пятница, 24 мая 2019 | О ПРОЕКТЕ | КОНТАКТЫ

Василий Рыбников: Возвращение реформатора Кандидаты в президенты Украины столпились у выхода из терминала D аэропорта «Борисполь» в ожидании прилета великого реформатора Михаила Саакашвили

Юлия Тимошенко держала в руках большой букет цветов, Анатолий Гриценко – нервно покусанный бычок, Петр Порошенко поглаживал в кармане холодный финский нож, а Олег Ляшко – Игоря Мосийчука.

— Спокойно, Игорь, – приговаривал Ляшко. – Как только выйдет, первым делом постарайся выбить ему палкой глаз.

— А вдруг не выйдет, а вдруг не пропустят! – горячился Мосийчук, остервенело нанося удары тростью по головам воображаемых реформаторов. – И вообще, он же говорил, что 1 апреля прилетает.

— Миша – обдолбанный наркоман, – небрежно сказал Ляшко. – Ты что, поверил наркоману? Он же конченый.

— Попрошу без голословных ярлыков здесь, – подрагивающим от честности голосом сказал Гриценко. – Когда я стану президентом, я восстановлю Михеилу гражданство!

— Кагда я стану плисидентом, я вастанавлю Михуилу глазданство! – пискляво передразнил его Порошенко. – Бе-бе-бе, а у кого это в калмане такой класивый паловозик?

Гриценко покраснел и поспешно повернулся к Порошенко другим карманом пальто, из которого демонстративно торчала рукоятка наградного пистолета.

— О, пестик! – не унимался Порошенко. – Куку-сюсю.

— А отэто, короче, в одном селе на Тернопольщине, – неторопливо произнес Ляшко, – есть така бабуся Женя, яка хотела встретиться со мной до захода Солнца, так я пришел до этой бабуси ночью прямо из ляшкобуса. Это история про то, что мечты сбываются, если очень этого хотеть.

— Нооочью все бааабушки сееры, – задумчиво прохрипел Зеленский и, поймав неприязненный взгляд Тимошенко, поспешно поправился: — То есть деееадушки.

Ляшко с деланной невозмутимостью пожал плечами и принялся собирать хворост с газона. Несмотря на близость выборов, на улице было прохладно, и кандидаты грелись у бочки, внутри которой Гриценко увлеченно палил небольшой кастрик.

— Преадставляааете, друзьйааа, прарицаатель Гаардон нагадал мне на валшебных пирамиидках, что мою побееду на выыыборах предскааазывала Вааанга! – хвастливо сказал Зеленский, доставая из кармана засаленный листок бумаги. – Воот, слуушайте: «С Кривооого Рооога тупая ваааата кусок дебииила…».

— А, та это старое, – с облегчением махнула рукой Тимошенко. – Это про Вилкула вообще.

— И ниичо и не про Виилкула, – обиженно сказал Зеленский. – Игорь Валерьевич сказааал…

— Вот ты мне еще будешь рассказывать, что Игорь Валерьевич сказал, – саркастически хмыкнула Тимошенко. – Ты вообще знаешь, что мою победу на выборах предсказали такие авторитетные социологические службы, как Социопрогноз, Социохламидиоз, Социовитаминоз и даже этот, как его…

— Мустафин? – предположил Порошенко.

— А, Мустафин – это вообще очень старое, – заметил Ляшко, бросая в кастрик охапку хвороста.

Пользуясь случаем, Порошенко воровато огляделся и кинул туда же небольшую петарду. Раздалось оглушительное «бах!».

— Гриценко, ложись, теракт! – заорал Порошенко. – Вспышка справа! Работает СБУ!

Гриценко быстро упал плашмя ногами к бочке и, накрыв руками голову, пополз на локтях в сторону терминала.

— Куда лезешь, сука! – орал Порошенко, топоча ногами. – Лежать, стоять, документы!

— Я требую отставки главы СБУ! – угрюмо сказал Гриценко. – Вынужден отменить встречу с избирателями аэропорта «Борисполь». Причина? Куда бы я ни поехал, СБУ устраивает там теракт. Как же все-таки боится власть победы единого демократического кандидата!

— Это же ты сейчас себя имеешь в виду, да? – язвительно уточнила Тимошенко.

— Ну не тебя же, ведьма коррупции, – раздраженно сказал Гриценко. – В твою пользу даже Тимошенко не снялся, а в мою уже и Садовый, и Добродомов, и Садовый, и Добродомов…

— И Садовый еще, – напомнил Порошенко. – Однако учения продолжаются. Скажи-ка, сепар, разрешение на паровозик есть у тебя?

— Чертов дурдом, – прошипела Тимошенко, – господь, жги… Слышь, Володя, подсоби котелок на огонь поставить, а то пока Миша прилетит, мы все тут с голоду сдохнем.

— Оо, мы с украааинцами давнооо об этом мечтааем! – остроумно пошутил Зеленский, с трудом помогая Тимошенко водрузить на урну огромный чугунный казан, полный побулькивающего варева с неприятным запахом.

— Что вааарим? – поинтересовался Зеленский. – Случааайно, не скииисший борщ вчерааашний, га-га-гааа?

