Владимир Зеленский и его молодая команда инспектировали первый за всю историю страны сверхскоростной президентский спальный вагон, за который не стыдно, — флагман актуальной программы главы государства «Большая стройка: новая железная дорога».
Вагон застрял в глухом лесу, однако за окном снаружи советник Подоляк тщательно размахивал ветками, ритмично бормотал «тутух-тутухххх» и периодически издавал энергичные писклявые гудки, отчего создавалась иллюзия, будто дембельский зе-поезд быстро мчится навстречу второму сроку.
— Это не Ахметов там гудит? — неуклюже сострил Юзик со второй полки купе, заговорщически подмигивая соседям. — Ну, вы же помните, как он любит погудеть, когда чувствует себя в опасности…
Все кисло посмотрели на него и промолчали. Тревога собравшихся передалась Юзику.
— А Вова где? — обеспокоенно спросил он.
— Владимир Александрович прощается с ужином, — сообщил проводник вагона Сергей Лещенко, одетый в парадную униформу с золотыми погонами, фуражкой с зеленым околышем и аксельбантами. — Заслуживает обед. Хотя лично мне кажется, что Владимир Александрович заслуживает памятник. Можете обвинять меня в излишнем идеализме, но я считаю, что любить Владимира Зеленского — это словно пылать страстью к… к… к звезде!
— Молодец! — крикнул из-за окна запыхавшийся Подоляк. — Тутух-тутуххх!
— Более того, господа! — ободренный поддержкой шефа, продолжал Лещенко, распаляясь. — На два следующих года мы имеем план действий для железной дороги. Считаем с сегодняшнего дня — через два года мы уже не увидим Укрзализныцю!
— Ты, наверное, хотел сказать «не узнаем»? — мягко поправил его Ермак. Глава президентского офиса сидел за столом купе и тщательно перемешивал в большом горшке загадочное варево, основным ингредиентом которого была паленая водка, в которую он периодически подсыпал димедрол и подливал метадон, попутно бормоча под нос невнятные наговоры и щелкая шариками многочисленных браслетов, надетых на левую руку.
На варево жадно смотрел Давид Арахамия.
— Слышь, Андрюха, ну дай попробовать, — наконец, не выдержал он. — Я же все-таки диджей.
— Обойдешься, — сухо ответил Ермак. — Это для Разумкова. В смысле, на потом.
Арахамия обиженно надулся и стал смотреть в окно мимо Подоляка. За окном в лесу собирали грибы знаменитый журналист Дмитрий Гордон и знаменитый педиатр Евгений Комаровский.
— Пойми, Дима, я устал быть лохом! — выговаривал Гордону Комаровский, отчаянно жестикулируя. — Если я выберу этот мухомор, я предам русский язык своих дедов, которые освобождали Европу от коричневой чумы, а сам я на нем объяснялся в любви.
— Комаровский, я тебя люблю! — прорычал депутат Кива, пробегая мимо грибников с автоматом в погоне за воображаемыми бандеровцами. — Айда в ушанках голыми танцевать при луне.
— А я считаю, что Ермак — это верняк! — громко сказал Гордон, стараясь, чтобы его слова долетели до вагона. — Присмотритесь к нему, доктор, — это выдающаяся фигура в современном украинском политикуме. Андрей Борисович Ермак! Ермак Андрей Борисович! Звучит как песня. Голосуй за Ермака — не лоханешься наверняка! Он за это время настолько поднаторел в государственном управлении, настолько освоил всю эту науку… Эх, заживем!
Двери со скрипом отъехали в сторону, и в купе вошел счастливо улыбающийся Зеленский.
— Прощай, вчерашний ужин! — беззаботно воскликнул президент. — Здравствуй, сегодняшний обед!
— Господи, какой же я все-таки лох! — простонал, схватившись за голову, Комаровский. — И ты, Дима, лох. Страна лохов, ну за что нам все это?!
Ермак быстро поднял руку и задвинул занавеску на окне, громко звякнув браслетами. Гордон заметил браслеты, и глаза его хищно вспыхнули.
— Сушу кофту! — продолжал между тем Зеленский и кинул кофту на голову Юзику. Юзик забулькал. — Проводник, чего стоим?
— Порошенко держит, ваше благородие, — объяснил Лещенко. — В заднее колесо зубами вцепился. Как вам такое поведение Порошенко?
— Да ужас, — сказал президент. — Ничего, мы вынесем этот вопрос на СНБО. Если, например, кто-то летом забыл закупить энергетический уголь, то не имеет права никакой телеканал, там, второй, пятый, десятый…
— Пятый, — предложил Ермак.
— …Или там косой, кривой, прямой…
— Прямой, — снова предложил Ермак.
— Всех под санкции, — жестко сказал Зеленский. — Не хотят по-ангельски — будет по-адски.
— Да вы никак поседели после туалета! — с благоговейным ужасом воскликнул Лещенко, вожделенно рассматривая голову Зеленского. — Нельзя так сильно работать, Владимир Александрович, побойтесь бога.
Все испуганно посмотрели на президента. Пользуясь случаем, Арахамия украдкой сунул соломинку в варево Ермака и произвел глубокий засос.
