вторник, 19 октября 2021 | О ПРОЕКТЕ | КОНТАКТЫ

Василий Рыбников: В поисках похищенного Рождества В Украине свирепствует карантин выходного дня. Универсальной валютой стало ядовитое масло «Рошен». Руководство государства тайно собралось в актовом зале Офиса Ермака на утренник вокруг секретной новогодней йолки, которая, похоже, больше никому в стране уже не светит. Президент Владимир Зеленский не теряет надежды найти похищенное у народа Украины Рождество

— А теперь, ребята, давайте хором позовем Рождество! — со страшной улыбкой, полюбившейся избирателям по последним ковидным влогам, воскликнул Зеленский. — Рож-де-ство! Ро-жде-ство! Ро-жде-ство!

Рождество не откликалось.

— Хватит на меня так смотреть! — не выдержал министр культуры Ткаченко. — Сколько можно говорить, я не похититель Рождества, меня оклеветали, это просто моя точка зрения, хотя какие-то ограничения, безусловно, необходимы, и…

— А ну-ка молчать, мешок с дерьмом! — прорычал Аваков, по-шерифски выхватил из кобуры табельный электрошокер «Taser» и дважды пальнул.

Ткаченко дернулся, оборвал с йолки гирлянду и упал лицом в зеленую вату, которой была замаскирована крестовина. Его волосы дымились.

— Классная штука, давно хотел попробовать! — с детской радостью сообщил Аваков. — Обратите внимание, господа, мышцы Александра Владиславовича Ткаченко максимально сократились, но он в сознании и может дышать. Как только «Taser» выключится, неприятные ощущения уйдут.

С этими словами Аваков добавил напряжения и принялся с научным интересом изучать амплитуду колебаний Ткаченко.

— Діти, перед вами Саша, ворог народу, — сказал Аваков меланхолично. — Нервове посмикування Саші — це живе свідоцтво міці нашого електричного струму, а також розплата за вкрадене Рождіство.

— Пошел вон, дурак! — прохрипел Ткаченко. — Меня подставили, ты, чертов садист!

— Ой, та ладно, — усмехнулся Аваков. — Тебя зафиксировали камеры и узнали по походке.

— Что-то тут все же не сходится, возьму-ка я это дело под личный контроль, — заявил Зеленский, снял с йолки пульт и начал щелкать кнопками, целясь в висящую на стене плазму. Плазма включилась и показала, как во Львове местные депутаты бросают новоизбранного мэра Садового в мусорный бак.

— О, пошла зрада, — с отвращением сказал Зеленский. — Телевизионные новости молчат про хорошее, иначе упадут рейтинги, они продают людям ужасы, измену и ненависть.

Он переключил канал и попал на пятую серию сериала «Слуга ковида», который снимал в реальном времени больной министр здравоохранения Степанов. На экране Степанов, как раненый хрущ, бился в дверь кабинета компьютерной томографии.

— Откройте, сволочи! — кричал Степанов. — У меня поражение легких!

— У всех поражение легких, — отвечали ему из-за двери. — Пошел нах#й отсюдова.

С опозданием запипикала цензура, картинка прервалась, что-то мигнуло, и в следующий миг Степанов уже с достоинством входил в кабинет КТ, где его встречали улыбающиеся лаборанты.

— Милости просим, больной, — радостно воскликнул врач, прикрывая синяк под глазом. — Пожалуйте на КТ, вы у нас сегодня первый. Фамилия?

— Сидоров, — заявил Степанов, незаметно подмигивая телезрителям. — Я простой парень с улицы.

— Вот! — со значением сказал Зеленский. — Вот как у нас все налажено. Но этого не покажут людям по телевизору.

Никто не заметил, как из темного угла актового зала проступила похудевшая после ковида фигура с сединой в кучерявых волосах, одетая во все черное. Рука в черной перчатке бесшумно украла лежавшую под йолкой папку с согласованным с МВФ проектом бюджета-2021 и положила вместо нее кое-что другое.

Тем временем повеселевший Зеленский еще раз переключил канал и случайно попал на что-то российское. Там на фоне египетских пирамид экс-глава Офиса президента Андрей Богдан давал интервью русской журналистке Скабеевой верхом на верблюде.

