четвер, 12 грудня 2024 | ПРО ПРОЄКТ | КОНТАКТИ

Василий Рыбников: Что у Путина с яйцами? Не остается ничего иного, как предположить, что нынешний дефицит яиц в России – личная провокация заокеанских спецслужб против Владимира Путина. Совсем недавно президент России сам приоткрыл завесу тайны над этим ужасным преступлением американской военщины

Всю неделю патриоты России вместо того, чтобы идти уже, наконец, на Берлин за немками, брали штурмом отечественные магазины с яйцами, но несмотря на количество выбитых в очередях зубов и глаз, «белого золота» хватило далеко не всем. Ситуация усугубляется с каждым днем. Со взятием Берлина русские справляются обычно проще.

Недавно один из самых проходных кандидатов на будущих выборах президента России Владимир Владимирович Путин спустил куда-то две подводные лодки, и это так впечатлило русского журналиста Мардана, что он закричал: «Ну, слушайте, ну правда, две атомные подлодки вошли в состав военно-морского флота России, ну что может быть лучше, вот скажите? Честно задайте себе вопрос. Что может больше обрадовать русское сердце? Цены на яйца?! Нет! Нет!!».

А чего ж нет-то, если в народе поговаривают, что те две подлодки как раз и были доверху гружены яйцами! И что уплыли они в офшоры, как золото партии, а ведавший их учетом Илья Кива был выброшен голым в окно и найден убитым в лесу с карманами, полными яиц! Говорят, что Кива в последнее время колол себе исключительно яйца, чтобы со стороны было не заметно, но это постыдный наговор: на самом деле честный Кива, наоборот, раскрыл яичный заговор, опутавший Россию по рукам и ногам, и заметил, что ниточка тянется на самый верх, вот его и убрали.

По мотивам этого преступления в России был снят популярный сериал «Яйца пацана. Желток на асфальте», но олигархи за спиной у Путина переименовали его и подменили основной сюжет, и это не удивительно, ведь сейчас Пугачева тайно выкупает яйца у русского народа и вывозит их за океан. Иначе чем же еще объяснить тот факт, что страна, не имеющая аналогов в мире, не может обеспечить себя даже элементарными продуктами питания?

Сейчас российские власти со свойственной им эффективностью предпринимают все необходимые меры, чтобы поддержать отечественного производителя кур-несушек, разрешив, в частности, беспошлинный импорт яиц из дружественных стран, но у Северной Кореи осталось только три, и те на черный день, а про «яйца Эрдогана» говорят, что они невкусные, усатые и щекочут горло.

Подельники Навального, исчезнувшего на днях из колонии с тремя лотками яиц, распускают слухи, будто весь этот дефицит возник из-за Путина, который колет себе в лицо стволовые яйца с целью омоложения (и еще кладет каждый день по четыре в штаны для крутости), но сколько он их там выколет, тем более, что, по данным профессора Соловья, эти яйца ему несет Кабаева, иногда прямо в чемодан, особенно если ее хорошенько хлопнуть теплой доской по насесту.

Не спишешь дефицит и на авиационные расходы: поначалу вследствие отсутствия иностранных запчастей российские авиакомпании, по слухам, действительно заклеивали дырки в самолетах скрепным раствором на яичных белках, однако, судя по статистике аварий, держал он хреново, и от него в конце концов отказались. Конечно, один Дмитрий Медведев потребляет по утрам яичного ликера с водкой, как большой грузовой самолет, но в составе этого горючего все же ключевое слово – «водка». Русские яйца могли выпить евреи, высосать геи и выкатать ведьмы, но все эти категории находятся сейчас под плотным присмотром ФСБ, так что тут тоже вряд ли, хоть, конечно, и не без того.

Таким образом, не остается ничего иного, как предположить, что нынешний дефицит яиц в России – личная провокация заокеанских спецслужб против Владимира Путина. Совсем недавно президент России сам приоткрыл завесу тайны над этим ужасным преступлением американской военщины, когда отвечал на вопрос, какое у него «самое, такое, доброе воспоминание из детства, связанное с семьей». «Это, знаете, такая интимная вещь, я вам открою только начало этой истории, – заявил тогда Путин. – Мама поставила меня в угол. А чем закончилась эта история, я вам скажу один на один…

В конце концов, она начала меня целовать, и как она это делала, это отдельный разговор». Еще более отдельный разговор – куда она это делала. И что сказал папа, вернувшись из командировки раньше времени, кроме «Чаво, в яйца?! Сейчас зарублю, бля, обоих!». К счастью, после ранения на Невском пятачке Владимир Спиридонович был слишком слаб, чтобы выполнить свою угрозу, во всяком случае, в полном объеме, но с тех пор это стало у Путина самым добрым воспоминанием из детства, а яйца – главной сакральной скрепой путинского государства. Достаточно вспомнить, сколько раз российский президент шутил на официальных мероприятиях свою любимую шутку про бабушку и яйца дедушки.

И сейчас над этой скрепой нависла огромная опасность.


Василий Рыбников / UA South
Поділіться цим