— Это борщ из чебурашки, – сладко улыбнулась Тимошенко. – Креативно, и, определенным образом…

— Та лааадно! – удивился лидер рейтингов. – Кабздееец. Шо, в натуууре из чебурааааашки?

— Не веришь – сам посмотри, – небрежно предложила Тимошенко. – Вот тебе табуреточка, я как раз ее случайно захватила.

Зеленский зачарованно влез на табуретку и заглянул в котел. Тимошенко изо всех сил толкнула его сзади, и лидер рейтингов с громким всплеском плюхнулся в варево.

— Аааа! – заорал он. – Тут в натуре чебурааашка!

Тимошенко склонилась к щели между бочкой и котлом и с силой подула внутрь. Огонь загудел. Зеленский заорал еще громче.

— У меня в машине есть специи, – меланхолически сказал Ляшко. – Мне их подарила баба Зина из села…

У Тимошенко зазвонил телефон.

— Алло, дорогой друг! – воскликнула она в трубку. – Спасибо тебе за то, что ты такой надежный партнер в моих делах!.. Да, не успокоимся, пока… А… Ну ладно, дорогой друг. Не, та я так, просто шоб не выебывался сильно, хи-хи-хи.

— И тогда баба Зина разметалась по простыням и говорит мне знаешь шо? – мечтательно улыбнулся Ляшко.

— Та заткнись уже, – злобно перебила его Тимошенко и пнула ногой котелок с борщом, отчего тот упал и выплеснул из себя дымящегося Зеленского.

Что-то страшное и черное, шипя и завывая, метнулось из котелка в кювет, где встретило крокодила и вместе с ним поспешно исчезло в канализационном люке, волоча за собой гармошку.

— Покусала, – растерянно сказал Зеленский, с трудом поднимаясь на ноги. – Тварь покусала меня. Мы новое блюдо. Ведро помоев.

— Чего? – подозрительно спросил Порошенко.

— Закончили снимать «слугу» сегодня в полночь, – пробормотал Зеленский. – Чесались творческие руки. Не мысли, а потуги. Шуба наша. Океан Джорджа, печенье, лом.

— Лом? – наморщил лоб Мосийчук. – Может, трость?

— Реальные хотелки. Есть шанс! Блин. Заслуживаем. А вдруг. Вспышка, – сказал Зеленский. – Решил! Новый год. Заявил. Уверен. Нужно. Есть шанс. Я подводная лодка. Ведро помоев. Не готов. Вспышка. Нет ведер, как-то мне не по себе!

— Да он ебнутый, ваш Зеленский, – заметил Гриценко.

— Примус. Москвошвея, абырвалг, – возразил Зеленский. – Можем. Решил. Достоин. А вдруг.

— Смотрите, бобер! – взволнованно крикнул Ляшко, показывая пальцем куда-то вверх. – Ишь шерсть какую отрастил.

Отвыкшие удивляться чему-либо кандидаты подняли головы вверх и увидели на крыше терминала жуткое голое существо. Существо бежало к краю крыши, за ним гнались сотрудники полиции аэропорта.

— Да, такой, пожалуй, может зимой на снегу спать, – заметил Гриценко. – Погодите, да у него сигарета в зубах!

В зубах существа действительно дымилась толстая длинная сигарета. До кандидатов донесся отчетливый запах дорогой конопли.

— Это не бобер, – выразила общее мнение Тимошенко. – Погодите, кого-то он мне напоминает.

— Гражданин, немедленно затушите вашу сигарету! – заорал один из полицейских. – В нашем аэропорту запрещено курить!

— Запрэщено?! – возмущенно вскричал бобер. – Да у вас рэформа запрэщено, вот что у вас запрэщено! Барига развалил страну, разграбил праклятый Парашенка враг народа!

— Да это же великий реформатор Михаил Саакашвили! – воскликнула Тимошенко. – Миша, Миша!

— Хуиша! – грубо рявкнул Саакашвили. – Прадажная дэвка империалызма! Наш кумыр – Валадимир Зылэнский, накаченный ублюдок. Только Валадымыр Зылэнский может пабедить банду бариг. Аваков, Ахмэтов, Пашинский и вся прочая навалоч…

— Он сейчас сорвется, – обеспокоенно сказала Тимошенко. – Надо спасать реформатора.

— Предупреждаю, еще адын шаг – и я брошусь с крыши вныз! – кричал Саакашвили, топчась в шаге от пропасти. Полиция нерешительно мялась рядом, но подходить слишком близко, как обычно, стеснялась.

— Да столкните его уже кто-нибудь, – пробормотал Порошенко.

— Как вам не стыдно, вы же главнокомандующий, – сурово сказал Гриценко и добавил тише: – Если выживет, точно дам ему гражданство.

— Ах, паскальзнулся мой нога! Погибает рыформа! – драматично сказал Саакашвили, затягиваясь в последний раз.

— Ладно, черт с ним, – раздраженно выдохнул Порошенко. – Насиров! В этом аэропорту есть Насиров?!

Справа от бочки заворчало свернутое клубком клетчатое одеяло. Насиров традиционно искал где потеплее. Порошенко бросился вперед и одним рывком вытряхнул кандидата из одеяла.