— Штош Владим Владимыча Путина-та кинул Зиленскай-та ваш с дгааваренностями-та? — со смешком спросила Скабеева. — Савсем, что ль, клоун мозги-та снюхал сваи куцые-та?

Богдан пристыженно опустил голову.

— Ну, кинул, но оно ж шо, оно ж не надо было просто на себя брать, — пробормотал он. — Я верю, что Владимир Владимирович простит нас и сделает шаг назад. Можно же как-то договориться, а? Переписать там документы какие-то…

— Можн Биалаавежский дгаавор переписать, — предложила Скабеева. — Пусть Украйна-та аткажется ат всех земель, которые ат России палучила-та.

— О! Тема — конфетка, — сказал Богдан. — Только давайте пусть будет не от всех.

— Да что он такое говорит, безумец! Как это не от всех?! — схватился за голову Зеленский. — Теперь Путин опять разозлится, господи, хорошо что я уволил этого ястреба.

— Не от всех?! — засмеялась Скабеева. — Пцаалуйте меня в жопу!

Богдан с готовностью потянулся губами, но Зеленский уже выключил телевизор.

В актовый зал вбежала счастливая Мендель. На ней был карнавальный костюм в национальном стиле и веночек из цветов, в руках дымилась большая грязная тарелка.

— Ребята, ребята, смотрите, я испекла вафли! — радостно защебетала она. — Шестая вафля, правда, опять как говно, но нет совершенства в этом мире, не так ли?..

Не успела она закончить, как в помещение ворвался депутат Кива в маске Сороса, накинул Мендель веревку на шею и принялся таскать ее по полу.

— Что, сука, нравится? — рычал Кива. — Нравится внешнее управление Украиной? Нравится диктат МВФ, ты, бестолочь криворукая?

— Ну Илья, ну ё-мое, — укоризненно сказал Аваков.

Кива поднял на него осоловевший взгляд и стушевался.

— Извините, Арсен Борисович, ошибся дверью, — быстро сказал он и ушел, волоча Мендель за собой.

— А между тем, этот лысый мужчина сильно ошибается насчет МВФ, — весело сказал Зеленский. — Сегодня мы согласовали с фондом наш проект бюджета на 2021 год, тадам!

Он победно указал под йолку на то место, где должна была лежать папка с проектом бюджета, и обнаружил, что вместо нее там лежит кое-что другое.

— Аааа! — в ужасе закричал Зеленский. — Куда-то подевался согласованный с МВФ бюджет на 2021 год! Ребята, давайте хором позовем бюджет! Бюд-жет! Бюд…

— Бесполезно, — сухо сказал Аваков. — Его похитили.

В актовом зале воцарилось потрясенное молчание. Все посмотрели на дергающегося Ткаченко.

— Арсен Борисович, выключите уже свой шокер, — упавшим голосом сказал Зеленский, — теперь понятно, что похититель — не Саша.

— Так опознали ж его по походке, — упрямо сказал Аваков, но тут в шокере сели батарейки, и министр внутренних дел, разочарованно пожав плечами, смотал провода и сунул шокер в кобуру.

Ткаченко, пошатываясь, поднялся на ноги.

— Это было достаточно неприятно, но я целый и здоровый, — мужественно просипел он и упал ногами к йолке.

— Так, Саша, — решительно сказал Зеленский. — Прямо сейчас поднимись и выпей стакан воды. А после этого не поленись и набери еще один стакан, возьми его с собой в комнату и поставь на видном месте. Готов побиться об заклад, что на протяжении часа этой воды уже не будет.

— Я бы не советовал, — покачал головой Аваков. — В его теле сейчас блуждают вредные токи Фуко, может быть короткое замыкание. Давайте-ка лучше посмотрим, что похититель Рождества положил под йолку вместо бюджета-2021. Уверен, что это его визитная карточка. Мерзавец тщеславен.

