«Если вы космонавт, если вы тренируетесь как космонавт, то вы пьете водку», — заявил один из американских спикеров онлайн-конференции, организованной международной организацией «Ночь Юрия» в ночь Юрия на 12 апреля, держа в руках бутылку водки.
«В США не смогли догнать Россию в космосе, и перешли на вранье», — прокомментировали утечку секретной информации в российской прессе, но как-то без огонька, скорее, по инерции.
Русские люди, конечно, никогда не привыкнут к тому, что Америка недостаточно поклоняется Юрию Гагарину, и каждый год 12 апреля с горечью констатируют, что США, регулярно не публикуя в Фейсбуке своего Госдепа фото вяликого Юры, пытаются таким образом «отнять у России страну, пытаются лишить победы, Гагарина и всего исторического наследия», — но водочка — это другое. Лишить Россию водочки невозможно в принципе.
Описаны случаи, когда русские космонавты протаскивали на МКС водку в толстых книжках, вырезая их изнутри по размеру бутылки, переклеивали этикетки на емкостях, сильно худели, чтобы скрыть родимую внутри скафандров, с размаху садились на бутылку и проносили ее таким образом на борт в укромных местах организма, и так далее. Все это, разумеется, не более чем клевета буржуазных СМИ, ведь русские космонавты на работе не пьют, но стоит лишь задуматься о том, сколько литров водки мог бы доставить на МКС внутри себя знаменитый ополченец Сопля, как в любую по-настоящему православную голову сама собой приходит мысль о Пасхальном чуде. Осталось лишь запустить на орбиту Соплю, но это уже дело техники.
Так, недавно выяснилось, что героический русский космонавт Артемьев протащил в космос знамя «Донецкой народной республики», после чего поставил на нем печать МКС и слил фото флага на сайт «Вестник Харцызска», то-то было радости в Харцызске. Настало самое подходящее время для запуска первого космонавта «ДНР». Во-первых, в условиях отвода российских войск от украинской границы, а вместе с ними и всех надежд граждан молодых республик Донбасса на освобождение Киева от излишков материальных благ и цветмета, Лугандону, наконец, пора стать космической державой и повысить свой престиж на международной арене еще больше. Во-вторых, подарки к праздникам. «Роскосмос» объявил русским космонавтам на МКС, что 1 и 9 мая у них будут официальные выходные, так что они смогут вдоволь наплаваться по своему отсеку с плакатами «Мир, труд, май», «Спасибо деду за победу», «На Берлин за немками» и, конечно же, «Можем повторить». Но бухать у русских космонавтов нечего, потому что все свои заначки они давно уже выбухали, и тут ополченец Сопля с его любовью к чтению толстых булькающих книг и тщательно разработанными отверстиями организма будет им как нельзя кстати, а если его хорошенько выжать, то хватит и на опохмел! Как тебе такое, Илон Маск?
Ответ на этот вопрос очевиден: Илон Маск скорее удавится, чем поможет первому космонавту свободного Донбасса достичь звезд. Скорее всего, именно поэтому глава «Роскосмоса» господин Рогозин решительно опроверг заявление пресс-секретаря «Роскосмоса» господина Устименко о переговорах со «SpaceX» насчет доставки российских космонавтов на МКС на кораблях «Crew Dragon». «Зачем? У нас свои корабли есть! — заорал Рогозин в своем «Твиттере». — Успокойся!».
Так опасность срыва спецоперации по космическому полету Сопли руками заокеанского шарлатана Маска была устранена. На сегодняшний день уже ничто не в силах помешать превращению «ДНР» в вяликую космическую державу. Главное, чтобы у России хоть что-нибудь не только взлетело, но и долетело, а сам ополченец Сопля не сгорел от водки за три дня до старта, отмечая старт. Ну и, конечно, не смог протащить с собой на борт МКС ножовку по металлу, иначе история космического триумфа Лугандона очень быстро закончится тем же, чем, собственно, уже сейчас кончил сам Лугандон.
Василий Рыбников / УНИАН