— Не после туалета, а после тренировки, — возразил Зеленский. — И ничего я не седой, где-то, наверно, просто побелка посыпалась.
— Не, это вы, наверно, за телевизор на потолке головой задели, — прикинул Лещенко. — Даже я, шпала двухметровая, спокойно под этими телевизорами прохожу, но вы, конечно, с вашим-то ростом…
— О, кстати, — сказал Зеленский и включил телевизор.
— …хеила Саакашвили избили в тюремной больнице, — сообщил телевизор.
— Бугага, — сказал Арахамия, едва ворочая языком. — Это же реально Тюрьма простых решений и результатов. Молодец, Михо, и там реформу наладил.
Ермак бросил на Арахамию подозрительный взгляд и на всякий случай спрятал горшок под полку.
— …Также сегодня Центральная избирательная комиссия признала Козыря избранным народным депутатом, — сказал телевизор.
— Опа, — с пьяным удивлением пробормотал Арахамия, глядя на Ермака. — Ты что, еще и в депутаты пошел? Но зачем?!
— Это другой Козырь, — прошипел Ермак. — Харош бухать уже.
За окном что-то загрохотало и залязгало гусеницами. Зеленский с любопытством отодвинул занавеску и увидел танк Т-80У с затертой маркировкой.
— Эй, хахлы, а да Киева-та, чай, далеко поди аль как? — крикнул танкист, высовываясь из люка. — Я в этих паребриках-та ваших заплутал савсем-та!
— За оврагом направо! — крикнул ему Ермак. — Я потом дальше покажу.
Зеленский быстро задернул занавеску и отвернулся.
— Это что такое было? — проварнякал Арахамия сквозь пьяную дрему. — Как будто москаль кричал.
— Ой, давай только не начинай чушь эту американскую, — сердито сказал Зеленский. — Реально не понимаю, зачем эти провокации. Все это психологическое давление на нас давно не действует. Дайте лучше фейсбук почитать кто-нибудь.
— Та ну, не надо, — сказал Ермак. — Зачем оно.
— Хочу фейсбук, — упрямо сказал Зеленский. — Дай телефон!
— Я потерял, — сказал Ермак. — К чему вообще тебе тот фейсбук, право, чушь какая.
Арахамия всхрапнул, и из его руки выпал айфон. Ермак рванулся было к нему, но зацепился браслетами за край стола, Зеленский подхватил трубку, открыл фейсбук и стал жадно читать. Все втянули головы в плечи. Через минуту президент покраснел, побледнел, позеленел, закусил губу, заплакал, взял себя в руки, опять позеленел и, наконец, с размаху разбил айфон о стену.
— Суки! Сволочи! — прорычал он. — Двадцать четыре на семь! Двадцать четыре на семь, бл#дь, и все ради чего?!
Он порывисто вскочил и резко рванул занавеску. За окном депутат Гео Лерос, расплывшись в широкой улыбке, резко выбросил руки вперед и показал ему два средних пальца сразу. Зеленский отшатнулся, споткнулся, сел на пол и завыл по-волчьи, закрыв лицо руками.
В тот же миг с крыши вагона на Лероса посыпался спецназ ГБР. Зазвенели наручники.
— Попался, голубчик! — засмеялся Ермак, потирая руки. — Долго же мы тебя сюда заманивали! Теперь не уйдешь, непристойная тварь, показ пальца высшему государственному лицу — это уже статья!
Спецназ потащил брыкающегося Лероса в автозак.
— Так вот почему мы здесь стояли! — наконец, догадался Зеленский, расплываясь в улыбке. — Вот это да, вот это адженда!
— Впервые за всю историю в Украине все делается по уму, — важно кивнул Ермак. — И все это благодаря твоему мудрому правлению, Вова.
Зеленский покраснел от удовольствия.
— Браслеты Ермака! Наконец-то и в Украине! Кому браслеты Ермака? — зычно закричал за окном Гордон.
Все с любопытством уставились в окно. Знаменитый журналист шел вдоль вагона весь увешанный привлекательными браслетами, наскоро сделанными из волчьих ягод.
— Недорого! — продолжал зазывать Гордон. — Чудодейственная магия шаманов Шамбалы! Браслеты Ермака дают своему хозяину защиту от химтрейлов, власть, несметные богатства, половой венец, мир! Купившему сразу три браслета полагается скидка и карманный ослик, на которого можно будет потом все свалить. Остерегайтесь подделок! Волшебные браслетики Гордон покажет наш, волшебные браслетики Андрея Ермака!
— Ой, а почем? — радостно спросил доктор Комаровский, подбегая к Гордону. — Клааасс! Эти браслеты действительно работают? Есть гарантия?
— Еще как работают! — забожился Гордон. — Гарантия пять лет с возможностью продления. А вас, дорогой доктор, я смотрю, не проведешь!
— А то, — самодовольно сказал Комаровский. — Я тебе, Дима, не лох какой. Давай сразу десять.
Президентский вагон тронулся. От резкого рывка электровоза Юзик слетел со второй полки, разнес столик и пробил дно вагона, но никто не обратил на это внимания. Пробитым дном сегодня было уже никого в стране не удивить.
Василий Рыбников / Цензор.нет