— Прэжде чем вы полезете под свою йолку, хочу сказать слэдующее, — загремел в зале голос Великого Реформатора Михеила Саакашвили. Подойдя к премьеру Шмыгалю, Саакашвили ткнул его пальцем в грудь и прорычал: — Украинская экономика движется к катастрофэ. Такого п#здэца не было с дэвяностых годов. Страна пролэтает в трубу, с закрытыми глазами в пропасть идем. Адын глубокоуважаемый Владимир Зеленский поддерживает рэформа, а правительство нычево не делает. Шмыгаль, это все надэлал ты, прызренный шакал.

— А чего это сразу я? — тонким голосом огрызнулся Шмыгаль. — Это же ты реформы обещал! «Будит харашо, будит харашо, вот только Парашенка выгоним, и сразу будит харашо!», бе-бе-бе. Где реформы, Миша?!

— გაუგებარ სიტყვებს ვლაპარაკობ ქართულად, — с достоинством объяснил Великий Реформатор. — გაუგებარ სიტყვებს ვლაპარაკობ ქართულად.

— Кстати, да, — встрепенулся Зеленский. — Нам бы сейчас какую-нибудь реформу замутить, может, тогда получится принять с какой-нибудь стороны. Миша, где твои реформы?

— გაუგებარ სიტყვებს ვლაპარაკობ ქართულად, глубокоуважаемый Владимир Александрович, — сказал Саакавшили, — გაუგებარ სიტყვებს ვლაპარაკობ ქართულად, ну я пошел.

И Саакашвили вышел, громко хлопнув дверью.

Все облегченно вздохнули.

— Теперь, когда мы этого надоедалу сплавили, самое время осмотреть улику, — решительно сказал Аваков, и зе-ребята с заинтригованным галдежом полезли под елку изучать предмет, подброшенный похитителем.

— О господи, — потрясенно прошептал Зеленский, — да это же…

— Брикетик сливочного масла «Рошен»! — радостно закричал Арахамия и, поспешно схватив вещдок, принялся разворачивать его. — Говорят, оно очень хорошее и качественное, как было при барыгах. Вот это удача!

— Стой, глупец! — закричал Зеленский, но было поздно: лидер фракции «СН» уже жадно впился зубами в масло и стал его с удовольствием жевать.

— Мммм, какой смаколик! — сказал Арахамия, шаря по карманам Шмыгаля в поисках батона.

Потом его лицо посинело и исказилось, и в следующий момент несчастный рухнул без сознания рядом с министром культуры.

— Что ж, теперь мне все ясно! Вот кто похитил наше Рождество! — закричал Зеленский страшным голосом. — Я так и знал, что без одного бывшего президента здесь не обошлось. Барыга стырил у детей кусочек счастья!

— Бу-га-га! — загремел из темного угла сатанинский хохот Порошенко. — Теперь всему конец! Война, смерть, разруха, полный локдаун! Ну, я хоть посмеюсь.

С этими словами зловещая черная фигура бывшего президента подхватила мешок, в котором лежали украденное Рождество, проект бюджета-2021, положительный вердикт Венецианской комиссии по ситуации с КСУ, повышение зарплаты учителям, посадки коррупционеров, снижение тарифов, конец эпохи бедности, счастье, — и бросилась наутек.

— Врешь, не возьмешь! — решительно сказал Зеленский, одним прыжком вскочил в велосипедное седло, пустился вдогонку за похитителем, врезался в йолку, свалил ее на пол и упал рядом, зарывшись лицом в хвою. На голову ему с верхушки дерева обвалился Большой Герб Украины.

Аваков, наконец, заменил батарейку электрошокера, поспешно открыл беглый огонь, попал в Шмыгаля и, забыв обо всем, принялся проводить над ним цікаві досліди. Над его головой верхом на пробитой случайным осколком игрушки резиновой бабе, доставленной из ресторана «Велюр» в рамках президентского флешмоба «Помоги любимому кабаку», пролетел депутат Тищенко, врезался в стену и затих. Сексиста-дурносмеха Корниенко защемило корабельной сосной, с которой он пытался уединиться в дальнем углу. Хитрый Разумков, как всегда, не пришел.

Зеленая йолочная гирлянда дважды мигнула и, наконец, погасла. Но это был еще не локдаун. Локдаун ждал впереди.


Василий Рыбников / Цензор.нет
Поделитесь.





Новости партнеров