Версии скоропостижной пропажи самого успешного военачальника России со времен Цусимы высказываются самые разные – от сердечного приступа, вызванного радостью от многочисленных воинских удач на украинском фронте, до тяжёлого ранения на передовой вследствие невиданного доселе ратного подвига, когда Сергей лично повёл свою армию в атаку на нацбатальон «Роддом», но попал в засаду нацбатальона «Детсад», выдержал пять прямых попаданий из «Джавелина», но из боя не вышел, вынес на себе десять раненых друг другом товарищей на гауптвахту за самострел, спас второй том «Доктрины Герасимова», которую тот в минуту душевной слабости пытался сжечь в топке новейшего угольного танка разработки концерна «Уралвагонзавод» (как известно, танк получился настолько успешным, что «Уралвагонзавод», осознав, что ничего лучше создать он больше не сможет, остановился из-за санкций и впал в бессрочную депрессию), сбил лопатой «Байрактар» и уже почти взял было Воронеж, но получил предательский удар в спину черенком от бандуры и пришёл в себя будучи похороненным в свиной шкуре: глупые нацисты, рассмотрев его умное косоглазое лицо, решили, что он кадыровец, вот дураки-то!
Умело используя армейскую смекалку и военную хитрость, Шойгу завернулся в шкуру поплотнее, притворился свиньёй и, деловито похрюкивая, стал пробиваться к своим. Пережив неприятное, но в целом вполне терпимое групповое сожительство со стаей бродячих хряков, министр уже почти что вышел из окружения, по пути, к слову, изрядно располнев на местных украинских «желудишках» (именно Шойгу ошибочно приписывают перехват телефонного разговора с женой «А желудишки-то у хахлов какие вкусные-то, блядь, смотри как живут-то, суки проклятые! – Не жалей их, родненький, кинь бомбу каку побольше, пусть сдохнут все, а я тебе дома в туесок ягелю насыплю налявного!»), как вдруг ему повстречался новый националистический батальон.
Увидев свинью, националисты закричали: «Хайль Гитлер, сало, сало!» – и стали гоняться за Шойгу с ножом. К сожалению, один из карателей смог догнать героического министра и отрезать от него большой кусок филейной части. Истекая кровью, тяжело раненный Шойгу перешёл границу у реки и оказался в госпитале, где ему пришили отрезанную часть, грубо взяв её от начштаба Герасимова, лечившего в той же палате нанесённые неустановленным лицом неумелые старческие побои. Как выяснилось, к тому времени Владимир Владимирович Путин по какой-то совершенно непонятной причине разочаровался в обоих томах «Доктрины Герасимова», вследствие чего Герасимов, как известно, пропал вслед за Шойгу…
Так куда же все-таки делись эти два весёлых друга на самом деле? Ведь воинские подвиги – это, конечно, здорово, но кого в РФ сегодня этим удивишь? Никого. В российской прессе нынче описываются такие случаи, что Шойгу до них ещё расти и расти, особенно учитывая тот факт, что в ходе своего подвига он сбил всего лишь один «Байрактар», а это по нынешним временам просто смешно, ведь, по сообщениям росСМИ, другие русские витязи сбивают минимум по десять – дошло уже до того, что турецкий производитель задолжал им «Байрактары» наперед!
Досужие сплетни о том, что Шойгу и Герасимов сбежали за границу, переодевшись мужчинами, или что Рамзан Кадыров, узнав о том, что Шойгу некоторое время жил с хряками как свинья, наказал его по законам гор, переодев ещё и овцой, или что именно Шойгу и был тем злосчастным солдатиком, которого украинская баба Яга восемь раз угостила пирожками с мухомором, – это, конечно, полная чепуха, ведь украинские бабушки очень любят русских, и скорее сгноят тот пирожок, чем русскому отдадут.
Еще большей чепухой выглядят провокационные россказни иностранных таблоидов, будто бы Путин не доверяет своим близким соратникам, в частности, Шойгу, который якобы затевает дворцовый переворот. Наоборот, Путин доверяет Шойгу до такой степени, что, по слухам, опять недавно брал его с собой в тайгу. Зашли они в чум, ягелем обмазались, как обычно, разделись догола, и вдруг смотрит Путин – а на Шойгу-то трусы с эмблемой ВСУ!
Вот после этого, сказывают, Шойгу и пропал. Возможно, даже насовсем.
Василий Рыбников / УНИАН