— Кто-нибудь, помогите мне! – скомандовал он.

Тимошенко решительно бросилась на помощь. Вместе они растянули одеяло у терминала и посмотрели на великого реформатора.

— Прыгай! – крикнул Порошенко.

— Прыгай, Миша! – крикнула Тимошенко. – Это твой последний шанс.

— Народ апять спас мыня! – торжественно провозгласил Саакашвили и сиганул вниз.

В тот же момент Порошенко и Тимошенко не сговариваясь уронили одеяло на тротуарную плитку. Великий реформатор просвистел мимо них и с булькающим звуком врезался прямо в центр постельной принадлежности Насирова. Порошенко и Тимошенко, быстро оглядевшись, подняли концы одеяла и завязали их узлом.

— Какое досадное самоубийство, — грустно сказал Порошенко. – Ведь мог бы еще жить и жить на радость многим странам.

— О смелый сокол, в бою с врагами истек ты кровью, – пробормотала Тимошенко, вытирая слезы. — Но будет время – и капли крови твоей горячей…

— Не, ну вот нафига, – обиженно сказал Насиров. – Где я теперь другое одеяло возьму?

— А чего, нормальное одеяло, – сказал Порошенко.

В канализации что-то страшно играло на гармошке.


Василий Рыбников / Цензор.нет
Поделитесь.





Новости партнеров



30 комментариев

  1. all the time i used to read smaller posts that as
    well clear their motive, and that is also happening with this paragraph which I am reading at this place.

  2. Yesterday, while I was at work, my cousin stole my apple
    ipad and tested to see if it can survive a 40 foot drop, just so she can be a youtube sensation. My iPad
    is now destroyed and she has 83 views. I know this is totally off topic but I had
    to share it with someone!

  3. Hey I know this is off topic but I was wondering if you knew of any widgets I could add to my blog that automatically tweet my newest twitter
    updates. I’ve been looking for a plug-in like this for quite some time and was hoping maybe you would have some experience with something like this.

    Please let me know if you run into anything. I truly enjoy reading your blog and I
    look forward to your new updates.

  4. Wonderful post however I was wondering if you
    could write a litte more on this topic? I’d be very grateful if you could elaborate a little bit more.
    Thanks!

  5. Wow, wonderful blog layout! How long have you been blogging for?

    you make blogging look easy. The overall look of your website is great, let alone the content!

  6. Undeniably believe that that you stated. Your favourite justification appeared to be at the web
    the easiest factor to understand of. I say to you, I definitely get annoyed while other
    people consider worries that they just don’t recognize about.
    You managed to hit the nail upon the highest and defined out the
    entire thing without having side effect , folks can take a signal.

    Will probably be back to get more. Thank you

  7. I think the admin of this web site is genuinely working hard in support of his
    website, for the reason that here every stuff is
    quality based stuff.

  8. Heya i am for the first time here. I came across this board and I find It really
    useful & it helped me out a lot. I hope to give something back
    and aid others like you helped me.

  9. Wonderful article! That is the type of information that are meant to be shared across the web.
    Shame on Google for now not positioning this post upper!
    Come on over and talk over with my web site . Thanks =)

  10. Does your blog have a contact page? I’m having trouble locating it but, I’d
    like to send you an e-mail. I’ve got some ideas for your blog you might be interested in hearing.
    Either way, great site and I look forward to seeing it improve over time.

  11. I visit each day some blogs and information sites to read articles, except this weblog gives feature based posts.

  12. Hello are using WordPress for your blog platform?
    I’m new to the blog world but I’m trying to get started and
    set up my own. Do you need any coding expertise to make your own blog?
    Any help would be greatly appreciated!

  13. Hey! This is my 1st comment here so I just wanted to give a
    quick shout out and tell you I really enjoy reading your posts.

    Can you recommend any other blogs/websites/forums that deal with
    the same subjects? Thank you so much!

  14. Hi there! I know this is kind of off topic but I was wondering which blog
    platform are you using for this site? I’m getting tired of WordPress because I’ve had issues with hackers and I’m looking at
    alternatives for another platform. I would be great if you could point me in the
    direction of a good platform.

  15. Hey There. I found your weblog the usage of msn. This is a very neatly written article.
    I’ll make sure to bookmark it and come back to learn extra of your helpful info.
    Thank you for the post. I’ll certainly return.

  16. Hi! I’ve been reading your site for a long time
    now and finally got the bravery to go ahead and give you a shout out
    from Houston Tx! Just wanted to mention keep up the good job!

  17. Incredible! This blog looks just like my old one!
    It’s on a entirely different subject but it has pretty much the same layout and design. Excellent choice of colors!

  18. I do not even know how I ended up here, but I thought this post was
    great. I don’t know who you are but certainly you’re going to a
    famous blogger if you aren’t already 😉 Cheers!

  19. I do believe all the ideas you have introduced for your post.
    They are very convincing and can certainly work. Still, the posts are very short for
    starters. May just you please extend them a bit from subsequent time?
    Thanks for the post.

Оставьте комментарий

тринадцать + 5 =