусь так высоко? Для всего нашего трудового коллектива я хороший пример того, что можно прийти в министерство специалистом, а потом стать министром!
— Сегодня главный он санврач, а завтра родину продаст, — нехорошо ухмыляясь, сказал Лещенко.
— Как только продам родину, сразу уйду! — огрызнулся Ляшко. — Я за должности, в отличие от некоторых, не держусь.
Внезапно трансформаторная будка, стоявшая на месте будущего кластера темпоральных наук Президентского Университета Будущего, окуталась молниями, затрещала и открылась. Из будки выбежал чернявый парнишка в школьной форме, как две капли воды похожий на маленького Зеленского. В руках у него была авоська с пустыми бутылками из-под портвейна и президентская булава.
— Ленка, булава у меня! — заорал он и не разбирая дороги бросился в лес. — Лен-ка! Бу-ла-ва! Лен-ка! Бу-ла-ва!
Следом за ним из будки выскочили два подозрительных типа, похожих на постаревших Порошенко и Турчинова.
— Стоять, засранец! — заорал тип, похожий на Порошенко, и изо всех сил наподдал парнишке ногой по заднице. — Стой, говно малое, хуже будет!
— Черт, кажется, я знаю этих двоих, — удивленно пробормотал Зеленский. — Это же Пастор и Весельчак П. Они космические барыги.
Странная троица влетела в кусты и растворилась на просторах парка.
— Куда по копаному! — запоздало крикнул им вслед Юзик. — Вот в следующий раз как увалю мотыгой по горбу!
— Пацана не бей, — сказал Зеленский, что-то мучительно припоминая, — он из Кривого Рога, за портвейном для папы вышел.
— Так вот и я говорю, — неуверенно пробормотал Ляшко. — Владимир Александрович победил коронавирус уже сегодня, но осенью Порошенко может напустить на нас новую волну, и у минздрава есть несколько месяцев, чтобы…
— Чтобы отправить в Индию еще 500 кислородных концентраторов, — решительно сказал Зеленский. — Нам они все равно не нужны.
— Браво, Владимир Александрович, браво! — зааплодировал Ермак. — Это так драйвово и честно, Данилов дебил.
— Что? — рассеянно переспросил Зеленский, доставая айкос.
— Я не дебил! — не расслышав, воскликнул новый глава Наблюдательного совета «Укроборонпрома» Тимофей Милованов, забияка и дуэлянт. — Я когда сказал, что я дебил, я тогда не знал, что надо было Коломойского вызывать на дуэль!
— Ну так сейчас вызови, дебил, — пошутил Кирилл Тимошенко.
— А я и не скрываю, что я дебил, — пошутил в ответ Тимофей Милованов.
— Аааа! — закричал Зеленский и с размаху сел в траву. — Снова Мендель!
Из дыма айкоса, выпущенного главой государства, в воздухе действительно соткалось лицо Мендель и укоризненно посмотрело на Зеленского.
— Использовал меня как половую тряпку и выбросил, да? — заунывно спросило лицо Мендель. — Воспользовался невинностью неопытной девушки? Я думала, ты порядочный.
Юзик с рычанием подбежал к призраку Мендель и разогнал его беспорядочными взмахами мотыги. В тот же момент из кустов возле котлована вынырнул пацан с булавой, преследуемый космическими барыгами.
— Ленка, они меня пытали! — закричал пацан. — Они меня пытали, но я им ничего, ничего не…
Весельчак П. огрел его по спине бревном, и парнишка кубарем влетел в трансформаторную будку. Вслед за ним туда же ворвались космические барыги. Затрещали молнии, и все стихло.
— Черт, да там же машина времени! — вдруг осенило Зеленского. — Студенты Президентского Института Будущего изобрели машину времени, это же очевидно! Я знал! Я верил! Вот это да…
— Владимир Александрович! — звонко воскликнул председатель правления «Центра противодействия коррупции» Виталий Шабунин, размахивая в воздухе листом формата А4. — Ваша песенка спета! Мы, молодые антикоррупционеры, собрали 13 тысяч подписей под петицией об увольнении Татарова! Осталось еще столько же! Получите и распишитесь!
Зеленский молча взял петицию, написал на ней «Идите в жопу», размашисто расписался и вернул документ Шабунину.
— Чертовски мягкая бумажка, — одобрительно заметил Ермак. — Драйвовая резолюция, как всегда, честно и порядочно.
— Вали давай, белобрысый, — ревниво сказал Шабунину Лещенко. — Места в Набсоветах закончились.
— Ну и ладно, — сказал Шабунин. — Я позже зайду.
— Пацаны, погнали машину времени смотреть, — нетерпеливо воскликнул Зеленский, когда молодой антикоррупционер ушел с гордо поднятой головой. — Флипнем до космопорта, построенного в рамках программы «Большая стро…
Внезапно трансформаторная будка снова затрещала, и оттуда вывалился гость из будущего — президент Владимир Зеленский, на этот раз уже вполне взрослый. Его разбитое лицо представляло собой один сплошной синяк, правое ухо было значительно больше левого, штаны сзади прогорели насквозь, и из этой дыры торчала рукояткой наружу президентская булава. На голову главы государства был грубо надет искореженный велосипедный руль.
— Беги, дурак, беги! — закричал Зеленский из будущего самому себе. — Вали, пока не поздно! И вы тоже все валите!
— Ээ, Вова, погоди, а ты в будущем обо мне ничего не слышал? — спросил Милованов. — В списках академиков там, допустим, или фото великого дуэлянта Тимофея Милованова…
— Что ж, если хотите, я вам расскажу, — зловеще сказал гость из будущего. — Ты, Милованов, сядешь, и ты, Тимошенко, тоже, а ты, Лещенко, станешь злостным алиментщиком, потому что тебе всегда будет мало, а на языке у тебя вырастут волосы. Ты, Саакашвили, через год убьешься, упав с крыши, а столкнет тебя с нее Арсен… Впрочем, его здесь нет, хотя я бы на вашем месте не сильно этому радовался. Арахамия сопьется, Корниенко сторчится, Мендель родит тройню, Ермака уберут свои же…
— Так а я! Я! — крикнул Зеленский. — Кем в будущем стану я?
— А ты, идиот, станешь… — начал было гость из будущего, но тут подкравшийся сзади Юзик проломил ему голову мотыгой.
— А я говорил тебе, не бегай по копаному? — злорадно спросил Юзик. — Говорил, что мотыгой наверну? Вот теперь и не обижайся.
— Ну вот, на самом интересном месте, — расстроился Зеленский. — Вот что ты, Юзик, за человек такой? Так я теперь и не узнаю о том, как вывел Украину на европейский уровень жизни.
Все расстроенно замолчали. В тишине к компании подошел физик-ядерщик Илья Кива.
— Я это, — сказал Кива. — Короче, резюме на ректора кому подавать?
Василий Рыбников / Цензор.нет
